gays y sangre /gays and blood

Dos semanas atrás, estaba leyendo algo sobre discriminación sexual, o más exactamente, discriminación cuando los gays quieres donar sangre. A ellos no se les permite porque las autoridades sanitarias todavía los consideran como una población insegura, peligrosa y promiscua.

Hace dos años doné sangre dos veces, no me importó la regla la cual lucía injusta para mí. Mis pensamientos eran: "eso es discriminación, estoy sano, puedo donar, ¿ a quién le importa con quién duermo? eso no es importante" (tengo que decir, por ese tiempo yo estaba en una relación muy estable, y he tomado el test de Elisa hace un año). AHORA, no pienso así. ¿Por qué cambié de opinión?

Cuando leí este articulo acerca de discriminación, recordé que hace cinco meses hubo una campaña de "donación de sangre" en mi ciudad. deci´di no donar sangre esta vez porque estaba un poco enfermo, con gripe, pero uno de mis profesores, quien siempre dona sangre, me reconoció y me preguntó si donaría sangre esta vez y me dió una hoja con preguntas (nada nuevo), cuando le expliqué porqué no podía esta vez, lo entendió... pero yo ya estaba leyendo todas las preguntas, y por supuesto la parte de: "¿es usted homosexual?", "¿ha tenido relaciones homosexuales en los últimos seis meses?"

Bueno, este profesor es doctor también, así que no pude, y no quise tampoco, evitar preguntar: "profesor, ¿por qué en el siglo XXI, los gays todavia estan prohibidos de donar sangre?".

su respuesta fue simple: "por el SIDA... principalmente". Obviamente sentí esto como un poco ofensivo y repliqué: pero usted me enseñó que el SIDA no discrimina, y ultimamente el SIDA esta siendo más común entre las mujeres monogamas en este país.

"Sí, es cierto - dijo- pero usualmente sus maridos son bisexuales"

"pero - insistí - la gente heterosexual no usa condones... la mayoria del tiempo, mientras que casi todos los gays (que conozco) prefieren usarlo.

- es triste, pero cierto - él dijo- pero usualmente, cuando la "gente normal" es infiel, tiene uno o dos amantes, no más, es un "círculo muy exclusivo", así que, si todos ellos están sanos, seguirán estando sanos, pero usualmente la gente gay, tiene un montón de sexo con desconocidos, sólo por un rato, ¿sabías eso?

Maldita sea, por supuesto que lo sabía, mejor que él; cada vez que he tratado de chatear, de encontrar un nuevo amigo, lo que encuentro es: "¿quieres sexo?", "pasivo busca activo", "estoy solo, ¿quieres venir?", "tengo una buena pinga o culo, lo que quieras". Sentí como si hubiera perdido todas mis defensas, sólo habia una respuesta que podía darle:

- pero usan condón.

- los condones no son 100% efectivos.

- ¿no lo son?

- no, vamos, eres inteligente, piensa en eso; la gente acepta que el condón es sólo 98% efectivo evitando el embarazo, pero cuando hablamos del VIH, ellos no quieren aceptar que el condón no sea 100% efectivo. Mi pregunta es ¿por qué?, es la misma cosa, el mismo mecanismo: algo escapó del condón, y si algo escapó algo tambien puede entrar, y deberías recordar que el VIH es más pequeño que el espermatozoide, ellos no quieren reconocer que el estilo de vida de "sexo seguro rápido" no es tán seguro, ellos quieren seguir teniendo sexo con cualquiera sin preocupaciones, especialmente los gays. Sé que no es justo, quizás hay gays que no son promicuos, pero no es justo tampoco cuando un niño se infecta en un hospital. Dices que los gays usan condones, pero el SIDA sigue creciendo entre ellos, lo siento por los gays, pero como autoridad sanitaria... ¿que decisión tomarias?

Entonces, sí, es discriminación; pero hay una razón para ello, es injusto para nosotros, pero es justo para el resto de la gente. Nos merecemos esta discriminación, asi es cómo nos ve la gente por culpa de nuestro comportamiento. ¿Cómo puedes estar seguro que el hombre que conociste hoy está sano? ¿Cómo puede ÉL estar seguro, si tuvo sexo con un desconocido hace dos días?, Mientras mas parejas sexuales tienes, tienes más probabilidades de ser parte de ese 1%.

Two weeks ago, i was reading something about sexual discrimination, or more exactly, discrimination when gays want to donate blood. They are not allowed because sanitaires authorities still consider them as a population unsafe, dangerous and promiscuous.

Two years ago, i donated blood twice, i didn't care about that rule which used to look unfair to me. My toughts were: "that's discrimination, i am sane, i can donate, who cares about whom i sleep with?, that's not important" (i gotta say, by that time i was in a relationship very stable and i have taken the Elisa's test one year ago). NOW, i don't think like that. Why did i change my mind?

When i read this article about discrimantion, i remembered that 5 months ago, there was a campain of "donating blood" in my city, i decided not to donate my blood this time beacuse i was a little sick, with cold; but one of my professors, who always donates blood, recognized me and he asked me if i would donate blood this time and he gave me a page with questions (nothing new), when i explained why i couldn't this time, he understood... but i was already reading all the questions and, of course, the part of " are you homosexual?" "have you had homosexual sex in the last six months?"

Well, this professor is also a doctor, so i couldn't, i didn't want either, avoid to ask: "professor, excuse me, why in XXI century, gay people is still prohibited to donate blood?"
his answer was simple: "because the AIDS... mostly", obviously, i felt this as a little offensive and i repliced : but you taught me that the AIDS does not discrimante, and lately, AIDS, is getting more common betwen monogamous women in this country".
"yeah, that's right - he said - but usually their husbands are bisexuals"
"but - i insisted - straight people don't wear condoms... most of the time, meanwhile almost all of gays (who i know) prefere to wear it.
" that's sad, but truth -he said - but usually "normal people", when they are unfaithfull, have one or two lovers, no more, it is a very "exclusive circle", so, if all of them are sane, they will keep being sane, but usually gay people has a lot of sex with unknown poeple, just for a while, did you know that?"
damn it, of course i knew that, better than him, everytime i have tried to chat, to find a new friend, what i find is "do you want sex?", "bottom look for top", "i am alone, do you want to come?", "i have a nice cock or ass, whatever you like". i felt like i had lost my defends, there was only one answer i could give him.
-"but they wear condoms"
- comdoms are not 100% effective
- are't they?
- No, come on, you are smart, think about it, people accept comdom is just 98% effective avoiding the pregnancy, but when we talk about VIH, they don't want to accept comdoms are not 100% effectives. My question is :why?, it's the same thing, same mechanism: something escaped from the comdom, and if something escaped , something can enter too, and you should remember VIH is smaller than a spermatozon, they don't want to recognize that the life style of "fast safe sex" is not so safe, they wanna keep having sex with anybody without worries, specially gays, i know it's not fair, maybe there are gays who are not promiscouos, but it's not fair either when a child gets infeccted in a hospital. You say gay people wear comdoms, but AIDS betwen them keep growing, i am sorry for gays, but... as a saniataire authoritie... What decision would you make?

so, yeah, this is discrimination, but there is a reason after all, it's unfair for us, but it's fair for the rest of the people . We deserve this discrimination, this is how people see us, because our behavior . How can you be sure that the man you just know today is sane? how can HE be sure if he had sex with an unknown man just two days ago? while more sexual partner you have, you have also more probabilities to be part of that 1%.

no estoy juzgando... / i am not judging...

