Lo que en verdad quiero / What i really want

Hoy es uno de esos dias en lo que la soledad te golpea fuerte; uno de esos días donde piensas: "realmente necesito a alguien a mi lado".

Desafortunadamente, eso parece cada vez más y más díficil de hallar; porque casi todo el mundo quiere sexo; cada vez que he tratado de buscar a alguien, todo el mundo dice: "estoy libre a partir de las 10 pm...", Bueno, estoy demasiado viejo para creer eso; tener una cita cuando todo, excepto los hoteles, estan cerrados, no es una cita para mí; nadie esta tan ocupado, al menos no todos los dias incluyendo fines de semana.

O tambien suelen decir algo como esto: "Caramba, tienes un cuerpo genial y estas guapo tambien; yo tambien soy guapo... ¿tienes sitio? ¿o prefieres ir a un hotel?"

Estoy harto de todo eso, eso no es lo que estoy buscando; claro que me gusta el sexo, quiero decir, a quien no?, y no puedo negar que me gustaría encontrar a alguien guapo y con buen cuerpo; pero lo que realmente quiero es:

• Quiero un hombre con el que pueda estar en una cama, no necesariamente teniendo sexo, sino solo conversando, tocandonos o descansando juntos.
• Quiero un hombre con el que pueda ver una película tonta, sentados en sofá, tomar su mano y reir juntos.
• Quiero un hombre a quien pueda acariciar su cabello mientras esta durmiendo.
• Quiero un hombre con buenos hombros sobre los cuales yo pueda poner mi cabeza, y quiero sentir su cabeza en mis hombros tambien.
• Quiero a un hombre que me haga reir, y que de vez en cuando tambien me haga enojar un poco.
• Quiero a un hombre que sea un poco sensible, que no niegue sus sentimientos; un hombre de verdad, humano; no una piedra.
• Quiero a alguien imperfecto; si fuera perfecto seria muy aburrido.
• Quiero a alguien con algunos problemas, alguien que sepa que estare ahí para él, ayudandolo y apoyandolo cuando lo necesite.
• Quiero a alguien que este dispuesto a hacer lo mismo por mi.
• Quiero a alguien que me vuelva a inspirar a escribir algo y me haga volver a leer poesía.
• Quiero a un hombre a quien, si la vida y el tiempo me dan la oportunidad; le pueda volver a decir sinceramente " Te amo". Y esta vez espero ser correspondido.

Y, tener sexo con cualquiera por el simple hecho de tenerlo; no va a darme ni siquiera los cuatro primeros puntos, que es lo que mi cuerpo y mi corazón realmente piden; por eso no estoy interesado en tener sexo con nadie.

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Today is one of those days i which lonelyness hits you hard, one of those in which you think: "I really need someone next to me".

Unfortunately, it seems every time harder and harder to find, because almost everyone just wanna have sex; everytime that i've tried to look for someone, everybody says: " i am free at 10 pm..." , Well, i am getting a little old to keep believing that... Having a date, when everything, excepts hotel, are closed, is not a date for me; nobody is so busy; at least not everyday, including weekends.

They also use to say something like this: "Man, you have a great body, so hot; and you are cute too. I'm also hot... do you have a free place or you'd rather go to a hotel?"

I am sick of all of that; it's not what i want or what i asked for, of course i like sex... I mean, who doesn't?, i can't deny i would like to find someone cute and with a great body; but what i really want is:

• I want a man who i can lay on a bed with, not necessarily having sex; just talking, touching or resting.
• I want a man who i can watch a dumb movie with, on a sofa, shaking his hand and laughing together.
• I want a man who i can caress his hair while he is sleeping.
• I want a man with great shoulders which i can put my head, and i wanna feel his head on my shoulders too.
• I want a man who can make me laugh and sometimes also make a little angry.
• I want a man a little sensitive, someone who doesn't deny his feelings; a real man, human; not a stone.
• I want an imperfect man, if he would be perfect; it could be so boring.
• I want someone with some issues, someone whos knows i'll be there for him, helping him and giving him support everytime he needs it.
• I want someone who were able to do the same for me.
• I want someone who inspires me again to write something romantic and make me read poems again.
• I want a man who, if the life and time give me the chance, i can tell him honestly :" I love you". And i hope this time be reciprocated.

And, have sex with anybody, just because you wanna do it, is not gonna give me even the first four points, which is what my body and my heart are really asking for: that's why i am not interested in having sex with anybody.

Para un muy querido amigo / To a very dear friend

Recuerdo cuando nos conocimos; estaba manejando mi bicivleta, haciendo ejercicio o tal vez solo matando el tiempo en nuestro pequeño pueblo; todavía no se porque querias hablarme, yo siempre habia sido un lobo solitario, me pediste "pasar el tiempo juntos, yo estoy aburrido tambien". La verdad no me gustó la idea, me gustaba "bicicletear" solo, sin compañia, en total control de mi tiempo, manejaba por donde queria y a la hora que queria;: mi primer pensamiento fue: "mierda, compañia", pero no tenia ninguna excusa, asi que solo dije: "seguro, pero soy muy rapido en bicicleta"

Solo queria mantenerte lejos, solo queria manejar mi bici y sentir el viento en mi cara; y de hecho era mas rapido que tú, pensé que te aburririas conmigo... pero no lo hiciste, ti siempre querias hablar, estaba harto de ti, yo nunca queria hablar con nadie, no sé bien por qué, tal vez porque me sentía diferente a las demás personas... ¿cómo podia imaginar que eras como yo?

Al principio no te soportaba, recuerdo que te llevé al desierto, pensando que te aburririas de estar en un lugar tan tranquilo... pero no lo hiciste, cuando te dije que hacia nudismo ahi, te interesaste tanto, mientras yo pensaba: "maldita sea, no hay forma de escandalizarlo ni espantarlo"
no recuerdo cuando empecé a disfrutar de nuestras pequeñas charlas, usualmente hablando mal de los profesores de la escuela... ¿que edad teniamos?¿15, 16? creo que aun 15, eramos tan jovenes; hablando de profeores, chicas (al inicio) y luego un poco de chicos... solo un poco.

cuando teniamos 16, recuerdo que tuve una discusion muy fuerte con mi padre, estaba tan enojado, tan decepcionado de él, tu me esperabas en mi casa... decidimos salir y caminar, no podia estar en casa en esos momentos.

