Lo que en verdad quiero / What i really want

Hoy es uno de esos dias en lo que la soledad te golpea fuerte; uno de esos días donde piensas: "realmente necesito a alguien a mi lado".

Desafortunadamente, eso parece cada vez más y más díficil de hallar; porque casi todo el mundo quiere sexo; cada vez que he tratado de buscar a alguien, todo el mundo dice: "estoy libre a partir de las 10 pm...", Bueno, estoy demasiado viejo para creer eso; tener una cita cuando todo, excepto los hoteles, estan cerrados, no es una cita para mí; nadie esta tan ocupado, al menos no todos los dias incluyendo fines de semana.

O tambien suelen decir algo como esto: "Caramba, tienes un cuerpo genial y estas guapo tambien; yo tambien soy guapo... ¿tienes sitio? ¿o prefieres ir a un hotel?"

Estoy harto de todo eso, eso no es lo que estoy buscando; claro que me gusta el sexo, quiero decir, a quien no?, y no puedo negar que me gustaría encontrar a alguien guapo y con buen cuerpo; pero lo que realmente quiero es:

• Quiero un hombre con el que pueda estar en una cama, no necesariamente teniendo sexo, sino solo conversando, tocandonos o descansando juntos.
• Quiero un hombre con el que pueda ver una película tonta, sentados en sofá, tomar su mano y reir juntos.
• Quiero un hombre a quien pueda acariciar su cabello mientras esta durmiendo.
• Quiero un hombre con buenos hombros sobre los cuales yo pueda poner mi cabeza, y quiero sentir su cabeza en mis hombros tambien.
• Quiero a un hombre que me haga reir, y que de vez en cuando tambien me haga enojar un poco.
• Quiero a un hombre que sea un poco sensible, que no niegue sus sentimientos; un hombre de verdad, humano; no una piedra.
• Quiero a alguien imperfecto; si fuera perfecto seria muy aburrido.
• Quiero a alguien con algunos problemas, alguien que sepa que estare ahí para él, ayudandolo y apoyandolo cuando lo necesite.
• Quiero a alguien que este dispuesto a hacer lo mismo por mi.
• Quiero a alguien que me vuelva a inspirar a escribir algo y me haga volver a leer poesía.
• Quiero a un hombre a quien, si la vida y el tiempo me dan la oportunidad; le pueda volver a decir sinceramente " Te amo". Y esta vez espero ser correspondido.

Y, tener sexo con cualquiera por el simple hecho de tenerlo; no va a darme ni siquiera los cuatro primeros puntos, que es lo que mi cuerpo y mi corazón realmente piden; por eso no estoy interesado en tener sexo con nadie.

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Today is one of those days i which lonelyness hits you hard, one of those in which you think: "I really need someone next to me".

Unfortunately, it seems every time harder and harder to find, because almost everyone just wanna have sex; everytime that i've tried to look for someone, everybody says: " i am free at 10 pm..." , Well, i am getting a little old to keep believing that... Having a date, when everything, excepts hotel, are closed, is not a date for me; nobody is so busy; at least not everyday, including weekends.

They also use to say something like this: "Man, you have a great body, so hot; and you are cute too. I'm also hot... do you have a free place or you'd rather go to a hotel?"

I am sick of all of that; it's not what i want or what i asked for, of course i like sex... I mean, who doesn't?, i can't deny i would like to find someone cute and with a great body; but what i really want is:

• I want a man who i can lay on a bed with, not necessarily having sex; just talking, touching or resting.
• I want a man who i can watch a dumb movie with, on a sofa, shaking his hand and laughing together.
• I want a man who i can caress his hair while he is sleeping.
• I want a man with great shoulders which i can put my head, and i wanna feel his head on my shoulders too.
• I want a man who can make me laugh and sometimes also make a little angry.
• I want a man a little sensitive, someone who doesn't deny his feelings; a real man, human; not a stone.
• I want an imperfect man, if he would be perfect; it could be so boring.
• I want someone with some issues, someone whos knows i'll be there for him, helping him and giving him support everytime he needs it.
• I want someone who were able to do the same for me.
• I want someone who inspires me again to write something romantic and make me read poems again.
• I want a man who, if the life and time give me the chance, i can tell him honestly :" I love you". And i hope this time be reciprocated.