1).- "...tú sabes, yo no juzgo a la gente, pero él es una puta total"

2).- es una perra, todo el mundo lo sabe, vamos...
- sabes, salí con él.
- oh, quise decir... bueno, no lo estoy juzgando... quizás ha cambiado, pero te estoy diciendo solo lo que los otros dice. No sé.

3).- no puedo creer que saliste con él, él es una puta... no me gusta juzgar a la gente pero él... bueno, esta buenazo y me gustaría tener sexo con él, pero... ¿salir?

OK, tres ejemplos son suficientes. Estoy cansado, cansado de toda esta mierda, rumores y "es lo que la gente dice", porque todo está basado en rumores. Todo el mundo lo dice, pero nadie está seguro de eso. Es demasiado cómodo decir " me lo dijo un amigo, a quien se lo dijo otro, que uno de los amigos de este amigo tuvo sexo con él", " no estoy juzgando, solo digo la verdad".

Entonces, si no estás juzgandolo... ¿qué diablos estás haciendo? ¿halagandolo? ok, él tuvo sexo con alguien a quién tú conoces, o uno de tus amigos conoce. ¿¿Y?? ¿quién no ha tenido sexo? ¿quién no tiene pasado? ¿con cuantas personas te has acostado tú?.

Esto es lo que pasa (y es mi opinión), cuando muchos gays (donde yo vivo) hablan acerca de alguien, todo el mundo dice "no estoy juzgando, pero...", pero lo hacen. No sé qué es peor. juzgar y hacerlo o decir "no estoy juzgando", pero hacerlo de todos modos.

El mundo gay es un mundo muy pequeño, todo el mundo conoce a todo el mundo muy rápido. Eso sería bueno si fueramos más honestos, podríamos encontrar una pareja fácilmente, o al menos tratar de conocerlo(la). Pero sólo usamos esta caracteristica para el mal.

Duermes con alguien y repentinamente todos saben incluso que pose hiciste, o se las inventan.
Duermes con alguien y al día siguiente se dice que has dormido con casi todo el mundo, aún cuando casi nadie puede decir quién fue la persona con quién dormiste exactamente.

O quizás cometiste un error (no somos perfectos) y dormiste con alguien a quien acababas de conocer... De pronto no vales la pena y solo eres una jodida perra.

Esto es tan falso, una farsa; porque ellos han hecho también lo que critican ahora...
Sabemos que todos juzgamos, para bien o para mal; pero no podemos evitarlo.
Cuando conocemos a alguien, cuando hablamos con alguien, estamos juzgando y eventualmente sabremos y esta persona es buena o mala. Decir "no estoy juzgando", es una mentira.

El problema no es juzgar, el problema es que no juzgamos con justicia. Disfrutamos tanto cuando podemos decir algo malo acerca de alguien, pero deberiamos vernos a nosotros mismos. ¿No hemos hecho las mismas cosas en algun momento de nuestras vidas? ¿no sabemos (por experiencia propia) que la gente miente y que no deberiamos creer el 90% de lo que dicen?

Un chico ve a otro chico y le gusta, el otro chico piensa lo mismo; se gustan pero ninguno de los dos ve al otro como pareja, porque ambos han oido cosas malas del otro. ¿Es justo?

He decidido no creer lo que la gente dice, quiero conocer a alguien y hacer mi propio juicio. ¿que has decidido tú?

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1).-"... you know, i don't judge people, but he is a total slut"

2).- he is a bitch, everyone knows that, come on...
- you know, i dated with him.
- ow, i meant.... well, i am not judging him... maybe he has changed, but i am telling you just what the others say. i don't know

3) i can't believe you dated with him, he is whore... i don't like to judge people but he... well, he is hot and i would like to have sex with him, but... ¿dating?

OK, three examples are enough. I am tired, tired of all this shit, rumors and " it's what people say" because everything is based on rumors. Everybody says it, but nobody is sure about it. It's too much confortable to say " i was told by a friend, whos was told by another one, that one of the friends of this friend had sex with him", "i am not judging, i am just saying the truth".

So, if you are not judging him... what the hell are you doing? flatter him? OK, he had sex with someone who you know, or one of your friends does. So??? who has not had sex? who does not have past? how many people have you slept with?.

This is what happens (and it is my opinion) when a lot of gay people (where i live) talk about someone. everybody says "i am not judging, but..." but they do. I don't know what is worse. To judge and do it, or to say "i am judging", but do it anyway.

Gay world is a very small world, everyone knows everyone very fast. that could be good if we were more honest, we could find a couple easily, or at least try to know him(her). But we only use this caractheristic to the evil.

You sleep with someone and suddenly everybody knows even what pose you did, or they invent them.
You sleep with someone and at the next day it's said you has slept with almost everybody, even when almost nobody can say who was exactly the person you slept with.
Or maybe you made a mistake, (we are not perfect) and you slept with someone who you just knew.... suddenly you are not worhted, you are just a fucking bitch.

It is so fake, false; because they have done also what they criticize now...
we know everybody judges, for good or for bad, but we can't avoid it.
when we meet people, when we talk with someone, we are judging and we eventually know if this person is a good or bad guy. To say " i am not judging" is a lie.
The problem is not to judge, the problem is we don't judge with justice. We enjoy so much when we can say something bad about someone, but we should look at to ourselves. Haven't we made the same things in a momento of our lifes?, don't we know (by own experience) people lies and we shouldn't believe the 90% about what they say?

A boy watches another boy and he likes him, the another boy thinks the same; they like each other but none of them is seeing the another one as a cuple, because both of them have heard bad thing about the another one. Is it fair?

I have deciced not to believe what the others say, i want to know someone and made my own judge. What have you decided?

No estoy buscando... / I'm not looking for...

...Sexo.

Muchos gays dicen que ellos no estan buscando sexo, que son diferentes, que ellos no son "putos". Ellos siempre dicen que lo que buscan es amistad.

Pero eso es algo dificil de creer cuando las primeras preguntas son: "¿edad?", "¿activo o pasivo?", "¿donde estas ahora?" "¿nos podemos encontrar?", "¿ tienes un lugar libre?".

