¿cuando fue la ultima vez?

hoy estaba revisando entre mis cosas y encontre una carta que escribi cuando termine con mi ultimo novio. en ella habia expresado mi dolor y mi pena por un amor que solo me lastimó... pero no fue eso lo que impresionó al leerla... lo que me impresiono fue darme cuenta de las diferencias que existian entre la persona que escribió esa carta y la persona que la estaba leyendo meses despúes.

¿qué ha pasado conmigo en este tiempo? la persona que escribió esa carta tenia en esos momentos el corazón herido, acababa de perder una ilusión de una manera cobarde y poco honesta, me sentía traicionado, usado... pero por decirlo de alguna manera, mi corazón aún latía; esperaba que una vez que el dolor se hubiera marchado volveria a sentir las ganas de intentarlo...

pero no fue así, por otras dos circunstancias que pasaron, creo que mi corazón se congeló y ni siquiera me dí cuenta, hasta hoy...
¿como podía saber que esa sería la ultima vez que sentiria una ilusion, que daria un beso con amor, que me sentiria bien de pensar que estaba con alguien?

en estos meses me han contactado algunos chicos, quizas eran buenos chicos, quizas tenian buenas intenciones... no lo se, no lo se porque ni siquiera quise conocerlos y no me arrepiento; porque he llegado a un punto en que estar con pareja, el simple hecho de involucrar siquiera un sentimiento por minimo que sea me parece desagradable, peligroso y una perdida de tiempo.

estar soltero es una mierda, no me gusta; nunca he podido ser el tipo de persona que piensa " a vivir la vida loca", pero estar con pareja es una mierda aun peor.

en los ultimos meses he hecho cosas q nunca pense que haria, no estoy orgulloso de ellas, pero tampoco arrepentido. siento que he tenido que elegir entre dos malas opciones y he elegido la menos mala para mi. no quiero estar solo, pero tampoco me permitire ponerme en una posicion vulnerable de nuevo, y si eso va a llevarme a hacer cosas con las q no puedo decir que me sienta a gusto pero son mejor que nada, pues lo hare. no se si algun dia tendre pareja... quizas soy yo quien no vale la pena para eso y ya es tiempo de aceptarlo.

no se si algun dia volvere a ser lo que era antes, solo se que esta mañana al leer esa carta, solo tuve dos reacciones: ira, cualquier cosa q me recuerde al amor y la perdida, el tratar de ser un buen chico para no conseguir nada; solo me produce ira. burla; si no fuera por que yo la escribi, creo que me hubiera burlado, senti ganas de reir con una risa histerica...

me gustaria poder tener una mejor opcion...