And, have sex with anybody, just because you wanna do it, is not gonna give me even the first four points, which is what my body and my heart are really asking for: that's why i am not interested in having sex with anybody.

Para un muy querido amigo / To a very dear friend

Recuerdo cuando nos conocimos; estaba manejando mi bicivleta, haciendo ejercicio o tal vez solo matando el tiempo en nuestro pequeño pueblo; todavía no se porque querias hablarme, yo siempre habia sido un lobo solitario, me pediste "pasar el tiempo juntos, yo estoy aburrido tambien". La verdad no me gustó la idea, me gustaba "bicicletear" solo, sin compañia, en total control de mi tiempo, manejaba por donde queria y a la hora que queria;: mi primer pensamiento fue: "mierda, compañia", pero no tenia ninguna excusa, asi que solo dije: "seguro, pero soy muy rapido en bicicleta"

Solo queria mantenerte lejos, solo queria manejar mi bici y sentir el viento en mi cara; y de hecho era mas rapido que tú, pensé que te aburririas conmigo... pero no lo hiciste, ti siempre querias hablar, estaba harto de ti, yo nunca queria hablar con nadie, no sé bien por qué, tal vez porque me sentía diferente a las demás personas... ¿cómo podia imaginar que eras como yo?

Al principio no te soportaba, recuerdo que te llevé al desierto, pensando que te aburririas de estar en un lugar tan tranquilo... pero no lo hiciste, cuando te dije que hacia nudismo ahi, te interesaste tanto, mientras yo pensaba: "maldita sea, no hay forma de escandalizarlo ni espantarlo"
no recuerdo cuando empecé a disfrutar de nuestras pequeñas charlas, usualmente hablando mal de los profesores de la escuela... ¿que edad teniamos?¿15, 16? creo que aun 15, eramos tan jovenes; hablando de profeores, chicas (al inicio) y luego un poco de chicos... solo un poco.

cuando teniamos 16, recuerdo que tuve una discusion muy fuerte con mi padre, estaba tan enojado, tan decepcionado de él, tu me esperabas en mi casa... decidimos salir y caminar, no podia estar en casa en esos momentos.

Viviamos en un pequeño pueblo de campo, sin luz publica; recuerdo que necesitaba desesperadamente desahogarme... Empezamos a hablar, y no sé como, estabamos tan cerca uno del otro, sentados en una piedra en la noche; rodeados de alfalfa y maiz, lejos del pueblo...compartiendo nuestras vidas... cuando nos dimos cuenta de lo que haciamos.
-"¿que estamos haciendo?"
-No lo sé, tocandonos.
- No somos maricones.
- esto no esta bien... ¿quieres parar?
- no lo sé... ¿quieres parar?
- solo se que se siente bien.
- ok, pero esto es solo un juego, nada de besos, ni amor, solo nuestra primera experiencia sexual.

"¿un juego?", lo seguimos haciendo por un año, nunca nos besamos y no se cómo aceptaste ser el pasivo tan facilmente; pero si eramos maricones, solo que no estabamos listos para aceptarnos, o tal vez tu si lo habias hecho, ahora pienso que tal vez me amaste... lo siento, no estaba listo; no podia amarte.

Cuando tuve 17, le dije adiós a nuestro pueblo y a ti, me mudé a arequipa 2la gran ciudad" al menos para nosotros; me solias enviar emails diciendome cuanto me extrañabas, pero yo fui cruel.

Aqui pude aceptarme como gay, con algunos buenos amigos y cuando tuve mi primer novio, me di cuenta de lo cabrón que habia sido contigo. Pero cuando trate de disculparme ya habias cambiado tu email.

En las navidades del 2007, visité nuestro pueblo, y repentinamente mientras manejaba mi vieja bicicleta, alguien me llamó... eras tú: "nadie es tan rapido como tu en la bicicleta, loco" dijiste.