¿Han tratado de decir: "esa es una pregunta muy personal y yo preferiría no responderla a una persona que acabo de conocer por messenger, tal vez después" o " preferiría conocerte mejor antes de encontrarnos personalmente"?.

¿Cuál es (usualmente) la respuesta?: "ok, ¿sabes?, acabo de recordar que tengo algo que hacer, así que estoy saliendo del messenger, bye".

Pero se queda ah{i por un largo tiempo, simplemente no esta hablando contigo.

Qué debo pensar? ¿PUEDO realmente pensar que eres diferente? perdóname, pero estas actuando exactamente como el hombre que me dijiste que no eras. ¿Alguna vez has pensado acerca de la primera impresión que me estas dando?

Afortunadamente, no todo el mundo es así y he hecho muy buenos amigos por email, pero mi punto es ... : todo el mundo se considera a si mismo como una buena persona, y quizás así sea; pero, tu sabes; solo unas pocas personas son de verdad magos o adivinos. Decir que eres una buena persona no es suficiente cuando estas actuando diferente.

Actos, no palabras. Es la mejor manera de probarlo.

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...Sex.

Most of gays say they are not looking for sex, they are differents, they are not "whores". They always say they are just looking for friendship.

But that is hard to believe when the first questions are: "age?", "top or bottom?" "where are you now ?", "can we meet?", " do you have a free place?"

Have you tried to say: "that's a very personal question and i'd prefer not to answer that to a person who i just met by messenger, maybe later" or "i'd rather to know you better before we meet personally" ?

What is (usually) the answer?: "ok, you know, i just remembered i have to do something, so i'm leaving messenger, bye."
But he stays there maybe for a long while, he is just not talking to you.

What should i think? CAN i really think you are different ? excuse me, but you are acting exactly as the men you said you're not alike. Have you ever thought about the first impression you're giving to me?.

Fortunately, not everyone is like that and i have made very good friend by email, but my point is... : everybody consider himself as a good person, and maybe they are; but, you know, just a few people are actually soothsayer or wizard. Say you are a good person is not enough when you are acting different.

Acts, no words. It is the best way to prove it.

Transladando Prejuicios / Translating prejudges.

Soy un gay que esta rodeado de gente heterosexual la mayoría del tiempo. Algunas personas no pueden entender esto, porque ellos piensan que gay y heteros son demasiado diferentes como para poder ser amigos... al menos, no amigos cercanos. Especialmente en lo que se refiere a sexo y cómo mantenemos nuestras relaciones. Pero... ¿realmente somos tan diferentes?

Dos semanas atras, estaba jugando y bebiendo algunas cervezas con mis amigos heteros, cuando decidimos jugar "quita-prendas"; sin entrar en detalles, algunos de nosotros acabamos desnudos al final...

Bueno, eso fue solo un juego entre amigos, nada malo; inofensivo.... o eso fue lo que pensé.
lo que llamó mi atención fue lo que hablamos despues de eso, con mis amigos ( solo hombres).

"Eso fue impresionante, nunca imaginé que estas chicas pudieran hacer eso" "fue extraño".
"bueno, nosotros hemos hecho lo mismo, ¿no?"

"Pero es diferente, nosotros somos hombres, si una mujer hace eso, quizas está buscando por algo más, o ella es una..."

Un segundo, yo he oido eso antes... , pero no con mujeres.


Algo de lo que escribi en "machismo en gays" vino a mi mente.

Existe aún la diferencia entre los "hombres" ( gays activos) y las "mujeres" (gays pasivos)?
Discúlpenme por el simbolismo, solo espreso la idea.

Si un gay activo quiere sexo, es aceptable; pero si un gay pasivo quiere sexo, es aun considerado algo malo, y él queda como "perra".

Y considerando que la mayoria de gays son versatiles, parece ser que todos han sido considerados como putas en algun momento.

Tal ves esa es la razon por la cual casi todo el mundo tiene mala reputación.
Aun entre heteros este prejuicio esta todavia alli. ¿Es posible que nosotros estemos transladando los prejuicios porque los aprendimos de nuestros padres, o en la escuela; y luego, incoscientemente, los pusimos en el mundo gay?

Solo digo...

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I am a gay who is surrended by straight people most of the time. Some people can't understand how this is possible, beacuse they think gays and straights are too much different to be friends... at least, closed friends. Speacially about sex and how we make our relatioships. But... are we really so different?

Two weeks ago, i was paying and drinking some beers with my straight friends, when we decided to play "streap-bottle beer"... to not enter to details, some of us were naked at the end...

Well, that was just a game betwen friends, nothing bad; inoffensive... or i thought that.
what called my attencion was what we talked after that, with my male friends.

"That was impressive, i have never imagined these girls could do that" " it was weird"
"well, we have done the same, haven't we?"
"But that's different, we're men, if a woman does that, maybe she is looking for something else or she is a ...."

Wait a second, i have heard that before... but not talking of women.

Something that i said in "machismo in gays" came back to my mind. Is there still a difference betwen "men" (top gays) and "women" (bottom gays)?
excuse me because of the symbolist; I am just expressing the idea.

If a top gay wants to have sex; it's acceptable, but if a bottom gay wants to have sex, this is still wrong and he is considered a "bitch". And considering most of the gays are versatiles , it looks like almost everyone has been considered a slut in some moment.

Maybe that's the reason because almost everyone has a bad reputation.
Even betwen straight people, this prejudge is still there. Is it even possible we are translating the prejudges because we learned them from our parents or at school, and we put them, unconsciously, inside the gay world?

I'm just saying...

Perdiendo a un amigo / Losing a friend.

Estoy muy triste esta noche, realmente triste.... Porque una persona a la que solía considerar mi amigo acaba de dejarme, hace 5 minutos.
No estoy seguro si perdimos nuestra amistad ahora, o si la perdimos hace mucho tiempo.
Conoci a esta persona hace dos años y un poco más, por email. Me gustó, lo admito.
Pero pensé que eramos amigos, soliamos hablar mucho, bueno... soliamos.

creo que todo cambió cuando tuvimos sexo la primera vez, quizas desde ese dia dejamos de ser amigos y empezamos a hablar solo de sexo.

Por algunas circunstancias que no quiero recordar y por un corazon roto, tuvimos sexo por segunda vez hace un año... no debimos haber hecho eso.

Todo fue mal, no estaba en busca de una relación, pero tampoco esperé una amistad tan fria
Aun cuando aun hablabamos de ciertas cosas, el tema general era "¿cuando lo volvemos a hacer?"

No quiero hacer esta historia muy larga, solo dejenme decir que aun lo consideraba mi amigo, pero me dí cuenta que el no queria mantener una amistad, él solo quería sexo... No amistad, no encontrarnos para beber una cerveza o un café, no hablar... solo un hotel y es todo.