Viviamos en un pequeño pueblo de campo, sin luz publica; recuerdo que necesitaba desesperadamente desahogarme... Empezamos a hablar, y no sé como, estabamos tan cerca uno del otro, sentados en una piedra en la noche; rodeados de alfalfa y maiz, lejos del pueblo...compartiendo nuestras vidas... cuando nos dimos cuenta de lo que haciamos.
-"¿que estamos haciendo?"
-No lo sé, tocandonos.
- No somos maricones.
- esto no esta bien... ¿quieres parar?
- no lo sé... ¿quieres parar?
- solo se que se siente bien.
- ok, pero esto es solo un juego, nada de besos, ni amor, solo nuestra primera experiencia sexual.

"¿un juego?", lo seguimos haciendo por un año, nunca nos besamos y no se cómo aceptaste ser el pasivo tan facilmente; pero si eramos maricones, solo que no estabamos listos para aceptarnos, o tal vez tu si lo habias hecho, ahora pienso que tal vez me amaste... lo siento, no estaba listo; no podia amarte.

Cuando tuve 17, le dije adiós a nuestro pueblo y a ti, me mudé a arequipa 2la gran ciudad" al menos para nosotros; me solias enviar emails diciendome cuanto me extrañabas, pero yo fui cruel.

Aqui pude aceptarme como gay, con algunos buenos amigos y cuando tuve mi primer novio, me di cuenta de lo cabrón que habia sido contigo. Pero cuando trate de disculparme ya habias cambiado tu email.

En las navidades del 2007, visité nuestro pueblo, y repentinamente mientras manejaba mi vieja bicicleta, alguien me llamó... eras tú: "nadie es tan rapido como tu en la bicicleta, loco" dijiste.

Estaba tan feliz de verte de nuevo, empezamos a charlar, sentados en la misma piedra donde tuvimos sexo por primera vez, compartiendo nuestras vidas de nuevo... pero sin sexo esta vez. Y tuve la oportunidad de disculparme: "lo siento, fui un idiota, no sabia... pero ahora me conozco, soy gay y versatil, ya no soy solo activo, ahora se como te sentías"

estabas muy excitado de oir eso. "dame chance con tu culo, hombre; sabes cuanto lo deseaba" - "lo siento, salgo con alguien, pero si quieres venir a arequipa este año nuevo, puedes conocer a alguien muy rapido, no creo q me cita se moleste, despues de todo yo tambien he conocido a sus amigos"

despues de decirte eso y ver lo feliz que estabas, repentinamente entendi lo dificil que puede llegar a ser para un gay vivir en un pueblo pequeño donde todos se conocen, un lugar donde nunca fuiste libre para ser tu mismo... todo iba a cambiar para ti.

pero no fue asi, pasé el año nuevo 2008 solo y tu no pudiste venir aqui; el 4 de enero recivi una llamada tuya, preguntando si queria ir a la playa contigo, te dije q no estaba de humor, que aun estaba triste, tu siempre hablabas demasiado y recuerdo haber dicho: "cortala", y tu dijiste: "jajaja, ok, no te molesto más, nunca, jajajajaja"

"nunca"? ¿fue acaso una premonicion?, sentí algo extraño en mi cabeza la misma noche, pero ¿como podia haberlo siquiera imaginado?... a la mañana siguiente, mi abuela entró a mi cuarto, estaba llorando y me dijo: " tu amigo del colegio, el que te visitaba en casa, murio anoche... accidente de transito en la autopista".

No oí la explicación, estaba en shock ¿CÓMO? NO ES POSIBLE, hable con él ayer, NO PUEDE ESTAR MUERTO!!, pero era la verdad, nadie respondio cuando te llamé al celular.

¿que tan triste es ser gay en estas circunstancias?, estuve en tu funeral y no pude expresar como me sentia, lo mucho que te conocía y que quizas era la unica persona que realmente sabia lo que querias. Tuve que oir comentarios como: "era marica" "que bueno que murio joven antes que su familia lo descubra", no te defendi porque tu familia estaba ahi. Y mientras veia como el ataud era enterrado, desde mi mente y mi corazon le dije adios a mi mejor amigo, mi primer amante y quizas a alguien q me considero el amor de su vida.

Y ahora, un año despues, estoy aqui escribiendo esto, diciendo todo lo que no pude decir y llorando todo lo que no pude llorar en tu funeral. Hace un mes visite nuestro pueblo y me dí cuenta de que tan real es tu muerte, una parte de mi estaba esperando verte otra vez, y me senti muy solo sin ti ahi.

Te extraño mi amigo, mi amor.

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I remember the first time we met; i was riding my bike, doing exercise or maybe just killing time around our little town; i still don't know why you wanted to talk with me, i had always been a lone wolf; you asked me to "kill time together, i am bored here too". Honestly i didn't like the idea, i liked to ride my bike alone, with no company, i was in total control of my own time, i used to ride whenever i wanted and wherever i wanted; my first thought was: "shit, company", but i didn't have an excuse, so i just said: "sure, but i am very fast at bike".

i just wanted to keep you away, i just wanted to ride my bike and feel the wind on my face; and in fact i was faster than you, i thought you get be bored with me... but you didn't, you always wanted to talk, i was weak of you, i never wanted to talk with nobody... i don't know why, maybe beacuse i used to feel different than the other people... How could i even imagined, you were as me?

At the beginning i couldn't stand you, i remember that i take you to the dessert thinking you'll get bored in a so quiet place, but you didn't... when i told you i used to practice naturism there, you get so interested, meanwhile i was thinking: "fuck, there is no way to scandalise and scare him!"
I can't remember when i started to like our little talks, usually talking bad about teachers of the high school... how old were we? 15, 16?, i guess still 15, we were so young, talking about teachers, girls (at the beginning), after we started to talk about boys, just a little... very little.

When we were 16, i remember i had had a very ungly argument with my father, i was so angry, so disappointed, you were waiting for me in my house... we decided to go out and walk, i couldn't stay at home at those moments.