Estaba tan feliz de verte de nuevo, empezamos a charlar, sentados en la misma piedra donde tuvimos sexo por primera vez, compartiendo nuestras vidas de nuevo... pero sin sexo esta vez. Y tuve la oportunidad de disculparme: "lo siento, fui un idiota, no sabia... pero ahora me conozco, soy gay y versatil, ya no soy solo activo, ahora se como te sentías"

estabas muy excitado de oir eso. "dame chance con tu culo, hombre; sabes cuanto lo deseaba" - "lo siento, salgo con alguien, pero si quieres venir a arequipa este año nuevo, puedes conocer a alguien muy rapido, no creo q me cita se moleste, despues de todo yo tambien he conocido a sus amigos"

despues de decirte eso y ver lo feliz que estabas, repentinamente entendi lo dificil que puede llegar a ser para un gay vivir en un pueblo pequeño donde todos se conocen, un lugar donde nunca fuiste libre para ser tu mismo... todo iba a cambiar para ti.

pero no fue asi, pasé el año nuevo 2008 solo y tu no pudiste venir aqui; el 4 de enero recivi una llamada tuya, preguntando si queria ir a la playa contigo, te dije q no estaba de humor, que aun estaba triste, tu siempre hablabas demasiado y recuerdo haber dicho: "cortala", y tu dijiste: "jajaja, ok, no te molesto más, nunca, jajajajaja"

"nunca"? ¿fue acaso una premonicion?, sentí algo extraño en mi cabeza la misma noche, pero ¿como podia haberlo siquiera imaginado?... a la mañana siguiente, mi abuela entró a mi cuarto, estaba llorando y me dijo: " tu amigo del colegio, el que te visitaba en casa, murio anoche... accidente de transito en la autopista".

No oí la explicación, estaba en shock ¿CÓMO? NO ES POSIBLE, hable con él ayer, NO PUEDE ESTAR MUERTO!!, pero era la verdad, nadie respondio cuando te llamé al celular.

¿que tan triste es ser gay en estas circunstancias?, estuve en tu funeral y no pude expresar como me sentia, lo mucho que te conocía y que quizas era la unica persona que realmente sabia lo que querias. Tuve que oir comentarios como: "era marica" "que bueno que murio joven antes que su familia lo descubra", no te defendi porque tu familia estaba ahi. Y mientras veia como el ataud era enterrado, desde mi mente y mi corazon le dije adios a mi mejor amigo, mi primer amante y quizas a alguien q me considero el amor de su vida.

Y ahora, un año despues, estoy aqui escribiendo esto, diciendo todo lo que no pude decir y llorando todo lo que no pude llorar en tu funeral. Hace un mes visite nuestro pueblo y me dí cuenta de que tan real es tu muerte, una parte de mi estaba esperando verte otra vez, y me senti muy solo sin ti ahi.

Te extraño mi amigo, mi amor.

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I remember the first time we met; i was riding my bike, doing exercise or maybe just killing time around our little town; i still don't know why you wanted to talk with me, i had always been a lone wolf; you asked me to "kill time together, i am bored here too". Honestly i didn't like the idea, i liked to ride my bike alone, with no company, i was in total control of my own time, i used to ride whenever i wanted and wherever i wanted; my first thought was: "shit, company", but i didn't have an excuse, so i just said: "sure, but i am very fast at bike".

i just wanted to keep you away, i just wanted to ride my bike and feel the wind on my face; and in fact i was faster than you, i thought you get be bored with me... but you didn't, you always wanted to talk, i was weak of you, i never wanted to talk with nobody... i don't know why, maybe beacuse i used to feel different than the other people... How could i even imagined, you were as me?

At the beginning i couldn't stand you, i remember that i take you to the dessert thinking you'll get bored in a so quiet place, but you didn't... when i told you i used to practice naturism there, you get so interested, meanwhile i was thinking: "fuck, there is no way to scandalise and scare him!"
I can't remember when i started to like our little talks, usually talking bad about teachers of the high school... how old were we? 15, 16?, i guess still 15, we were so young, talking about teachers, girls (at the beginning), after we started to talk about boys, just a little... very little.

When we were 16, i remember i had had a very ungly argument with my father, i was so angry, so disappointed, you were waiting for me in my house... we decided to go out and walk, i couldn't stay at home at those moments.

We used to live in the countryside, an small town with no public light, i also remember how much i needed to get something out of my chest... We started to talk, and i don't know how, we got so close to each other, sitting on a stone at night, sorrounded by alfalfa and plants of corns, far of the town... and sharing our lifes... and suddendly we noticed what we were doing:
-"what are we doing?"
- i don't know, touching us
- we're not faggots
- this is not right... do you want to stop?
- i don't know... do you want to stop?
- i just know it feels good
- ok, but this is just a game, not kiss, not love, just...our first sexual experience.

a game? we kept doing it for a year, we never kiss each other, and i don't know why you accepted to be the bottom so easily, but we were faggots, we just weren't ready to accept ourselves or maybe you have already done, now i think you might loved me... i am sorry, i wasn't ready, i couldn't love you.

when i was 17 i said goodbye to our town and to you, i moved to arequipa, "a big city", at least for us. You used to send me emails telling me how much you missed me, but i was cruel...

