No estoy buscando... / I'm not looking for...

...Sexo.

Muchos gays dicen que ellos no estan buscando sexo, que son diferentes, que ellos no son "putos". Ellos siempre dicen que lo que buscan es amistad.

Pero eso es algo dificil de creer cuando las primeras preguntas son: "¿edad?", "¿activo o pasivo?", "¿donde estas ahora?" "¿nos podemos encontrar?", "¿ tienes un lugar libre?".

¿Han tratado de decir: "esa es una pregunta muy personal y yo preferiría no responderla a una persona que acabo de conocer por messenger, tal vez después" o " preferiría conocerte mejor antes de encontrarnos personalmente"?.

¿Cuál es (usualmente) la respuesta?: "ok, ¿sabes?, acabo de recordar que tengo algo que hacer, así que estoy saliendo del messenger, bye".

Pero se queda ah{i por un largo tiempo, simplemente no esta hablando contigo.

Qué debo pensar? ¿PUEDO realmente pensar que eres diferente? perdóname, pero estas actuando exactamente como el hombre que me dijiste que no eras. ¿Alguna vez has pensado acerca de la primera impresión que me estas dando?

Afortunadamente, no todo el mundo es así y he hecho muy buenos amigos por email, pero mi punto es ... : todo el mundo se considera a si mismo como una buena persona, y quizás así sea; pero, tu sabes; solo unas pocas personas son de verdad magos o adivinos. Decir que eres una buena persona no es suficiente cuando estas actuando diferente.

Actos, no palabras. Es la mejor manera de probarlo.

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...Sex.

Most of gays say they are not looking for sex, they are differents, they are not "whores". They always say they are just looking for friendship.

But that is hard to believe when the first questions are: "age?", "top or bottom?" "where are you now ?", "can we meet?", " do you have a free place?"

Have you tried to say: "that's a very personal question and i'd prefer not to answer that to a person who i just met by messenger, maybe later" or "i'd rather to know you better before we meet personally" ?

What is (usually) the answer?: "ok, you know, i just remembered i have to do something, so i'm leaving messenger, bye."
But he stays there maybe for a long while, he is just not talking to you.

What should i think? CAN i really think you are different ? excuse me, but you are acting exactly as the men you said you're not alike. Have you ever thought about the first impression you're giving to me?.

Fortunately, not everyone is like that and i have made very good friend by email, but my point is... : everybody consider himself as a good person, and maybe they are; but, you know, just a few people are actually soothsayer or wizard. Say you are a good person is not enough when you are acting different.

Acts, no words. It is the best way to prove it.

Transladando Prejuicios / Translating prejudges.

Soy un gay que esta rodeado de gente heterosexual la mayoría del tiempo. Algunas personas no pueden entender esto, porque ellos piensan que gay y heteros son demasiado diferentes como para poder ser amigos... al menos, no amigos cercanos. Especialmente en lo que se refiere a sexo y cómo mantenemos nuestras relaciones. Pero... ¿realmente somos tan diferentes?

Dos semanas atras, estaba jugando y bebiendo algunas cervezas con mis amigos heteros, cuando decidimos jugar "quita-prendas"; sin entrar en detalles, algunos de nosotros acabamos desnudos al final...

Bueno, eso fue solo un juego entre amigos, nada malo; inofensivo.... o eso fue lo que pensé.
lo que llamó mi atención fue lo que hablamos despues de eso, con mis amigos ( solo hombres).

"Eso fue impresionante, nunca imaginé que estas chicas pudieran hacer eso" "fue extraño".
"bueno, nosotros hemos hecho lo mismo, ¿no?"

"Pero es diferente, nosotros somos hombres, si una mujer hace eso, quizas está buscando por algo más, o ella es una..."

Un segundo, yo he oido eso antes... , pero no con mujeres.


Algo de lo que escribi en "machismo en gays" vino a mi mente.

Existe aún la diferencia entre los "hombres" ( gays activos) y las "mujeres" (gays pasivos)?
Discúlpenme por el simbolismo, solo espreso la idea.

Si un gay activo quiere sexo, es aceptable; pero si un gay pasivo quiere sexo, es aun considerado algo malo, y él queda como "perra".

Y considerando que la mayoria de gays son versatiles, parece ser que todos han sido considerados como putas en algun momento.

Tal ves esa es la razon por la cual casi todo el mundo tiene mala reputación.
Aun entre heteros este prejuicio esta todavia alli. ¿Es posible que nosotros estemos transladando los prejuicios porque los aprendimos de nuestros padres, o en la escuela; y luego, incoscientemente, los pusimos en el mundo gay?

Solo digo...

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I am a gay who is surrended by straight people most of the time. Some people can't understand how this is possible, beacuse they think gays and straights are too much different to be friends... at least, closed friends. Speacially about sex and how we make our relatioships. But... are we really so different?

Two weeks ago, i was paying and drinking some beers with my straight friends, when we decided to play "streap-bottle beer"... to not enter to details, some of us were naked at the end...