Yo dije: " No soy un puto, no me gusta el "sexo rápido" (ustedes sabes eso, chicos), si quieres tener sexo conmigo otra vez, tenemos que ser más amigos"

¿Cúal fue su respuesta?: "Si nos hacemos mas amigos, no podemos tener sexo. Si lo quieres es un "amigo con derechos" para sexo, mejor dejamos de ser amigos..."

... y lo hizo.

Me siento humillado, dolido, traicionado... No puedo creer que una persona pueda preferir perder una amistad en vez de perder sexo. ¿Dos años de amistad son nada cuando se habla de sexo? ¿ es todo lo que él vio en mi? ¿solo sexo?

Nunca lo esperé de él...
Me siento triste.

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i am very sad tonight, really sad... Because a person who i used to consider a friend just left me, five minutes ago.
I am not sure if we just lost our frienship now, or we lost it long time ago.
I met this person, two years ( a bit more) ago, by email. I liked him, i admitt.
But i thought we were friends, we used to talk a lot, well... we used to.

i think everything changed when we had sex fo first time, maybe since that day we stop being friends and we started talking always about sex.

Because some circunstances that i don't want to remember and beacuse a broken heart; we had sex for second time one year ago... we shouldn't have done that.

Everything turned wrong, i wasn't looking for a relationship, but i didn't expect a "friendship" so cold.
Even when we still were talking about sort of thing, the general topic was: "when can we do it again?"

i don't want to make this story so long, let me just say i still used to consider him as a friend, but i noticed he didn't want to keep a friendship, he just wanted sex... not friendship, no meet each other to drink a beer or a coffee, not talk... just a hotel and that's all.

i said " i am not a whore, i don't like "fast sex" ( you know that, guys), so if you wanna have sex with me again, we have to get closer friend".

what was his answer? "if we get closer friends, we can't have sex. If you want to have a friend with rights for sex, maybe we should stop being friends..."

.... And he did it.

I feel humilliated, hurt, betrayed... i can't believe a person would rather prefer to lose a friendship instead of lose sex. two years of frienship are nothing when we talk about sex? is that all what he saw on me?, just sex?
i never expected that from him...
i just feel sad.

¿Lo conoces? / Do you know him?

-"Estaba mirando a ese chico, el alto de cabello negro.
-¿Quién? ¿Mauricio? (solo ejemplo)
- ¿Lo conoces?
- Sí... una perra, todo el mundo lo dice... una vez dormí con él, él me dejó hacerle "esto"... él me hizo "eso"... buen/a culo/verga.
- OK, no te pregunté si conocías su cuerpo o sus preferencias en el sexo. Te pregunté si lo conocías a ÉL, como persona.
- Ehm... ¿Disculpa? ¿por qué me molestaría en hacerlo?
...........

¿parece familiar? . Bueno, desafortunadamente para mí lo es. Cada vez que trato de conocer a alguien, todos tienen mala fama, y casi todos son conocidos por su sexualidad, pero... eso es todo?

Tengo que decir que si alguien quisiera conocerme por mi sexualidad o lo que le dijeron, yo me sentiria muy enojado...
Primero que todo, porque soy más que eso y porque todo lo que la gente dice esta usualmente exagerado.

Pero aun más importante, yo creo que la gente gay no esta interesada en conocer a la gente, y me refiero a conocer de verdad, no solo "conocer" por una noche. Y no creo que eso sea bueno.

¿Por qué? Porque no es posible conocer a una persona en solo una noche, y menos posible, teniendo sexo.
La gente suele actuar diferente cuando esta teniendo sexo, todo el mundo lo hace... Vamos, es verdad y aun más diferente cuando saben que sera solo el sexo de una noche.

¿Realmente conocemos a la gente con la cual nos acostamos? ?¿ Tenemos el derecho de hablar de ellos como si los conocieramos, cuando lo unico que conocemos de ellos son sus culos o vergas?
¿que hay de sus sueños, sus preocupaciones, las cosas que les importan y las que no? ¿sus personalidades?¿ que hay de las personas que ellos son diariamente fuera de la cama? ¿puede alguien conocer eso solo teniendo sexo?.

Y creo que aún en sexo, nada es seguro; cada vez que tenemos sexo no es igual, cada dia tenemos diferentes deseos ( salvaje, tierno; activo pasivo ( para versatiles), lo que sea, es cambiante).

Pero el punto es... nosotros no sabemos nada acerca de la gente, la sexualidad es irrelevante, y más triste, a la gente no le importa, creen que con el sexo es suficiente.

La unica manera de conocer a la gente es haciendo amistad, hablando con ellos; pero mientras eso no pase, la gente seguira hablando mal de otras personas.

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- I was looking that guy, the tall black haired.

-Who? ¿Maurice? (just example)

-Do you know him?

- Yeah... kind of bitch, everybody tells that... you know, i slept with him once... he let me do him "this", and he did me "that". Great ass/cock.

-Uhm... OK, i didn't ask if you knoe his body or his preferences about sex, i asked you if you know HIM, as a person.

-Ehm... pardon me? ¿ why should i care about that?

Does it look familiar? Well, unfortuantely for me, it does. Everytime i try to know someone, everybody has a bad fame and is better known because of his sexuality, but ... is that all?

I have to say, if anyone wanted to know mw just because of my sexuality or what he was told, i'd be very angry...

First at all, because i am more than that, and because everything what people says is usually exagerated.

But more important, i do think most of the gay people isa not interested in knowing people... and i mean REALLY know people, not just meet for once, and i don't think that's good.

Why? Because it is not possible to know a person in just one night, and hardier possible, havin sex.

People uses to act different when they are having sex, everyone does that... Com'on, that's true, and even more; they are acting very different when they realize is sex just for a once time.

Do we really know the people we sleep with? Do we have the right to talk about them as we know them when the only thing we know is their asses or cockes?.

What about their dreams, their worries, what do they take care about or what they don't? their persoanlities? what about the people who they are every day out of the bed? Can anyone know all that just having sex?.

And i think even is sex, nothing is sure, everytime we have sex is not the same, every day we have differents desires ( wild, sweet; top or bottom (for versatiles), whatever, it is changing).

But the point is... We really don't know anything about people, sexuality is irrelevant, and "more sad", most of the people don't care, they think sex is enough.

The only way to know someone is making friendship, talking with them, but meanwhile that doesn't happen, people will keep talking bad thing about other people.

Reconectando / Reconnecting

Ha pasado un buen tiempo desde la última vez que escribi algo en este blog, y aún ahora, no se que decir. Siento que he perdido mucho de mí... algunas malas noticias, cosas que ( pensé) no me afectarian otra vez, lo hicieron.

En algun lugar del camino, perdí mi capacitad de sentir, sé que suena extraño, y de hacho; lo es.