Here i could have accepted myself as gay, with some good friends, and when i get my first boyfriend, i understood how asshole i was with you. but when i tried to apologize you had already changed your email.

at the christmas of 2007, i visited our town; and suddendly while i was riding my old bike, someone called me... it was you : "nobody is as fast as you on the bike, crazy man", you said.

i was so happy to see you, we started to talk, on the same stone where we had sex for first time, talking about our lifes again... but without sex this time. And i had the opportunity to apologize: "i was a jeark, i am sorry, i didn't know, but i know myself now, i am gay and versatil, i am not a top anymore, now i know how you felt"
you were excited to hear that. "Gimme a chance of your ass, man; you know how much i wanted it" - "i am sorry, i'm dating someone, but if you come to arequipa this new year, you can meet someone quickly, i am sure my date doesn't mind, i have met his friends too"

after tell you that, and see how happy you were, i suddendly understood how difficult could be for a gay to live in a very small town, where everyone knows everyone, a place where you never were free to be yourself... everything was gonna change for you...

it wasn't, i passed the new year 2008 alone, and you couldn't come here, in january 4th, i received a call from you, asking me to go to the beach with you. I just said i wasn't in a good mood, i was still blue, you always used to talk too much and i remember i said : "please, cut it out", you said "hahaha, ok, i am not bothering you anymore, never, haha"

"never"? was that a premonicion? i felt something strange on mi head the same night, but how could i ever imagined...? the next morning my grams entered to bedroom, she was crying and she told me: "your friend from high school, who used to visit you at home, died last night.... car accident on the highway"

i didn't hear the explanation, i was in shock... HOW?? IT'S NOT POSSIBLE!!!, i talked with him yesterday... HE CAN'T BE DEAD!!... but that was the truth, nobody answered your cellphone when i called.

How sad is be gay in these circunstances? i was in your funeral, and i couldn't express even how i was feeling, how much i knew you and maybe i was the only one who really knew what you really wanted, i had to hear comments as: "he was a fag" "thanks god he died young, before his family find it out", i didn't defend you beacuse your family was there. And meanwhile i was seeing how the ataud get buried, since my mind and my heart i said goodbye to my best friend, my first lover, and maybe also to someone who considered me the love of his life.

an now, after one year i am here writting this, saying all what i couldn't say and crying all what i couldn't cry in your funeral. A month ago i visited our town and i realized how real your death is, a part of me was expecting to see you again, i felt so lonely there without you.

I miss you my friend, my love.

Encontrandome ...literalmente / Finding myself... literally

Hace unos dias, estaba tan aburrido y sin nada que haces que empecé a navegar en internet y buscar algunos websites que solia visitar antes y empecé a revisar viejos temas, ya saben; donde pueden escribir lo que piensan acerca de algo o alguien.

estaba muy distraido, solo tratando de pasar el tiempo, y empecé a leer respuestas, algunas de ellas eran muy buenas, interesantesL; otras no tanto, estuve de acuerdo con algunas y con otras no, pero algunas eran muy muy buenas.

abrí otra ventana y visite otro website, en estos websites puedes ver todas las respuestas de una determinada persona, esas personas me parecian muy interesantes y decidi ver todas sus respuestas.

No todas sus respuestas eran buenas, eso es normal, mientras hacia eso encontre una respuesta muy buena de otra persona que me gusto y decidi leer todas las respuestas de este hombre en particular. Pensé que era bueno haciendolo, buen analisis, algunas de sus respuestas eran muy buenas, otras no tanto; pero me gustaron; un poco loco a veces, y a veces un poco patético ... pero aun agradable y muy honesto. Recuerdo que pensé : "él tiene sus defectos, como todo el mundo; pero me gusta, muy honesto, aunque puede ser demasiado honesto y resultar chocante algunas veces, me pregunto por que no puedo encontrar a alguien como él"

No sabía donde vivía ni como era, pero decidi escribirle un email diciendole cuanto me gusto su personalidad, asi que hize click y espere...