We used to live in the countryside, an small town with no public light, i also remember how much i needed to get something out of my chest... We started to talk, and i don't know how, we got so close to each other, sitting on a stone at night, sorrounded by alfalfa and plants of corns, far of the town... and sharing our lifes... and suddendly we noticed what we were doing:
-"what are we doing?"
- i don't know, touching us
- we're not faggots
- this is not right... do you want to stop?
- i don't know... do you want to stop?
- i just know it feels good
- ok, but this is just a game, not kiss, not love, just...our first sexual experience.

a game? we kept doing it for a year, we never kiss each other, and i don't know why you accepted to be the bottom so easily, but we were faggots, we just weren't ready to accept ourselves or maybe you have already done, now i think you might loved me... i am sorry, i wasn't ready, i couldn't love you.

when i was 17 i said goodbye to our town and to you, i moved to arequipa, "a big city", at least for us. You used to send me emails telling me how much you missed me, but i was cruel...

Here i could have accepted myself as gay, with some good friends, and when i get my first boyfriend, i understood how asshole i was with you. but when i tried to apologize you had already changed your email.

at the christmas of 2007, i visited our town; and suddendly while i was riding my old bike, someone called me... it was you : "nobody is as fast as you on the bike, crazy man", you said.

i was so happy to see you, we started to talk, on the same stone where we had sex for first time, talking about our lifes again... but without sex this time. And i had the opportunity to apologize: "i was a jeark, i am sorry, i didn't know, but i know myself now, i am gay and versatil, i am not a top anymore, now i know how you felt"
you were excited to hear that. "Gimme a chance of your ass, man; you know how much i wanted it" - "i am sorry, i'm dating someone, but if you come to arequipa this new year, you can meet someone quickly, i am sure my date doesn't mind, i have met his friends too"

after tell you that, and see how happy you were, i suddendly understood how difficult could be for a gay to live in a very small town, where everyone knows everyone, a place where you never were free to be yourself... everything was gonna change for you...

it wasn't, i passed the new year 2008 alone, and you couldn't come here, in january 4th, i received a call from you, asking me to go to the beach with you. I just said i wasn't in a good mood, i was still blue, you always used to talk too much and i remember i said : "please, cut it out", you said "hahaha, ok, i am not bothering you anymore, never, haha"

"never"? was that a premonicion? i felt something strange on mi head the same night, but how could i ever imagined...? the next morning my grams entered to bedroom, she was crying and she told me: "your friend from high school, who used to visit you at home, died last night.... car accident on the highway"

i didn't hear the explanation, i was in shock... HOW?? IT'S NOT POSSIBLE!!!, i talked with him yesterday... HE CAN'T BE DEAD!!... but that was the truth, nobody answered your cellphone when i called.

How sad is be gay in these circunstances? i was in your funeral, and i couldn't express even how i was feeling, how much i knew you and maybe i was the only one who really knew what you really wanted, i had to hear comments as: "he was a fag" "thanks god he died young, before his family find it out", i didn't defend you beacuse your family was there. And meanwhile i was seeing how the ataud get buried, since my mind and my heart i said goodbye to my best friend, my first lover, and maybe also to someone who considered me the love of his life.

an now, after one year i am here writting this, saying all what i couldn't say and crying all what i couldn't cry in your funeral. A month ago i visited our town and i realized how real your death is, a part of me was expecting to see you again, i felt so lonely there without you.

I miss you my friend, my love.

Encontrandome ...literalmente / Finding myself... literally

Hace unos dias, estaba tan aburrido y sin nada que haces que empecé a navegar en internet y buscar algunos websites que solia visitar antes y empecé a revisar viejos temas, ya saben; donde pueden escribir lo que piensan acerca de algo o alguien.

estaba muy distraido, solo tratando de pasar el tiempo, y empecé a leer respuestas, algunas de ellas eran muy buenas, interesantesL; otras no tanto, estuve de acuerdo con algunas y con otras no, pero algunas eran muy muy buenas.

abrí otra ventana y visite otro website, en estos websites puedes ver todas las respuestas de una determinada persona, esas personas me parecian muy interesantes y decidi ver todas sus respuestas.

No todas sus respuestas eran buenas, eso es normal, mientras hacia eso encontre una respuesta muy buena de otra persona que me gusto y decidi leer todas las respuestas de este hombre en particular. Pensé que era bueno haciendolo, buen analisis, algunas de sus respuestas eran muy buenas, otras no tanto; pero me gustaron; un poco loco a veces, y a veces un poco patético ... pero aun agradable y muy honesto. Recuerdo que pensé : "él tiene sus defectos, como todo el mundo; pero me gusta, muy honesto, aunque puede ser demasiado honesto y resultar chocante algunas veces, me pregunto por que no puedo encontrar a alguien como él"

No sabía donde vivía ni como era, pero decidi escribirle un email diciendole cuanto me gusto su personalidad, asi que hize click y espere...

No esperaba ver lo que estaba viendo... en la pantalla apareció: "De: guille.....com (yo), Para: guille.....com (yo... ¿otra vez?)".

¿Se suponia que yo era ese hombre agradable cuyas resouestas me habian gustado tanto?, y entonces empecé a recordar... si, era yo; yo habia escrito todas esas respuestas, ¿cómo pude haberlo olvidado?, eso significaba que soy muy agradable... ¿era realmente tan agradable? Fui al otro website y empece a hacer lo mismo: buscar por buenas respuestas y tratar de enviar algun email, encontre algunas buenas buenas respuestas y... la primera no era mia (él tenia buenas respuestas de hecho), y busque por otra; alguien más tenia geniales respuestas; no todo el tiempo, habian algunas terribles tambien, pero la mayoria agradables de leer, asi que trate de enviarle un email y ahi estaba de nuevo... De: "MÍ", Para: "MÍ".

Y señores, no tienen idea de lo agradable que se siente cuando te das cuenta que tan agradable eres, al menos para ti mismo; fue como encontrar una parte de mi a la que no le solia prestar demasiada atencion, y ahora pienso que eso es lo que realmente soy: debajo de mis depresiones, debajo de mi soledad... soy un tipo muy agradable.

Me he dado cuenta que soy agradable, que odavia tengo un buen cuerpo (despues hablare de como me di cuenta), no soy muy feo, me gusta lo que escribo en este blog, aún cuando nunca gane un pulitzzer, nunca he sido infiel, solo me gusta el sexo con una persona, puedo ser muy bueno en la cama (pedon, muy personal)

entonces habiendome dado cuenta de esto, este es mi mejor regalo para empezar año nuevo. ¡¡ FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!