Creo que debí ser mas cuidadoso acerca de lo que deseaba, porque algunas veces... Dios escucha. Estaba sintiendo demasiado dolor, amor, ira, demasiadas emociones para mi. Solo quería pararlo. Y funciono, pero esto no se siente bien.

Me siento tan vacío, aun los deseos sexuales son nada, los siento tan asquerosos, sucios... vacios.

Ahora solo quiero volver a sentir otra vez, es mi objetivo ahora. Estoy tomando algunas decisiones que tal vez esten equivocadas, pero estoy tomando el riesgo; tal vez este equivocado, tal vez no obtenga nada bueno, pero tal vez obtenga algo bueno, y eso podria valer la pena. No quiero caer en la depresión otra vez.

Sé que esto es muy aburrido, me habia prometido a mi mismo no volver a escribir algo tan personal, pero necesitaba sacarmelo del pecho.

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it has been a long time since the last time i wrote something on this blog, and still now, i don't know what to say. I feel i have lost a lot of myself... some bad news, things that ( i though) would never affect me again; did it.

in somewhere of my way, i lost my capacity to feel, i know that sounds strange, and in fact; it is...

i think i should have been more careful about what i used to wish, because sometimes ... God hears. I was feeling a lot of pain, love, anger, too much emotion for me, i just wanted to stop it... and it worked; but this is not nice.

i feeling so empty, even sexual desires are nothing, i feel them dissgusting, nasty... empty.

Right now i just want to feel again, that's my goal now, i am making some decisions and they might be bad, but i am taking the risk, i need it. maybe i am wrong, maybe i'll get nothing good, but maybe i'll get something good. i don't want to fall down into depression again.

i know this is very boring. I had promised myself not to write something so personal again, but i needed to get it out of my chest.

Lo que en verdad quiero / What i really want

Hoy es uno de esos dias en lo que la soledad te golpea fuerte; uno de esos días donde piensas: "realmente necesito a alguien a mi lado".

Desafortunadamente, eso parece cada vez más y más díficil de hallar; porque casi todo el mundo quiere sexo; cada vez que he tratado de buscar a alguien, todo el mundo dice: "estoy libre a partir de las 10 pm...", Bueno, estoy demasiado viejo para creer eso; tener una cita cuando todo, excepto los hoteles, estan cerrados, no es una cita para mí; nadie esta tan ocupado, al menos no todos los dias incluyendo fines de semana.

O tambien suelen decir algo como esto: "Caramba, tienes un cuerpo genial y estas guapo tambien; yo tambien soy guapo... ¿tienes sitio? ¿o prefieres ir a un hotel?"

Estoy harto de todo eso, eso no es lo que estoy buscando; claro que me gusta el sexo, quiero decir, a quien no?, y no puedo negar que me gustaría encontrar a alguien guapo y con buen cuerpo; pero lo que realmente quiero es:

• Quiero un hombre con el que pueda estar en una cama, no necesariamente teniendo sexo, sino solo conversando, tocandonos o descansando juntos.
• Quiero un hombre con el que pueda ver una película tonta, sentados en sofá, tomar su mano y reir juntos.
• Quiero un hombre a quien pueda acariciar su cabello mientras esta durmiendo.
• Quiero un hombre con buenos hombros sobre los cuales yo pueda poner mi cabeza, y quiero sentir su cabeza en mis hombros tambien.
• Quiero a un hombre que me haga reir, y que de vez en cuando tambien me haga enojar un poco.
• Quiero a un hombre que sea un poco sensible, que no niegue sus sentimientos; un hombre de verdad, humano; no una piedra.
• Quiero a alguien imperfecto; si fuera perfecto seria muy aburrido.
• Quiero a alguien con algunos problemas, alguien que sepa que estare ahí para él, ayudandolo y apoyandolo cuando lo necesite.
• Quiero a alguien que este dispuesto a hacer lo mismo por mi.
• Quiero a alguien que me vuelva a inspirar a escribir algo y me haga volver a leer poesía.
• Quiero a un hombre a quien, si la vida y el tiempo me dan la oportunidad; le pueda volver a decir sinceramente " Te amo". Y esta vez espero ser correspondido.

Y, tener sexo con cualquiera por el simple hecho de tenerlo; no va a darme ni siquiera los cuatro primeros puntos, que es lo que mi cuerpo y mi corazón realmente piden; por eso no estoy interesado en tener sexo con nadie.

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Today is one of those days i which lonelyness hits you hard, one of those in which you think: "I really need someone next to me".

Unfortunately, it seems every time harder and harder to find, because almost everyone just wanna have sex; everytime that i've tried to look for someone, everybody says: " i am free at 10 pm..." , Well, i am getting a little old to keep believing that... Having a date, when everything, excepts hotel, are closed, is not a date for me; nobody is so busy; at least not everyday, including weekends.

They also use to say something like this: "Man, you have a great body, so hot; and you are cute too. I'm also hot... do you have a free place or you'd rather go to a hotel?"

I am sick of all of that; it's not what i want or what i asked for, of course i like sex... I mean, who doesn't?, i can't deny i would like to find someone cute and with a great body; but what i really want is:

• I want a man who i can lay on a bed with, not necessarily having sex; just talking, touching or resting.
• I want a man who i can watch a dumb movie with, on a sofa, shaking his hand and laughing together.
• I want a man who i can caress his hair while he is sleeping.
• I want a man with great shoulders which i can put my head, and i wanna feel his head on my shoulders too.
• I want a man who can make me laugh and sometimes also make a little angry.
• I want a man a little sensitive, someone who doesn't deny his feelings; a real man, human; not a stone.
• I want an imperfect man, if he would be perfect; it could be so boring.
• I want someone with some issues, someone whos knows i'll be there for him, helping him and giving him support everytime he needs it.
• I want someone who were able to do the same for me.
• I want someone who inspires me again to write something romantic and make me read poems again.
• I want a man who, if the life and time give me the chance, i can tell him honestly :" I love you". And i hope this time be reciprocated.

And, have sex with anybody, just because you wanna do it, is not gonna give me even the first four points, which is what my body and my heart are really asking for: that's why i am not interested in having sex with anybody.

Para un muy querido amigo / To a very dear friend

Recuerdo cuando nos conocimos; estaba manejando mi bicivleta, haciendo ejercicio o tal vez solo matando el tiempo en nuestro pequeño pueblo; todavía no se porque querias hablarme, yo siempre habia sido un lobo solitario, me pediste "pasar el tiempo juntos, yo estoy aburrido tambien". La verdad no me gustó la idea, me gustaba "bicicletear" solo, sin compañia, en total control de mi tiempo, manejaba por donde queria y a la hora que queria;: mi primer pensamiento fue: "mierda, compañia", pero no tenia ninguna excusa, asi que solo dije: "seguro, pero soy muy rapido en bicicleta"

Solo queria mantenerte lejos, solo queria manejar mi bici y sentir el viento en mi cara; y de hecho era mas rapido que tú, pensé que te aburririas conmigo... pero no lo hiciste, ti siempre querias hablar, estaba harto de ti, yo nunca queria hablar con nadie, no sé bien por qué, tal vez porque me sentía diferente a las demás personas... ¿cómo podia imaginar que eras como yo?