Well, that was just a game betwen friends, nothing bad; inoffensive... or i thought that.
what called my attencion was what we talked after that, with my male friends.

"That was impressive, i have never imagined these girls could do that" " it was weird"
"well, we have done the same, haven't we?"
"But that's different, we're men, if a woman does that, maybe she is looking for something else or she is a ...."

Wait a second, i have heard that before... but not talking of women.

Something that i said in "machismo in gays" came back to my mind. Is there still a difference betwen "men" (top gays) and "women" (bottom gays)?
excuse me because of the symbolist; I am just expressing the idea.

If a top gay wants to have sex; it's acceptable, but if a bottom gay wants to have sex, this is still wrong and he is considered a "bitch". And considering most of the gays are versatiles , it looks like almost everyone has been considered a slut in some moment.

Maybe that's the reason because almost everyone has a bad reputation.
Even betwen straight people, this prejudge is still there. Is it even possible we are translating the prejudges because we learned them from our parents or at school, and we put them, unconsciously, inside the gay world?

I'm just saying...

Perdiendo a un amigo / Losing a friend.

Estoy muy triste esta noche, realmente triste.... Porque una persona a la que solía considerar mi amigo acaba de dejarme, hace 5 minutos.
No estoy seguro si perdimos nuestra amistad ahora, o si la perdimos hace mucho tiempo.
Conoci a esta persona hace dos años y un poco más, por email. Me gustó, lo admito.
Pero pensé que eramos amigos, soliamos hablar mucho, bueno... soliamos.

creo que todo cambió cuando tuvimos sexo la primera vez, quizas desde ese dia dejamos de ser amigos y empezamos a hablar solo de sexo.

Por algunas circunstancias que no quiero recordar y por un corazon roto, tuvimos sexo por segunda vez hace un año... no debimos haber hecho eso.

Todo fue mal, no estaba en busca de una relación, pero tampoco esperé una amistad tan fria
Aun cuando aun hablabamos de ciertas cosas, el tema general era "¿cuando lo volvemos a hacer?"

No quiero hacer esta historia muy larga, solo dejenme decir que aun lo consideraba mi amigo, pero me dí cuenta que el no queria mantener una amistad, él solo quería sexo... No amistad, no encontrarnos para beber una cerveza o un café, no hablar... solo un hotel y es todo.

Yo dije: " No soy un puto, no me gusta el "sexo rápido" (ustedes sabes eso, chicos), si quieres tener sexo conmigo otra vez, tenemos que ser más amigos"

¿Cúal fue su respuesta?: "Si nos hacemos mas amigos, no podemos tener sexo. Si lo quieres es un "amigo con derechos" para sexo, mejor dejamos de ser amigos..."

... y lo hizo.

Me siento humillado, dolido, traicionado... No puedo creer que una persona pueda preferir perder una amistad en vez de perder sexo. ¿Dos años de amistad son nada cuando se habla de sexo? ¿ es todo lo que él vio en mi? ¿solo sexo?

Nunca lo esperé de él...
Me siento triste.

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i am very sad tonight, really sad... Because a person who i used to consider a friend just left me, five minutes ago.
I am not sure if we just lost our frienship now, or we lost it long time ago.
I met this person, two years ( a bit more) ago, by email. I liked him, i admitt.
But i thought we were friends, we used to talk a lot, well... we used to.

i think everything changed when we had sex fo first time, maybe since that day we stop being friends and we started talking always about sex.

Because some circunstances that i don't want to remember and beacuse a broken heart; we had sex for second time one year ago... we shouldn't have done that.

Everything turned wrong, i wasn't looking for a relationship, but i didn't expect a "friendship" so cold.
Even when we still were talking about sort of thing, the general topic was: "when can we do it again?"

i don't want to make this story so long, let me just say i still used to consider him as a friend, but i noticed he didn't want to keep a friendship, he just wanted sex... not friendship, no meet each other to drink a beer or a coffee, not talk... just a hotel and that's all.

i said " i am not a whore, i don't like "fast sex" ( you know that, guys), so if you wanna have sex with me again, we have to get closer friend".

what was his answer? "if we get closer friends, we can't have sex. If you want to have a friend with rights for sex, maybe we should stop being friends..."

.... And he did it.

I feel humilliated, hurt, betrayed... i can't believe a person would rather prefer to lose a friendship instead of lose sex. two years of frienship are nothing when we talk about sex? is that all what he saw on me?, just sex?
i never expected that from him...
i just feel sad.

¿Lo conoces? / Do you know him?

-"Estaba mirando a ese chico, el alto de cabello negro.
-¿Quién? ¿Mauricio? (solo ejemplo)
- ¿Lo conoces?
- Sí... una perra, todo el mundo lo dice... una vez dormí con él, él me dejó hacerle "esto"... él me hizo "eso"... buen/a culo/verga.
- OK, no te pregunté si conocías su cuerpo o sus preferencias en el sexo. Te pregunté si lo conocías a ÉL, como persona.
- Ehm... ¿Disculpa? ¿por qué me molestaría en hacerlo?
...........