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few days ago, i was so bored and with nothing to do that started to surf on the internet and look for some websites that i used to visit before, and i started to review old topics, you know; in which you can write what you think about something or someone.

i was very distracted, just trying to kill free time, and started to read some answers, some of them were very good, interesting, others not too much; i agreed with some of them and with others i didn't, but some answers were really really good.

i opened another window and visited another website, in these websites you can see all the answers of a determinated person, those people looked so interesting to me, than i decided to see all their answers.

not all of their answers were so good, that's normal, meanwhile i was doing that, a found a very good answer from another person that i like and read all the answers of this particular man. i thought he was good at doing that, good analisis, some of his answers were good, some not so much, but i liked them, a bit crazy sometimes, and sometimes a bit pathetic... but still nice and very honest. I remember i thought: "he has defects as everyone, but i liked him; very honest, even when he can be too much honest and shocking sometimes, i wonder why i can't meet someone like him".

I didn't know where he lived or what like he was, but i decided to write him an email telling him how i liked his personality; so i clicked in "send email" and waited ...

I didn't expect what i was watching, on the screen appeared : "From: guille...... com (me) , To: guille...... com (me...again?).

was i supposed to be the nice man whose answers i liked so much? an then i started to remember... yeah, that was me, i wrote all of those answers, how could have i forgotten?, that meant that i am nice... was i really so nice? i went to the another website and started to do the same, look for good answers and try to send an email, i found some good answers and ... the fisrt one wasn't mine (he was very good answers indeed) and i looked for another... someone else had great answers, not all the time, someones were terrible too, but most of them nice to read, so i tried to send an email, and there it was again... From: "ME", To: "ME".

and people, you have no idea how good you can feel when you realize such a nice person you are, (at least for yourself), it was like i found some part of me i didn't use to pay enough attention, and now i think this is who i really am, underneath my depressions sometimes, underneath my loneliness... i am a nice guy.

i have realized i am nice, i still have a great body ( i will talk about how i ficgure it out later), i am not very ugly, i like what i write in this blog, even when i know i will never win a pulitzzer, i have never been unfaithful, i just like sex with one person, i could be very good in bed... (sorry, too personal)

so, realized this, it's my best gift for new year. HAPPY NEW YEAR TO EVERYBODY!!!!

lo que he aprendido este 2008 / what i've learned this 2008

empecé el año pasado estando con el corazón roto y triste, y ha sido un año muy duro en cuestiones de amor, traté de estar bien, casi no sexo y he tenido tanto tiempo para pensar y analizarme a mi mismo que he aprendido algunas cosas :

• el amor es la cosa más estraña en el mundo, no se puede analizar, solo tienes que sentirla y gracias a Dios, es totalmente incotrolable.
• tomate tu tiempo para curar tu corazón, aunque sea un largo tiempo y pienses q nunca te vas a recuperar, a veces el amor es como una mala hierba, cada vez que lo intentas arrancar, la tierra o tus recuerdos se remueven y el dolor se vuelve a sentir; solo dejalo ser, tarde o temprano el amor se ira, y cuando eso pase, no te daras cuenta, de la misma forma q no te diste cuenta q te enamoraste.
• cuando el amor se va, curiosamente puedes extrañarlo, no sé como explicar esto; es como cuando tienes un cuarto ocupado en tu casa (tu corazón) y tu estas acostumbrado a notar que hay algo o alguien ahí, porque se hace notar muy bien, provocandote el más agudo dolor cuando piensas q no estas cerca a esa persona especial y dandote una gran alegría cuando recuerdas esos momentos para los demás no tienen importancia, pero todo eso repentinamente se va y cuando visitas tu cuarto piensas: "esta demasiado calmado".
• te puedes enamorar sin sexo, y esa es la manera que me gusta enamorarme, enamorarme de una persona, de una alma, una personalidad; no solo de un cuerpo o una cara, eso no es amor, sino deseo.
• Sexo, he aprendido que no soy el tipo de persona que puede mantener sexo con cualquiera; solo quiero a una persona en mi vida, por supuesto que me gusta el sexo, pero no estoy desesperado.
• no me gustan los trios ni orgias, es excitante cuando oyes sobre ello, pero cuando lo vives, es muy diferente, me gusta estar solo con una persona, me gusta poner toda mi dedicacion a una sola persona y complacerla al maximo(puedo ser un completo puto con una sola persona) los otros son intrusos para mi.
• el sexo no es nada comparado con el amor, y cuando tienes sexo con alguien mientras tu corazon pertenece a otro, eso puede ser tan sucio y desagradable.
• puedo vivir sin sexo, prefiero esperar por el chico correcto.

Ya no estoy sufriendo por amor, pero no estoy listo para volver a enamorarme, y tambien he aprendido q puedo ser un gran novio.

no se por que estoy escribiendo esto, suena patetico, solo quiero decirlo!!

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i started the last year being broken- hearted and blue, and it has been a hard year about love, i tried to be good, i almost haven't had sex, and i have had so much time to think and to analize myself that i have learned some things about me:

• love is the most strange thing in the world, you can't analyze it, you just have to feel it, and , thanks God, is completely out of control.
• take your time to heal your heart, doesn't matter if it's needed a log time to do it and you think you'll never recover of it, sometimes love can be as a weed, everytime you try to put it out, it removes the land or your memories, and you will feel the pain again, just let it be, sooner or later, love will be gone, and when it happens, you are not consicous, exactly as the way you fall in love without notice it.
• when love is gone, curiously you can miss it, i don't know how i can explain this; it's like having a busy room in your huose (your heart), and your accustomed to notice there is something or someone there, and you can notice beacuse it wanna be noticed, hurting you very hard when you realize you are not with that special person, and making you very happy when you remember those moments which nobody else take care. but all of that suddenly goes away, and then you visit that room, you think: "this is so quiet".
• you can fall in love without sex, and that is the way i like to fall in love, fall in love with a person, a soul, a personality, not just with a body or face, that's not love, that's desire.
• Sex, i have learned that i am not the kind of person who can have sex with anyone, i just want a person in my life, i like sex of course, but i am not desesperated.
• i don't like having sex with two or more people, it's exciting when you hear about that, but when you live it, it's very different, i like to be just with one person, someone who i can do everything to please for, i like to put all my dedication just in one person, (i can be a completely slut only with one person) the other ones are intruders for me.
• sex is nothing compare to love, and when you have sex with someone meanwhile your heart belongs to another one, it could be so nasty and dissgustting.
• i can live with no sex, i'd rather wait for Mr. right.

i am not suffering for love anymore, but i am not ready to fall in love again, and i also have learned i could be a very nice boyfriend.

i don't know why i am writitting this, sounds pathetic!!, i just wanna say it!