Al principio no te soportaba, recuerdo que te llevé al desierto, pensando que te aburririas de estar en un lugar tan tranquilo... pero no lo hiciste, cuando te dije que hacia nudismo ahi, te interesaste tanto, mientras yo pensaba: "maldita sea, no hay forma de escandalizarlo ni espantarlo"
no recuerdo cuando empecé a disfrutar de nuestras pequeñas charlas, usualmente hablando mal de los profesores de la escuela... ¿que edad teniamos?¿15, 16? creo que aun 15, eramos tan jovenes; hablando de profeores, chicas (al inicio) y luego un poco de chicos... solo un poco.

cuando teniamos 16, recuerdo que tuve una discusion muy fuerte con mi padre, estaba tan enojado, tan decepcionado de él, tu me esperabas en mi casa... decidimos salir y caminar, no podia estar en casa en esos momentos.

Viviamos en un pequeño pueblo de campo, sin luz publica; recuerdo que necesitaba desesperadamente desahogarme... Empezamos a hablar, y no sé como, estabamos tan cerca uno del otro, sentados en una piedra en la noche; rodeados de alfalfa y maiz, lejos del pueblo...compartiendo nuestras vidas... cuando nos dimos cuenta de lo que haciamos.
-"¿que estamos haciendo?"
-No lo sé, tocandonos.
- No somos maricones.
- esto no esta bien... ¿quieres parar?
- no lo sé... ¿quieres parar?
- solo se que se siente bien.
- ok, pero esto es solo un juego, nada de besos, ni amor, solo nuestra primera experiencia sexual.

"¿un juego?", lo seguimos haciendo por un año, nunca nos besamos y no se cómo aceptaste ser el pasivo tan facilmente; pero si eramos maricones, solo que no estabamos listos para aceptarnos, o tal vez tu si lo habias hecho, ahora pienso que tal vez me amaste... lo siento, no estaba listo; no podia amarte.

Cuando tuve 17, le dije adiós a nuestro pueblo y a ti, me mudé a arequipa 2la gran ciudad" al menos para nosotros; me solias enviar emails diciendome cuanto me extrañabas, pero yo fui cruel.

Aqui pude aceptarme como gay, con algunos buenos amigos y cuando tuve mi primer novio, me di cuenta de lo cabrón que habia sido contigo. Pero cuando trate de disculparme ya habias cambiado tu email.

En las navidades del 2007, visité nuestro pueblo, y repentinamente mientras manejaba mi vieja bicicleta, alguien me llamó... eras tú: "nadie es tan rapido como tu en la bicicleta, loco" dijiste.

Estaba tan feliz de verte de nuevo, empezamos a charlar, sentados en la misma piedra donde tuvimos sexo por primera vez, compartiendo nuestras vidas de nuevo... pero sin sexo esta vez. Y tuve la oportunidad de disculparme: "lo siento, fui un idiota, no sabia... pero ahora me conozco, soy gay y versatil, ya no soy solo activo, ahora se como te sentías"

estabas muy excitado de oir eso. "dame chance con tu culo, hombre; sabes cuanto lo deseaba" - "lo siento, salgo con alguien, pero si quieres venir a arequipa este año nuevo, puedes conocer a alguien muy rapido, no creo q me cita se moleste, despues de todo yo tambien he conocido a sus amigos"

despues de decirte eso y ver lo feliz que estabas, repentinamente entendi lo dificil que puede llegar a ser para un gay vivir en un pueblo pequeño donde todos se conocen, un lugar donde nunca fuiste libre para ser tu mismo... todo iba a cambiar para ti.

pero no fue asi, pasé el año nuevo 2008 solo y tu no pudiste venir aqui; el 4 de enero recivi una llamada tuya, preguntando si queria ir a la playa contigo, te dije q no estaba de humor, que aun estaba triste, tu siempre hablabas demasiado y recuerdo haber dicho: "cortala", y tu dijiste: "jajaja, ok, no te molesto más, nunca, jajajajaja"

"nunca"? ¿fue acaso una premonicion?, sentí algo extraño en mi cabeza la misma noche, pero ¿como podia haberlo siquiera imaginado?... a la mañana siguiente, mi abuela entró a mi cuarto, estaba llorando y me dijo: " tu amigo del colegio, el que te visitaba en casa, murio anoche... accidente de transito en la autopista".

No oí la explicación, estaba en shock ¿CÓMO? NO ES POSIBLE, hable con él ayer, NO PUEDE ESTAR MUERTO!!, pero era la verdad, nadie respondio cuando te llamé al celular.

¿que tan triste es ser gay en estas circunstancias?, estuve en tu funeral y no pude expresar como me sentia, lo mucho que te conocía y que quizas era la unica persona que realmente sabia lo que querias. Tuve que oir comentarios como: "era marica" "que bueno que murio joven antes que su familia lo descubra", no te defendi porque tu familia estaba ahi. Y mientras veia como el ataud era enterrado, desde mi mente y mi corazon le dije adios a mi mejor amigo, mi primer amante y quizas a alguien q me considero el amor de su vida.

Y ahora, un año despues, estoy aqui escribiendo esto, diciendo todo lo que no pude decir y llorando todo lo que no pude llorar en tu funeral. Hace un mes visite nuestro pueblo y me dí cuenta de que tan real es tu muerte, una parte de mi estaba esperando verte otra vez, y me senti muy solo sin ti ahi.

Te extraño mi amigo, mi amor.

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I remember the first time we met; i was riding my bike, doing exercise or maybe just killing time around our little town; i still don't know why you wanted to talk with me, i had always been a lone wolf; you asked me to "kill time together, i am bored here too". Honestly i didn't like the idea, i liked to ride my bike alone, with no company, i was in total control of my own time, i used to ride whenever i wanted and wherever i wanted; my first thought was: "shit, company", but i didn't have an excuse, so i just said: "sure, but i am very fast at bike".

i just wanted to keep you away, i just wanted to ride my bike and feel the wind on my face; and in fact i was faster than you, i thought you get be bored with me... but you didn't, you always wanted to talk, i was weak of you, i never wanted to talk with nobody... i don't know why, maybe beacuse i used to feel different than the other people... How could i even imagined, you were as me?

At the beginning i couldn't stand you, i remember that i take you to the dessert thinking you'll get bored in a so quiet place, but you didn't... when i told you i used to practice naturism there, you get so interested, meanwhile i was thinking: "fuck, there is no way to scandalise and scare him!"
I can't remember when i started to like our little talks, usually talking bad about teachers of the high school... how old were we? 15, 16?, i guess still 15, we were so young, talking about teachers, girls (at the beginning), after we started to talk about boys, just a little... very little.