No esperaba ver lo que estaba viendo... en la pantalla apareció: "De: guille.....com (yo), Para: guille.....com (yo... ¿otra vez?)".

¿Se suponia que yo era ese hombre agradable cuyas resouestas me habian gustado tanto?, y entonces empecé a recordar... si, era yo; yo habia escrito todas esas respuestas, ¿cómo pude haberlo olvidado?, eso significaba que soy muy agradable... ¿era realmente tan agradable? Fui al otro website y empece a hacer lo mismo: buscar por buenas respuestas y tratar de enviar algun email, encontre algunas buenas buenas respuestas y... la primera no era mia (él tenia buenas respuestas de hecho), y busque por otra; alguien más tenia geniales respuestas; no todo el tiempo, habian algunas terribles tambien, pero la mayoria agradables de leer, asi que trate de enviarle un email y ahi estaba de nuevo... De: "MÍ", Para: "MÍ".

Y señores, no tienen idea de lo agradable que se siente cuando te das cuenta que tan agradable eres, al menos para ti mismo; fue como encontrar una parte de mi a la que no le solia prestar demasiada atencion, y ahora pienso que eso es lo que realmente soy: debajo de mis depresiones, debajo de mi soledad... soy un tipo muy agradable.

Me he dado cuenta que soy agradable, que odavia tengo un buen cuerpo (despues hablare de como me di cuenta), no soy muy feo, me gusta lo que escribo en este blog, aún cuando nunca gane un pulitzzer, nunca he sido infiel, solo me gusta el sexo con una persona, puedo ser muy bueno en la cama (pedon, muy personal)

entonces habiendome dado cuenta de esto, este es mi mejor regalo para empezar año nuevo. ¡¡ FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!

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few days ago, i was so bored and with nothing to do that started to surf on the internet and look for some websites that i used to visit before, and i started to review old topics, you know; in which you can write what you think about something or someone.

i was very distracted, just trying to kill free time, and started to read some answers, some of them were very good, interesting, others not too much; i agreed with some of them and with others i didn't, but some answers were really really good.

i opened another window and visited another website, in these websites you can see all the answers of a determinated person, those people looked so interesting to me, than i decided to see all their answers.

not all of their answers were so good, that's normal, meanwhile i was doing that, a found a very good answer from another person that i like and read all the answers of this particular man. i thought he was good at doing that, good analisis, some of his answers were good, some not so much, but i liked them, a bit crazy sometimes, and sometimes a bit pathetic... but still nice and very honest. I remember i thought: "he has defects as everyone, but i liked him; very honest, even when he can be too much honest and shocking sometimes, i wonder why i can't meet someone like him".

I didn't know where he lived or what like he was, but i decided to write him an email telling him how i liked his personality; so i clicked in "send email" and waited ...

I didn't expect what i was watching, on the screen appeared : "From: guille...... com (me) , To: guille...... com (me...again?).

was i supposed to be the nice man whose answers i liked so much? an then i started to remember... yeah, that was me, i wrote all of those answers, how could have i forgotten?, that meant that i am nice... was i really so nice? i went to the another website and started to do the same, look for good answers and try to send an email, i found some good answers and ... the fisrt one wasn't mine (he was very good answers indeed) and i looked for another... someone else had great answers, not all the time, someones were terrible too, but most of them nice to read, so i tried to send an email, and there it was again... From: "ME", To: "ME".

and people, you have no idea how good you can feel when you realize such a nice person you are, (at least for yourself), it was like i found some part of me i didn't use to pay enough attention, and now i think this is who i really am, underneath my depressions sometimes, underneath my loneliness... i am a nice guy.

i have realized i am nice, i still have a great body ( i will talk about how i ficgure it out later), i am not very ugly, i like what i write in this blog, even when i know i will never win a pulitzzer, i have never been unfaithful, i just like sex with one person, i could be very good in bed... (sorry, too personal)

so, realized this, it's my best gift for new year. HAPPY NEW YEAR TO EVERYBODY!!!!

lo que he aprendido este 2008 / what i've learned this 2008

empecé el año pasado estando con el corazón roto y triste, y ha sido un año muy duro en cuestiones de amor, traté de estar bien, casi no sexo y he tenido tanto tiempo para pensar y analizarme a mi mismo que he aprendido algunas cosas :