¿ Hay una brecha entre activos y pasivos? / Is there a gap betwen tops and bottoms?

hace unos dias, estaba hablando con un amigo y él me comentaba lo dificil que le es conseguir pareja siendo pasivo al 100% y cuando no tiene precisamente un cuerpo para volver locos a los hombres.

Mis amigos activos, especialmente los de internet; tendrán que perdonarme, pero si se han fijado en lo que digo, mis experiencias siendo pasivo no han sido del todo agradables, ya sea por el machismo, los estereotipos, etc. incluso solo conversando, muchas veces no me he llevado una muy buena impresión (no todos, claro). Asi que dije: " La mayoria de activos son idiotas ". Sorprendentemente, él me dio la razón; que si no fuera por que era pasivo total, le gustaria más tratar de iniciar una relación con un versátil, pues le parecia que eran mejores personas, me dijo: "parece que los activos solo piensan que soy un ano que penetrar, no les importa como me siento" y esto no es solo en el terreno sexual, sino tambien emocional.

Aunque no me gusta equiparar a un gay pasivo con una mujer ( a menos que él mismo se considere mujer), creo q tiene mucha razón y es algo que yo tambien he vivido en carne propia.
No es lo mismo entrar en el cuerpo de alguien que permitir a alguien entrar en tu cuerpo; no es lo mismo ser el conquistador que el conquistado. Aun para mí, siendo versatil y disfrutando de mi cuerpo sin restricciones, no es tan fácil de hacer.

Primero: Un activo que nunca ha acojido a nadie dentro de sí; generalmente cree que su trabajo solo consiste en moverse de cualquier forma, o un activo que solo ha probado ser pasivo una o dos veces y no sintio placer ( es raro sentir placer las primeras veces, y si lo hicieron con otro activo, peor), quien debido a su poca experiencia, tiene la falsa idea q nosotros encontramos placer en el dolor (porque ellos no sintieron otra cosa). a veces la experiencia puede ser demasiado ruda y dolorosa y honestamente no estoy seguro si ellos de verdad saben lo que hacen.

A nivel emocional, aunque a veces pienso que deberian ser precisamente los activos quienes mejor entendieran lo dificil que puede ser "darle la bienvenida" a alguien, (muchos activos por muy machos se sean, se convierten en unas princesitas temerosas cuando les tocas el trasero: ("no, por favor, no me toques ahi", "¿me va a doler, cierto?, mejor no" "ayy, no")), pueden comportarse de una forma prepotente, ya sea de una forma consciente o incosnciente.
...De hecho, eso fue lo que yo hice.

Seamos honestos, ser activo proporciona una sensacion de poder, de mando, o como yo digo; se siente como si clavaras tu bandera en territorio salvaje y lo proclamaras tuyo, además eres tu quien con tus movimientos, das placer a la otra persona q solo se dedica a sentir.
Cuando inicie mi vida sexual, fui activo; no fue con un novio sino con un amigo, recuerdo q no lograba entenderlo cuando el trataba de decirme como se sentia, e incluso me burlaba de él: "estas actuando como niña, si sigues asi, mejor dejamos de hacerlo"
Todo eso cambió cuando tuve mi primera experiencia como pasivo, aun cuando trataba de mostarme confiado y seguro, recuerdo lo vulnerable que me sentí al ver q esta vez sería yo quien estaria debajo, que alguien hiba a entrar donde nadie habia entrado antes y lo unico q podia hacer era quedarme quieto y permitirle la entrada, ni siquiera sabia si sentiria placer, pero era consciente que eso no dependia de mi, que todo dependia de él, él tenia el control; me sentí dependiente y vulnerable y de pronto me di cuenta cuanto esperaba que el comprendiera como me sentía... y me di cuenta de lo imbecil que habia sido con mi amigo.

Yo, como versatil, puedo entender ambos lados; pero me imagino que para mi amigo no es facil tampoco sentirse tan vulnerable y que la otra persona no se de ni por enterada.

Pero algo que me tomo por sorpresa fue lo que dijo despues: "Tienes razón en lo que dijiste en "machismo en gays", los activos no gimen, no demuestran mucho, ¿cómo puedo saber si de verdad esta disfrutando y si le gusto?

La verdad que nunca me habia puesto a pensar en eso, y es q al ser versatil, yo tampoco hago mucho ruido cuando soy activo, pero eso para mi tiene una respuesta simple:
Cuando haces ejercicio, incluyendo sexo; tu tratas de conservar el aire; mientras que para gemir, se necesita una respiracion superficial y rápida, algo dificil de hacer cuando tu eres quien hace los movimientos, aunque estes disfrutando igual o más que tu compañero, quien esta gimiendo.
Yo sé esto, pero mi amigo no lo sabía, y quizas por detalles a veces insignificantes a simple vista, puede sentirse rechazado.

Ah, y una de las mejores cosas que aprendi, es que para ser un buen activo, tambien tienes que haber sido pasivo.

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Few days ago, i was talking with a friend and he was telling me how difficult is for him to get a boyfriend being 100% bottom and not having a body which could drive all men crazy.

My top friends, speacially from internet, will have to forgive me, but if you have noticed what i say, my experiences bottoming haven't been completely nice, even because machismo, stereotypes, etc, or even just chatting, most of the times i didn't get a good impresion for them, (not everyone, for sure). So, i said: "most of the tops are idiots". Amanzingly, he told me i was right, that if he weren't a pure bottom he would try to start a relationship with someone versatil because he thinks, versatile are better poeple, he told me: "It seems tops just are thinking about to fuck my ass, they don't care about how i feel" and this is not also at the sexual territory, even at emotional.