When we were 16, i remember i had had a very ungly argument with my father, i was so angry, so disappointed, you were waiting for me in my house... we decided to go out and walk, i couldn't stay at home at those moments.

We used to live in the countryside, an small town with no public light, i also remember how much i needed to get something out of my chest... We started to talk, and i don't know how, we got so close to each other, sitting on a stone at night, sorrounded by alfalfa and plants of corns, far of the town... and sharing our lifes... and suddendly we noticed what we were doing:
-"what are we doing?"
- i don't know, touching us
- we're not faggots
- this is not right... do you want to stop?
- i don't know... do you want to stop?
- i just know it feels good
- ok, but this is just a game, not kiss, not love, just...our first sexual experience.

a game? we kept doing it for a year, we never kiss each other, and i don't know why you accepted to be the bottom so easily, but we were faggots, we just weren't ready to accept ourselves or maybe you have already done, now i think you might loved me... i am sorry, i wasn't ready, i couldn't love you.

when i was 17 i said goodbye to our town and to you, i moved to arequipa, "a big city", at least for us. You used to send me emails telling me how much you missed me, but i was cruel...

Here i could have accepted myself as gay, with some good friends, and when i get my first boyfriend, i understood how asshole i was with you. but when i tried to apologize you had already changed your email.

at the christmas of 2007, i visited our town; and suddendly while i was riding my old bike, someone called me... it was you : "nobody is as fast as you on the bike, crazy man", you said.

i was so happy to see you, we started to talk, on the same stone where we had sex for first time, talking about our lifes again... but without sex this time. And i had the opportunity to apologize: "i was a jeark, i am sorry, i didn't know, but i know myself now, i am gay and versatil, i am not a top anymore, now i know how you felt"
you were excited to hear that. "Gimme a chance of your ass, man; you know how much i wanted it" - "i am sorry, i'm dating someone, but if you come to arequipa this new year, you can meet someone quickly, i am sure my date doesn't mind, i have met his friends too"

after tell you that, and see how happy you were, i suddendly understood how difficult could be for a gay to live in a very small town, where everyone knows everyone, a place where you never were free to be yourself... everything was gonna change for you...

it wasn't, i passed the new year 2008 alone, and you couldn't come here, in january 4th, i received a call from you, asking me to go to the beach with you. I just said i wasn't in a good mood, i was still blue, you always used to talk too much and i remember i said : "please, cut it out", you said "hahaha, ok, i am not bothering you anymore, never, haha"

"never"? was that a premonicion? i felt something strange on mi head the same night, but how could i ever imagined...? the next morning my grams entered to bedroom, she was crying and she told me: "your friend from high school, who used to visit you at home, died last night.... car accident on the highway"

i didn't hear the explanation, i was in shock... HOW?? IT'S NOT POSSIBLE!!!, i talked with him yesterday... HE CAN'T BE DEAD!!... but that was the truth, nobody answered your cellphone when i called.

How sad is be gay in these circunstances? i was in your funeral, and i couldn't express even how i was feeling, how much i knew you and maybe i was the only one who really knew what you really wanted, i had to hear comments as: "he was a fag" "thanks god he died young, before his family find it out", i didn't defend you beacuse your family was there. And meanwhile i was seeing how the ataud get buried, since my mind and my heart i said goodbye to my best friend, my first lover, and maybe also to someone who considered me the love of his life.

an now, after one year i am here writting this, saying all what i couldn't say and crying all what i couldn't cry in your funeral. A month ago i visited our town and i realized how real your death is, a part of me was expecting to see you again, i felt so lonely there without you.

I miss you my friend, my love.

Encontrandome ...literalmente / Finding myself... literally

Hace unos dias, estaba tan aburrido y sin nada que haces que empecé a navegar en internet y buscar algunos websites que solia visitar antes y empecé a revisar viejos temas, ya saben; donde pueden escribir lo que piensan acerca de algo o alguien.

estaba muy distraido, solo tratando de pasar el tiempo, y empecé a leer respuestas, algunas de ellas eran muy buenas, interesantesL; otras no tanto, estuve de acuerdo con algunas y con otras no, pero algunas eran muy muy buenas.

abrí otra ventana y visite otro website, en estos websites puedes ver todas las respuestas de una determinada persona, esas personas me parecian muy interesantes y decidi ver todas sus respuestas.

No todas sus respuestas eran buenas, eso es normal, mientras hacia eso encontre una respuesta muy buena de otra persona que me gusto y decidi leer todas las respuestas de este hombre en particular. Pensé que era bueno haciendolo, buen analisis, algunas de sus respuestas eran muy buenas, otras no tanto; pero me gustaron; un poco loco a veces, y a veces un poco patético ... pero aun agradable y muy honesto. Recuerdo que pensé : "él tiene sus defectos, como todo el mundo; pero me gusta, muy honesto, aunque puede ser demasiado honesto y resultar chocante algunas veces, me pregunto por que no puedo encontrar a alguien como él"

No sabía donde vivía ni como era, pero decidi escribirle un email diciendole cuanto me gusto su personalidad, asi que hize click y espere...

No esperaba ver lo que estaba viendo... en la pantalla apareció: "De: guille.....com (yo), Para: guille.....com (yo... ¿otra vez?)".

¿Se suponia que yo era ese hombre agradable cuyas resouestas me habian gustado tanto?, y entonces empecé a recordar... si, era yo; yo habia escrito todas esas respuestas, ¿cómo pude haberlo olvidado?, eso significaba que soy muy agradable... ¿era realmente tan agradable? Fui al otro website y empece a hacer lo mismo: buscar por buenas respuestas y tratar de enviar algun email, encontre algunas buenas buenas respuestas y... la primera no era mia (él tenia buenas respuestas de hecho), y busque por otra; alguien más tenia geniales respuestas; no todo el tiempo, habian algunas terribles tambien, pero la mayoria agradables de leer, asi que trate de enviarle un email y ahi estaba de nuevo... De: "MÍ", Para: "MÍ".

Y señores, no tienen idea de lo agradable que se siente cuando te das cuenta que tan agradable eres, al menos para ti mismo; fue como encontrar una parte de mi a la que no le solia prestar demasiada atencion, y ahora pienso que eso es lo que realmente soy: debajo de mis depresiones, debajo de mi soledad... soy un tipo muy agradable.

Me he dado cuenta que soy agradable, que odavia tengo un buen cuerpo (despues hablare de como me di cuenta), no soy muy feo, me gusta lo que escribo en este blog, aún cuando nunca gane un pulitzzer, nunca he sido infiel, solo me gusta el sexo con una persona, puedo ser muy bueno en la cama (pedon, muy personal)

entonces habiendome dado cuenta de esto, este es mi mejor regalo para empezar año nuevo. ¡¡ FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!