• el amor es la cosa más estraña en el mundo, no se puede analizar, solo tienes que sentirla y gracias a Dios, es totalmente incotrolable.
• tomate tu tiempo para curar tu corazón, aunque sea un largo tiempo y pienses q nunca te vas a recuperar, a veces el amor es como una mala hierba, cada vez que lo intentas arrancar, la tierra o tus recuerdos se remueven y el dolor se vuelve a sentir; solo dejalo ser, tarde o temprano el amor se ira, y cuando eso pase, no te daras cuenta, de la misma forma q no te diste cuenta q te enamoraste.
• cuando el amor se va, curiosamente puedes extrañarlo, no sé como explicar esto; es como cuando tienes un cuarto ocupado en tu casa (tu corazón) y tu estas acostumbrado a notar que hay algo o alguien ahí, porque se hace notar muy bien, provocandote el más agudo dolor cuando piensas q no estas cerca a esa persona especial y dandote una gran alegría cuando recuerdas esos momentos para los demás no tienen importancia, pero todo eso repentinamente se va y cuando visitas tu cuarto piensas: "esta demasiado calmado".
• te puedes enamorar sin sexo, y esa es la manera que me gusta enamorarme, enamorarme de una persona, de una alma, una personalidad; no solo de un cuerpo o una cara, eso no es amor, sino deseo.
• Sexo, he aprendido que no soy el tipo de persona que puede mantener sexo con cualquiera; solo quiero a una persona en mi vida, por supuesto que me gusta el sexo, pero no estoy desesperado.
• no me gustan los trios ni orgias, es excitante cuando oyes sobre ello, pero cuando lo vives, es muy diferente, me gusta estar solo con una persona, me gusta poner toda mi dedicacion a una sola persona y complacerla al maximo(puedo ser un completo puto con una sola persona) los otros son intrusos para mi.
• el sexo no es nada comparado con el amor, y cuando tienes sexo con alguien mientras tu corazon pertenece a otro, eso puede ser tan sucio y desagradable.
• puedo vivir sin sexo, prefiero esperar por el chico correcto.

Ya no estoy sufriendo por amor, pero no estoy listo para volver a enamorarme, y tambien he aprendido q puedo ser un gran novio.

no se por que estoy escribiendo esto, suena patetico, solo quiero decirlo!!

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i started the last year being broken- hearted and blue, and it has been a hard year about love, i tried to be good, i almost haven't had sex, and i have had so much time to think and to analize myself that i have learned some things about me:

• love is the most strange thing in the world, you can't analyze it, you just have to feel it, and , thanks God, is completely out of control.
• take your time to heal your heart, doesn't matter if it's needed a log time to do it and you think you'll never recover of it, sometimes love can be as a weed, everytime you try to put it out, it removes the land or your memories, and you will feel the pain again, just let it be, sooner or later, love will be gone, and when it happens, you are not consicous, exactly as the way you fall in love without notice it.
• when love is gone, curiously you can miss it, i don't know how i can explain this; it's like having a busy room in your huose (your heart), and your accustomed to notice there is something or someone there, and you can notice beacuse it wanna be noticed, hurting you very hard when you realize you are not with that special person, and making you very happy when you remember those moments which nobody else take care. but all of that suddenly goes away, and then you visit that room, you think: "this is so quiet".
• you can fall in love without sex, and that is the way i like to fall in love, fall in love with a person, a soul, a personality, not just with a body or face, that's not love, that's desire.
• Sex, i have learned that i am not the kind of person who can have sex with anyone, i just want a person in my life, i like sex of course, but i am not desesperated.
• i don't like having sex with two or more people, it's exciting when you hear about that, but when you live it, it's very different, i like to be just with one person, someone who i can do everything to please for, i like to put all my dedication just in one person, (i can be a completely slut only with one person) the other ones are intruders for me.
• sex is nothing compare to love, and when you have sex with someone meanwhile your heart belongs to another one, it could be so nasty and dissgustting.
• i can live with no sex, i'd rather wait for Mr. right.

i am not suffering for love anymore, but i am not ready to fall in love again, and i also have learned i could be a very nice boyfriend.

i don't know why i am writitting this, sounds pathetic!!, i just wanna say it!