Altought i don't like to compare a bootom gay with a woman ( at least he considers himself a woman), i think he is very right and that is something i have lived by my own. It's not the same thing to enter in the body of someone than let someone to enter in your body, it's not the same be the conquer than the conquered. Still to me, being versatile and enjoying my body with no restriccion, it's not easy to do it.

First: A top who has never hosted anybody inside himself, generally thinks his job is just make movements in any way. Or a top who just tried to get fucked once or twice and he didn't feel pleasure (rarely you feel pleasure the first times, and if they have done it with another top, it's almost impossible), whom beacuse of his few experiences, have the fake idea we finds pleasure on the pain (because they didn't fell anything else), it could be rude and painfull, and honestly i don't know if they really know what they are doing.

At emotional level, sometimes i think it shuld be precisacely tops who better understand how much difficult could be "give the welcome to someone" (Many tops as macho as they say they are, turn into shy little princess when you touch their asses: "no, please; don't touch me there" "it's gonna hurt me, right?, better no" "ayy, no"), they can act in a prepotent way, consciuous or inconcious.

...In fact, that was i did.

Being honest be the top gives to you a sensation of power, of bossing, or as i say it's like to dig your flag in a virgin territory and you proclaim it as yours. You are also who make the movements and give pleasure to your partner, who's just feeling what you can do.

When i started my sexual life, i was top; it wasn't with a boyfriend but with friend, I remember i couldn't understand how he felt everytime he tried to express his feeling, and worse, i used to mock of him:

"you are acting as a little girl, if you keep doing that; it'd be better if we stop having sex".

Everything changed when i had my first experience as bottom, even when i was tryinig to show myself sure and self-confidence, i still remember how vulnerable i felt and i noticed i would be me who will bottoming, that someone was going to enter where anybody had entered before; and the only thing i could do was be quiet and let him in, i didn't even know if i will feel pleasure, but i knew that didn't depend on me, it depended on him, he had the control; i felt dependent and vulnerable and suddenly i realized how much i was expecting he could realize how i was feeling... and i realized how much asshole i has been with my friend.

Me, as a versatil, i can understand now both sides, but i think for my friend is not easy feeling so vulnerable meanwhile the other person doesn't notice it.

But something that surprised me was what he said later: "you are right about what your wrote in "machismo in gays", tops don't groan, they don't show what they're feeling at all, how can i know if they are really enjoying and they like me?"

Honestly i had never thought about that, because being versatil, i don't do too much noise when i am topping either, but for me that has a very simple answer:

when you are doing exercise, including sex, you are trying to keep the air, meanwhile for groan, it's needed a superficial and quick breathing, that is really hard to do when you are who make the movements, even when you could be enjoying ore than your partner, who is groaning.

i know it, but my friend didn't know that, and perphaps for these details which sometimes seem not important, he could feel rejected.

Ow, and one of the best things i learned was: to be a great top, i have to have been a great bottom.

Dentro de la bestia / Inside the beast

Todavía recuerdo la primera vez que fui a una disco gay... acababa de cumplir 20 y todavia no estaba seguro acerca de mi sexualidad. Sabía que no era hetero, pero estaba tratando de creer que podria ser bisexual.

Bueno, cuando entre a ese lugar; pensaba: "Puedo ser libre aqui" y tengo que aceptar que en en las primeras veces, fue verdad.

Era el sueño dorado de cualquier hombre joven (casi adolescente aún) : libertad absoluta, conocer a otras personas como tú, todo el musno habla de sexo ( eso es tan excitante cuando tienes 20). Pero no todo es bueno...
Aún cuando tenía 20 años, y no era precisamente virgen ( al menos, como activo), hacer frente al lado malo de todo esto no fue fácil precisamente.

Por ejemplo, cuando conocí a mi primer novio; tal vez no de la mejor manera... yo habia estado escuchando a todos y sus experiencias sexuales, estaba muy curioso, espacialmente acerca de ser pasivo, porque no habia experimentado eso antes. Solo estaba esperando por el chico correcto... cuando él llegó.

No quiero hablar por lo que pasamos, pero cuando terminamos; empecé a oir ...no muy buenas cosas:
-"Qué?!, tú y ese hombre!! ¿Cómo pudiste...?! es un puto, ¿no lo sabias?!!

OK, tengo que decir que de verdad no lo sabia, estaba buscando a un buen chico no a uno malo.
...But lo creí, y estaba enojado y decepcionado acerca de él, mepreguntaba con que tipo de hombre estuve. Y cada vez que quería hablar de eso, la única respuesta que recibia era: "Es solo por el sexo, solo ten sexo con alguien más"

Y lo hice, ese es mi punto; hice cosas que no haría ahora, aun teniendo 20, no siendo virgen; me convertí en uno de esos chicos que solo quieren sexo, creyendo todo lo que ellos decían:
"Es solo sexo, no te preocupes"
"No hay nada malo en esto, los hombres no nos embarazamos, ¿no?

Perdí mi perspectiva, no completamente, trataba de buscar buenos chicos, no cualquier idiota.
Cuando terminé con mi tercer novio, fue la misma historia:
" Me dijeron que era un chico fácil"
Ya no pude aguantar más: "ok, dime que alguien que no tenga mala reputación y no sea amigo tuyo"
"ehm, bueno..."

Eso es, todo el mundo te dice que tengas sexo, y luego te critican por eso. Un mundo donde tener sexo es bien solo cuando tu lo haces, pero cuando los demás lo hacen es malo. Casi nadie tiene buena reputación y todo es acerca de sexo.
A veces el sexo es tán fácil de obtener que te olvidas de ver a la persona que esta detras de eso, tengo un amigo que me dijo una vez: " Cuando tengo sexo y me corro, solo quiero salir de ahí, todo esta hecho, no hay razón para quedarse"
bueno, el tal vez solo busca sexo, no una persona; yo busco una persona y no siento la sensación de salir de ahi después del sexo, y tal vez esa es la razón por la cual las unicas personas que han entendido mi última relación y como me siento, son mis amigos heteros, los demás solo me dicen: "¿enamorarse sin sexo? ¿Cómo?"

Ahora estoy lejos de locales gay, tal vez ir ahi no es malo, pero tienes que saber a que te enfrentas, esto no es el mundo de Alicia.

