Esta bien, perrito; ya te perdoné

Dentro de poco serán cuatro años los que llevo solo; porque tú perro, no cuentas...

te amé? No, claro que no; pero lamentablemente eso no quitó que me lastimaras, y dolió muchisimo, porque aunque no te amé, si estuve dispuesto a amarte; dolió porque te creí; dolió porque te burlaste de mí desde el principio y no hubo en tus palabras ni un gramo de verdad; porque fuiste un excelente actor y tuviste una facilidad sobrenatural de decirme justo lo que queria oir... y dolió más tu sarcasmo cuando me dijiste que la culpa era mia, por haberte creido... SÍ, a ti te hablo GSEM...

mi vida estaba muy bien sin conocerte, me sentia bien, con ganas de vivir, ilusionado; despues de dos años de soledad incluso tenia ganas de tener novio, de enamorarme y disfrutar la juventud.. todo estaba perfecto, hasta que te conoci.

¿por que te me acercaste? ¿que ganabas? casi no podia creer mi buena suerte cuando te conoci, cuando me hiciste conversacion, y cuando, una semana despues, me dijiste que te gustaba, que querias que llegaramos a ser una pareja de verdad, y entonces me preguntaste qué quería yo...
¿ no sentiste remordimientos siquiera por un instante?, yo no iba por sexo y aparentemente tú tampoco... pero si eso querias, ¿no hubiera sido mas honesto que lo dijeras directamente? somos hombres, somos gays; sabemos como es esto, ¿por que era necesario mentir tanto? ahora me he enterado incluso de que conoces a algunos ex's mios... quizas por eso supiste como planificar bien tus golpes...

recuerdo cuando me dejaste, sin explicacion; recuerdo cuando yo, hecho un estupido preocupado y preguntandose que habria sido de su "novio", llame y solo obtuve por respuesta "oh, ¿no te lo dije? ya no estamos juntos, adios"

no llore de amor, no era para tanto; pero lloré de rabia, y mas rabia senti aun cuando te volvi a ver y tuviste la suficiente caradura para saludarme como si fueramos buenos amigos... quizas tu estes acostumbrado a dejar a la gente como si fueran deshechables, pero yo no... y me destruiste la fe y lo poco que me quedaba de corazon cuando haciendo gala de gran cinismo me dijiste: "¿pues que esperabas? ¿que seriamos pareja? yo vivo como me resulte mas facil y aqui nadie tiene pareja".

temi q tuvieras razon y las esperanzas que alguna vez tuve se acabaron; me derrumbre de dolor y de soledad, tu habias sido una ilusion tan bonita y ahora solo eras un recuerdo vergonzoso, sin nada bueno que recordar; ni siquiera el sexo, tonto eyaculador mega-precoz por los dos lados.

no tienes idea de como te odie y te desprecié, no tienes idea del puñal que me clavaste en el corazón; y tampoco tienes idea del enorme gozo que sentía en mis sueños cada vez que, en las ilusiones mas vividas, te veia muerto, cuando soñé que te mataba a cuchilladas y sentia tu sangre correr por mis manos, cuando soñe que corrias desnudo por un campo deportivo y yo, en lo alto de una columna, con un arco y miles de flechas, te disparaba sin errar hasta que que caias al suelo, incapaz de correr más y una ultima flecha te destrozaba el corazón...

y asi mi rencor siguio creciendo, te volviste sinonimo de verguenza y dolor, de desprecio y burla. no toleraba que mencionaran tu normbre cerca de mi, y la ilusion que alguna vez senti por lo que yo crei que teniamos, se transformo en ira, en burla, en humillacion; el solo hecho de recordar aquello me producia nauseas.

poco a poco, desapareciste, pero el rencor siguio allí, aunque siempre agradeci a Dios que con excepcion de dos desagradables ocasiones, nunca me volvi a cruzar contigo y asi era mejor.

pero hace poco, por culpa de la tecnologia, volvi a saber de ti, cuando a travez de facebook me empezaron a llegar notificaciones que decian: "tu amigo se ha hecho amigo de GSEM" o algunas mas claras "GSEM y tu tienen amigos en comun, ¿quieres agregarlo?", la ira y el dolor volvieron, ¿porque tenias que volver? eras un recuerdo amargo, sin nada bueno q traer a la memoria, ¿porque no desaparecias de la faz del planeta y me dejabas en paz?

creo que mi cerebro ya no podia soportar tanto rencor, y quizas por eso los sueños regresaron en mi ayuda; te maté una y otra vez, hasta que me dijiste lo unico que espere siempre que me dijeras: "lo siento", creo recordar que en ese momento te dije todo el dolor que me causaron tus mentiras, no te pedi explicacion, porque jamas podre justificarte, lo unico q queria era oir un "lo siento", solo queria ver que lo sentias, y que reconocias q fuiste un idiota, solo eso.

desperte sintiendome mejor, sin un gran peso sobre mi; sé que no fue real, sé que en la vida real sigues siendo un hijo de puta, y no te quiero volver a ver, pero el rencor ya se fue.
no podriamos ser amigos, quizas y solo quizas, cuando escuche un "lo siento" salir de tu boca en la vida real, entonces podamos cruzar algunas palabras, pero la herida queda, y aunque te he perdonado, sigues siendo un recuerdo poco grato, quizas ahora indiferente, pero jamas agradable.

no te deseo bien, pero tampoco mal, y creeme que no te saludare ni por cortesia, sino que seras un desconocido que me acaban de presentar. tu recuerdo sigue y seguira siendo el simbolo de una ilusion destrozada, del hombre que me destruyo la fe con sus actos y con sus crueles palabras, quizas incluso estas ultimas dolieron mas; y hoy solo quisiera poder olvidar que te conoci.
insisto, ya no te guardo rencor, pero no esperes cariño, ni siquiera respeto.