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few days ago, i was so bored and with nothing to do that started to surf on the internet and look for some websites that i used to visit before, and i started to review old topics, you know; in which you can write what you think about something or someone.

i was very distracted, just trying to kill free time, and started to read some answers, some of them were very good, interesting, others not too much; i agreed with some of them and with others i didn't, but some answers were really really good.

i opened another window and visited another website, in these websites you can see all the answers of a determinated person, those people looked so interesting to me, than i decided to see all their answers.

not all of their answers were so good, that's normal, meanwhile i was doing that, a found a very good answer from another person that i like and read all the answers of this particular man. i thought he was good at doing that, good analisis, some of his answers were good, some not so much, but i liked them, a bit crazy sometimes, and sometimes a bit pathetic... but still nice and very honest. I remember i thought: "he has defects as everyone, but i liked him; very honest, even when he can be too much honest and shocking sometimes, i wonder why i can't meet someone like him".

I didn't know where he lived or what like he was, but i decided to write him an email telling him how i liked his personality; so i clicked in "send email" and waited ...

I didn't expect what i was watching, on the screen appeared : "From: guille...... com (me) , To: guille...... com (me...again?).

was i supposed to be the nice man whose answers i liked so much? an then i started to remember... yeah, that was me, i wrote all of those answers, how could have i forgotten?, that meant that i am nice... was i really so nice? i went to the another website and started to do the same, look for good answers and try to send an email, i found some good answers and ... the fisrt one wasn't mine (he was very good answers indeed) and i looked for another... someone else had great answers, not all the time, someones were terrible too, but most of them nice to read, so i tried to send an email, and there it was again... From: "ME", To: "ME".

and people, you have no idea how good you can feel when you realize such a nice person you are, (at least for yourself), it was like i found some part of me i didn't use to pay enough attention, and now i think this is who i really am, underneath my depressions sometimes, underneath my loneliness... i am a nice guy.

i have realized i am nice, i still have a great body ( i will talk about how i ficgure it out later), i am not very ugly, i like what i write in this blog, even when i know i will never win a pulitzzer, i have never been unfaithful, i just like sex with one person, i could be very good in bed... (sorry, too personal)

so, realized this, it's my best gift for new year. HAPPY NEW YEAR TO EVERYBODY!!!!

lo que he aprendido este 2008 / what i've learned this 2008

empecé el año pasado estando con el corazón roto y triste, y ha sido un año muy duro en cuestiones de amor, traté de estar bien, casi no sexo y he tenido tanto tiempo para pensar y analizarme a mi mismo que he aprendido algunas cosas :

• el amor es la cosa más estraña en el mundo, no se puede analizar, solo tienes que sentirla y gracias a Dios, es totalmente incotrolable.
• tomate tu tiempo para curar tu corazón, aunque sea un largo tiempo y pienses q nunca te vas a recuperar, a veces el amor es como una mala hierba, cada vez que lo intentas arrancar, la tierra o tus recuerdos se remueven y el dolor se vuelve a sentir; solo dejalo ser, tarde o temprano el amor se ira, y cuando eso pase, no te daras cuenta, de la misma forma q no te diste cuenta q te enamoraste.
• cuando el amor se va, curiosamente puedes extrañarlo, no sé como explicar esto; es como cuando tienes un cuarto ocupado en tu casa (tu corazón) y tu estas acostumbrado a notar que hay algo o alguien ahí, porque se hace notar muy bien, provocandote el más agudo dolor cuando piensas q no estas cerca a esa persona especial y dandote una gran alegría cuando recuerdas esos momentos para los demás no tienen importancia, pero todo eso repentinamente se va y cuando visitas tu cuarto piensas: "esta demasiado calmado".
• te puedes enamorar sin sexo, y esa es la manera que me gusta enamorarme, enamorarme de una persona, de una alma, una personalidad; no solo de un cuerpo o una cara, eso no es amor, sino deseo.
• Sexo, he aprendido que no soy el tipo de persona que puede mantener sexo con cualquiera; solo quiero a una persona en mi vida, por supuesto que me gusta el sexo, pero no estoy desesperado.
• no me gustan los trios ni orgias, es excitante cuando oyes sobre ello, pero cuando lo vives, es muy diferente, me gusta estar solo con una persona, me gusta poner toda mi dedicacion a una sola persona y complacerla al maximo(puedo ser un completo puto con una sola persona) los otros son intrusos para mi.
• el sexo no es nada comparado con el amor, y cuando tienes sexo con alguien mientras tu corazon pertenece a otro, eso puede ser tan sucio y desagradable.
• puedo vivir sin sexo, prefiero esperar por el chico correcto.

Ya no estoy sufriendo por amor, pero no estoy listo para volver a enamorarme, y tambien he aprendido q puedo ser un gran novio.

no se por que estoy escribiendo esto, suena patetico, solo quiero decirlo!!

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i started the last year being broken- hearted and blue, and it has been a hard year about love, i tried to be good, i almost haven't had sex, and i have had so much time to think and to analize myself that i have learned some things about me:

• love is the most strange thing in the world, you can't analyze it, you just have to feel it, and , thanks God, is completely out of control.
• take your time to heal your heart, doesn't matter if it's needed a log time to do it and you think you'll never recover of it, sometimes love can be as a weed, everytime you try to put it out, it removes the land or your memories, and you will feel the pain again, just let it be, sooner or later, love will be gone, and when it happens, you are not consicous, exactly as the way you fall in love without notice it.
• when love is gone, curiously you can miss it, i don't know how i can explain this; it's like having a busy room in your huose (your heart), and your accustomed to notice there is something or someone there, and you can notice beacuse it wanna be noticed, hurting you very hard when you realize you are not with that special person, and making you very happy when you remember those moments which nobody else take care. but all of that suddenly goes away, and then you visit that room, you think: "this is so quiet".
• you can fall in love without sex, and that is the way i like to fall in love, fall in love with a person, a soul, a personality, not just with a body or face, that's not love, that's desire.
• Sex, i have learned that i am not the kind of person who can have sex with anyone, i just want a person in my life, i like sex of course, but i am not desesperated.
• i don't like having sex with two or more people, it's exciting when you hear about that, but when you live it, it's very different, i like to be just with one person, someone who i can do everything to please for, i like to put all my dedication just in one person, (i can be a completely slut only with one person) the other ones are intruders for me.
• sex is nothing compare to love, and when you have sex with someone meanwhile your heart belongs to another one, it could be so nasty and dissgustting.
• i can live with no sex, i'd rather wait for Mr. right.

i am not suffering for love anymore, but i am not ready to fall in love again, and i also have learned i could be a very nice boyfriend.

i don't know why i am writitting this, sounds pathetic!!, i just wanna say it!