He estado diciendo " tenia 20", porque ahora quienes van a esos lugares son muy jovenes, algunos de 16 años o menos, y me pregunto si ellos estan listos para hacer frente a todo eso, o si se dejarán corromper.

Y por cierto, mi primer novio no es un puto; yo no estoy de acuerdo con algunos aspectos de su vida y él lo sabe, pero no es un puto. Tampoco lo es el tercero.

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I remember the first time i went to a gay disco... i was just twenty and wasn't sure about my sexuality yet. I knew i wasn't straight but i was trying to belive i could be bisexual.

Well, when i entered to that place i was thinking: " I can be free right here!" and i gotta accept for the first times, that was truth

That was the golden dream of every young man ( almost still a teenager): absolutely freedom, meeting other people who's like you, and everyone talks about sex ( that is so exciting when you are 20), but not everything is good.

Even when i was 20 and i wasn't exactly a virgin (at least as top); make front to the bad side of this stuff wasn't easy at all.

For example, when i met my frist boyfriend, maybe not on the best way... i had been listening to everyone and their experiences at sex, that i was really curious. Specially about bottoming, beacuse i hadn't experimented that before. I was waiting for the right guy... then he arrived.

I don't wanna talk about we gone trought, but when we broke up, I started to hear... not very good things

"What?, you and that man!, How can you... he is a slut, did you know that?"

OK, i have to say that of course i didn't, i was seeking a good man, not a bad one.

...but i belived it, and i was angry and dissapointment about him, i was asking myself what kind of man i was with. And everytime i wanted to talk about it, the only answer that i got was: "it's just beacuse sex, just have sex with somebody else"

And i did, and that's my point; i did things that i wouldn't do now. Even beign 20, even not being a virgin, i turned into one of those guys who just want sex, believing all what they used to say:

"It's just sex, dont worry"

"There is nothing wrong about this, men don't get pregnant, do we?"

I lost my perspective, nt completely, i was still looking for good guys, not any jerk

When i broke up with my third boyfriend, that was the same story:

" I was told he is an easy-boy"

I couldn't stand it anymore: "OK, just tell me one guy who has not bad reputation and who's not your friend"

"Ehmm, well..."

That's it! Everyone tell you to have sex, and then criticize you for that. A world where have sex is good only when you do, but is bad when other people do it. A world where almost everyone has a bad reputation and all is about sex.

Sometimes, sex is too easy to get, that you forget to see person behind that. I have a friend who told me once: " when i have sex and i cum, i just wanna get out of there, everything is done and there is no reason to stay there"

Well, he is just looking for sex, but i look for a person, i don't feel the sensation of getting away after sex.

and maybe that is also the reason why the only people who have understood my last relationship and how i feel, are my straight friends, everyone else just tell me: " fall in love, without sex? How?"

Now i am far of gay places and i think i have gotten my perspective back. Myabe go there is not so bad, but you have to know what you are facing on. This is not Alice's world.

I hace been saying " i was 20", because who goesto those places now, are pretty young, someones are just 16 or even less, and i wonder if they are ready to make front of all of this, or they just get corrupted.

And by the wey, my first boyfriend is not a slut, i don't agree with some parts of his life and he knows that, but he definitely isn't a slut. Neither is the third one.

Machismo en gays / "Machismo" in gays

Hace unos días, mientras chateaba con un amigo, me dijo algo acerca de alguien que no me gustó mucho: " conoces a este chico, musculoso, gran voz de hombre, buen cuerpo, pero es una mujer en la cama".

Bueno, no puedo estar de acuerdo con ese comentario, porque yo conozco al chico del cual hablabamos y sé que jamás se ha considerado una mujer; de hecho esta orgulloso de ser hombre. Entonces le pregunté a mi amigo que queria decir con eso.

" A él de verdad le encanta ser cojido, algunos me han dicho que siempre pide más; él no esta interesado en cojer a nadie, solo quiere que se lo cojan"
Yo no creo que ese sea un comentario justo. Mi amigo, con quien estaba hablando, es solo activo, y no pude (ni quise) evitar decir:
-" él esta haciendo exactamente lo que tu haces, solo que esta al otro lado"
- "Sí, pero es diferente, yo soy ACTIVO, "el hombre", nadie puede acusarme de ser mujer.

No podia creer lo que estaba oyendo ( o leyendo) ¿ cómo puede un gay activo discriminar a un gay pasivo, cuando eso es exacto lo que él busca?

Puede parecer extraño, pero tiene sentido cuando lo piensas... quiero decir, somos gay; pero hemos vivido con personas hetero toda nuestra vida o al menos nuestra niñez. Hemos crecido oyendo: " un hombre debe cojer" " ser cojido es para mujeres y maricones".
Tengo otro amigo que tambien es activo, se considera un buen cojedor, pero una vez me dijo: "me encanta cojer, pero no me gusta cuando un chico me pide que lo coja mucho".
¿Tiene sentido? a él, naturalmente, le encantan los pasivos ¿pero al mismo tiempo esta pensando que ellos son unos "malditos maricones"?

Y peor, esto no es esta solo limitado a activos y pasivos, aún entre versatiles existe este asunto acerca de quien es "más hombre" o "menos maricón". Cuando ellos cuentan sus aventuras, siempre tratan de ser vistos como " el hombre" o "más hombre que el otro".

Como versatil, yo tambien he sido víctima de esta discriminación; cuando tu eres el activo, no hay problema; pero cuando eres pasivo.... bueno, dejenme compartir algo:

YO: oh Dios, realmente me encantó
X: tu eres mas pasivo, ¿no?
YO: No, no realmente. Soy versatil; no he sido activo contigo hoy, pero tambien lo hago.
X: Pero te encanta ser cojido!
YO: Claro que sí, soy versatil, ¿no oiste? no me avergüenza decir que me gusta una verga en mi culo.
X: Ves? lo admitiste!!.... si fueras versatil, no habrias disfrutado tanto!... por otra parte me hiciste comentarios muy calientes.

Bueno, primero que todo: ¿se supone que debo pretender que no estoy disfrutando, para no ser considerado un pasivo total o una "mujer"?... eso es estúpido, jamás me he sentido mujer, no tengo problemas en admitir q aunque disfruto siendo pasivo, tambien me gusta ser activo; si fuera solo pasivo, no tendria problemas en decirlo.

