reflexionando

hace dos días que he tenido la experiencia de sentir otra vez; de la forma mas tonta e inocente; pero quizás la ideal, al menos para mi.

desde hace unos tres meses, me he cerrado en banda a cualquier atisbo de romanticismo que alguien pudiera ofrecerme; no puedo decir que sea feliz, pero tampoco sufro y creo que en esos momentos era lo que mas necesitaba cambiar. Quien diga que es mejor amar y no ser correspondido que no haber amado no ha conocido mi historia, pues creo que a esa frasecita le hace falta un componente a la ecuación: también importa mucho de quien te enamoras; si es una persona que valga la pena o un idiota que se esfuerza por serlo y uno termina preguntándose: ¿cuanto fue que se cayeron tanto mis expectativas?

como sea, en los últimos meses solo me ha importado el sexo, no es algo que me enorgullezca, es simplemente el premio de consolación pero lo uso y no involucro sentimientos en ello.

para satisfacer mi hambre sexual también recurro a relatos eróticos y porno; y estaba intrigado con una historia llamada "amor oficial" en una pagina de relatos eróticos, llamada todorrelatos, eran mas de 37 capítulos y no siempre tengo internet en casa así que los baje todos a word y me puse a leerlos... se que es una estupidez, pero salvando algunos errores ortográficos y ligeras confusiones de quien está hablando o narrando la historia en ciertos momentos (esta narrada en primera persona, pero desde el punto de vista de los dos protagonistas y luego se unen varios mas a la narración, adolece que no siempre está muy claro en que momento se cambió de narrador o quién es, especialmente en los últimos capítulos ). El asunto es que para ser un relato porno inicial, la novela es tan intensa y con los sentimientos tan a flor de piel, tan bien narrada cada emoción, cada dolor, cada alegría, que en la parte final no pude evitar que me llegara al corazón y termine llorando en mi sofá, con la laptop en las piernas...

lo mas extraño de todo es que me gusto, quizás porque a través de un libro o una pantalla, con una maravillosa historia, es mas fácil mostrar sentimientos sin miedo a ser lastimado; quizás fuera porque los personajes también estaban mostrando sus emociones sin pudor que eso de alguna forma de baja las defensas, no lo sé; pero sentí cosas que creí olvidadas, creo que en el fondo siempre seré un romántico frustrado, esa  novela me hizo sentir esperanza, y una calidez que hace mucho no sentía.

sé que es tonto que a estas alturas alimente esperanzas de que alguien se enamore de mi, eso no ha sucedido nunca y no tiene porque suceder ahora: sé muy bien los defectos que tengo, ademas ya casi tengo treinta y nunca he estado en una relación de verdad; yo soy de los que piensan que para amar también se aprende; y en ese aspecto mis conocimientos son nulos. Recordé a mi mas grande amor, a mi mayor traidor, y a mi mayor decepción, quizás sean los recuerdos mas importantes que me lleve a la tumba, pero ninguno me quiso; es un poco doloroso admitir ante mi mismo que no conozco el amor, que jamas nadie me correspondió, y que mis "relaciones" pasadas están basadas en gran parte en mi paramnesia, pero prefiero recordarlas así, mejor eso que nada, ¿no?.

me puse a pensar en lo bonito que hubiera sido que llegara alguien parecido a los protagonistas de esta novela a mi vida, pero también pensé ¿habría tenido yo el valor de enfrentar todo lo que ellos enfrentaron? es curioso, porque a través de los años me he vuelto mas valiente en muchas cosas; pero en el amor, no soy ni la mitad de valiente de lo que era hace siete años en mi ultima "relación formal"; en ese entonces me sentía con fuerzas y valor para enfrentarme a todo por el hombre que amaba; ahora creo que no arriesgaría nada por nadie, porque me he acostumbrado tanto al rechazo que un amor perdido mas, no me afectaría; supongo que ese es principal problema cuando todas tus experiencias en el amor son negativas, ¿luchar por amor? que pereza, yo siento que luché demasiado y solo me ganaba el ser mirado con desprecio y ser humillado, ¿por que tengo que ser yo el único que lucha mientras los demás solo esperan y se ríen de mi?; luego de leer esta novela me doy cuenta que aun me quedan sentimientos en ese aspecto, y ojala hubiera aparecido el hombre que los apreciara; pero pasaron los años, siempre de dolor en dolor y nunca una alegría, es tiempo de mirar la realidad y aceptarla tal cual. Lo único que podría agradecer en ese aspecto es que aunque nunca me amó, el hombre a quien mas yo amé me enseñó lo grandioso que puede ser el amor, y dondequiera que esté, con quienquiera que esté, espero de corazón que le den la dicha que yo no pude darle y que sea feliz.