Por otro lado: palabras. Creo que soy bueno diciendo cosas para excitar a mi pareja; cuando eres activo no hay mucha necesidad de hablar porque eres tu quien hace el trabajo y es tu pareja quien te dice cómo lo estas haciendo. Cuando eres pasivo, decir algunas frases puede ser genial, porque excitas más a tu pareja y eso incrementa tu propio placer.
Aun cuando mi vida sexual ha estado muy reducida este año, he tenido "sexo virtual". En este tipo de sexo las palabras son muy importantes. Cada uno es diferente, a algunos les gustan las palabras duras y sucias: "soy tu perra" o "toma esto, puta". Personalmente no me gustan las palabras como "puta" o "perra" o cualquier cosa parecida. Pero cuando estas disfrutando y oyes estas palabras; decir "no me gusta esto", puede arruinar el momento. Tienes que decir " eres mi perra o "soy tu puta" (de acuerdo al caso) para seguir disfrutando. Eso es solo parte del juego, no significa que de verdad te consideras a ti mismo, o a la otra persona, una perra.

Digo esto porque mi amigo, con quien hablaba, me dijo sobre el chico de quien estabamos hablando: "me han dicho que se mueve como puta, y que a veces usa algunas palabras como mujer"

Primero: él disfruta siendo cojido y no hay nada malo en demostrarlo (yo tambien lo hago) en el momento del sexo, y tampoco hay nada malo en pedir más ( yo tambien lo hago).

Segundo: Como dije; las palabras son parte del juego, especialmente cuando haces de pasivo; las palabras pueden excitar a tu pareja y te puede cojer mejor.

Tercero: Creo, que si un hombre se considera a si mismo "mujer", es mujer dentro y fuera de la cama y no solo al momento del sexo.

Cuarto: Los chicos que esten diciendo esto acerca de él, solo lo han conocido por una noche. Yo he conocido a este chico por casi tres meses y nunca actuó como mujer.

Quinto: Los chicos que se lo cojieron disfrutaron de su cuerpo, estoy seguro que también disfrutaron de la manera en que se movió y las cosas que dijo. Deberian estar agradecidos, no criticarlo.

Siendo honestos, la mayoria de gays disfruta diciendo cosas malas acerca de otros gays, ¿no?
¿ Por qué deberiamos creer todas las cosas malas?

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Few days ago, while i was chatting with a friend; he told me something about someone that i didn't like too much: " you know this guy, he is mucled, great voice from a man, great body; but he is a woman in bed"

Well, I can't agree with that comment because i know the guy we were talking about and i know he has never considered himself as a woman; in fact, he is pround of being a man. So, i asked my friend what he meant with that:

"he really enjoys getting fucked, some people have told me he always asks for more, he is not interested in fucking anyobody, he just wanna get fucked"

I think that is not a fair comment. My friend, whom i was talking with, is pure top, and i could ( i didn't want, either) avoid to say:

-" He is doing exactly what you do, he is just in the other side"

- "Yeah, but this is different, I am the TOP, "the man", nobody can accuse me of being a woman"

I couldn't believe what i was hearing (or reading). How can a top gay discriminates a bottom gay when it is exactly what he is looking for?

It might be very strange, but it does make sense when you think about it... I mean, we are gays, but we have lived with straight people all our life, or at least, our childhood. We have grown up hearing: " a man must fuck" " get fucked is for women and faggots".

I've got another friend who is top too, he considers himself as a great fucker; but he told me once: "I really like fucking, but i don't like when i guy ask me to fuck him many times"

Does it make sense? He really likes bottom guys, naturally; but at the same time is he thinking they are "fucking faggots"?

And worse, this is not only limited to tops and bottoms; even betwen versatiles there is this matter about who is "more man" or "less faggot". When they speak about their adventures, they always try to be seen as "the man" or "more man than the other"

As a versatile, i also have been victim of this discrimination; when you are topping, there is not any problem; but when you are bottoming.... well, let me share something:

ME: Oww, man, i really loved it

X: you are mostly bottom, aren't you?

ME: No, not really. I am versatile, i haven't been a top with you for today, but i also do it.

X: But you really enjoy getting fucked!!!

ME: Of course i do, i am versatile, didn't you hear? i am not ashamed to say that i like a cock inside my ass.

X: See? you admitted it!... if you were versatile you wouldn't have enjoyed too much, and otherwise, you told me a lot of hot things.

Well, first that all: Am i supposed to pretend i am not enjoying in order not to be consider a pure bottom or a "woman"... that's stupid. I've never felt like a woman. I have no problem to admit that even when i like bottoming, i also like topping, if i were pure bottom, i wouldn't have problem to say it.

In the other hand: Words; i think i am good at say words to get my partner horny. When you are the top, there is no need to say too much because you are doing the job and it's your partner who usually tells you how you are doing it. When you are the bottom, say some phrases can be great, because your partner get more excited with that, and that increases your own pleasure.

Even when my sexual life has been very reduced this year, i have had "virtual sex", in this kind of sex words are very important. Everyone is different, some of them like hard and dirty words on sex: " I am your bitch" or "take this, bitch". Personally i don't like too much those words like: "bitch", "slut" or something else like these. But when you are enjoying and suddendly you hear that; say: "I don't like it" can mess the moment up. You gotta say: "you are my bitch" or " i am your bitch" (according to the case) to keep enjoying. That is just part of the game, it doesn't mean you consider yourself or the other person as a bitch.

I am saying this because my friend, whom i was talking with, told me about the guy we were talking about: "I was told he moves as a bitch, and he sometimes use some world as a woman..."

First: He enjoys getting fucked and there is nothing wrong about showing it up ( so do i) at the moment of sex. and there is nothing worse about as for more either ( so do i).

Second: As i said, words are part of the game, specially when you are bottoming, words can excite your partner and he can fuck you better.

Third: I think, if a man consider himself as a woman, he is woman in and out of the bed, not only at the moment of sex.

Fourth: Boys who are saying that about him, have known him for one night only, I have known this guy for almost three months and he never acted as a woman.

Fifth: Boys who fucked him enjoyed of his body, i am sure they also enjoyed the way how he moved and what he said, they must be thanksfull, not critize him.

Being honest, most of the gays enjoys saying bad things about other gays, don't they?

why should we believe all the bad things?