¿parece familiar? . Bueno, desafortunadamente para mí lo es. Cada vez que trato de conocer a alguien, todos tienen mala fama, y casi todos son conocidos por su sexualidad, pero... eso es todo?

Tengo que decir que si alguien quisiera conocerme por mi sexualidad o lo que le dijeron, yo me sentiria muy enojado...
Primero que todo, porque soy más que eso y porque todo lo que la gente dice esta usualmente exagerado.

Pero aun más importante, yo creo que la gente gay no esta interesada en conocer a la gente, y me refiero a conocer de verdad, no solo "conocer" por una noche. Y no creo que eso sea bueno.

¿Por qué? Porque no es posible conocer a una persona en solo una noche, y menos posible, teniendo sexo.
La gente suele actuar diferente cuando esta teniendo sexo, todo el mundo lo hace... Vamos, es verdad y aun más diferente cuando saben que sera solo el sexo de una noche.

¿Realmente conocemos a la gente con la cual nos acostamos? ?¿ Tenemos el derecho de hablar de ellos como si los conocieramos, cuando lo unico que conocemos de ellos son sus culos o vergas?
¿que hay de sus sueños, sus preocupaciones, las cosas que les importan y las que no? ¿sus personalidades?¿ que hay de las personas que ellos son diariamente fuera de la cama? ¿puede alguien conocer eso solo teniendo sexo?.

Y creo que aún en sexo, nada es seguro; cada vez que tenemos sexo no es igual, cada dia tenemos diferentes deseos ( salvaje, tierno; activo pasivo ( para versatiles), lo que sea, es cambiante).

Pero el punto es... nosotros no sabemos nada acerca de la gente, la sexualidad es irrelevante, y más triste, a la gente no le importa, creen que con el sexo es suficiente.

La unica manera de conocer a la gente es haciendo amistad, hablando con ellos; pero mientras eso no pase, la gente seguira hablando mal de otras personas.

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- I was looking that guy, the tall black haired.

-Who? ¿Maurice? (just example)

-Do you know him?

- Yeah... kind of bitch, everybody tells that... you know, i slept with him once... he let me do him "this", and he did me "that". Great ass/cock.

-Uhm... OK, i didn't ask if you knoe his body or his preferences about sex, i asked you if you know HIM, as a person.

-Ehm... pardon me? ¿ why should i care about that?

Does it look familiar? Well, unfortuantely for me, it does. Everytime i try to know someone, everybody has a bad fame and is better known because of his sexuality, but ... is that all?

I have to say, if anyone wanted to know mw just because of my sexuality or what he was told, i'd be very angry...

First at all, because i am more than that, and because everything what people says is usually exagerated.

But more important, i do think most of the gay people isa not interested in knowing people... and i mean REALLY know people, not just meet for once, and i don't think that's good.

Why? Because it is not possible to know a person in just one night, and hardier possible, havin sex.

People uses to act different when they are having sex, everyone does that... Com'on, that's true, and even more; they are acting very different when they realize is sex just for a once time.

Do we really know the people we sleep with? Do we have the right to talk about them as we know them when the only thing we know is their asses or cockes?.

What about their dreams, their worries, what do they take care about or what they don't? their persoanlities? what about the people who they are every day out of the bed? Can anyone know all that just having sex?.

And i think even is sex, nothing is sure, everytime we have sex is not the same, every day we have differents desires ( wild, sweet; top or bottom (for versatiles), whatever, it is changing).

But the point is... We really don't know anything about people, sexuality is irrelevant, and "more sad", most of the people don't care, they think sex is enough.

The only way to know someone is making friendship, talking with them, but meanwhile that doesn't happen, people will keep talking bad thing about other people.

Reconectando / Reconnecting

Ha pasado un buen tiempo desde la última vez que escribi algo en este blog, y aún ahora, no se que decir. Siento que he perdido mucho de mí... algunas malas noticias, cosas que ( pensé) no me afectarian otra vez, lo hicieron.

En algun lugar del camino, perdí mi capacitad de sentir, sé que suena extraño, y de hacho; lo es.

Creo que debí ser mas cuidadoso acerca de lo que deseaba, porque algunas veces... Dios escucha. Estaba sintiendo demasiado dolor, amor, ira, demasiadas emociones para mi. Solo quería pararlo. Y funciono, pero esto no se siente bien.

Me siento tan vacío, aun los deseos sexuales son nada, los siento tan asquerosos, sucios... vacios.

Ahora solo quiero volver a sentir otra vez, es mi objetivo ahora. Estoy tomando algunas decisiones que tal vez esten equivocadas, pero estoy tomando el riesgo; tal vez este equivocado, tal vez no obtenga nada bueno, pero tal vez obtenga algo bueno, y eso podria valer la pena. No quiero caer en la depresión otra vez.

Sé que esto es muy aburrido, me habia prometido a mi mismo no volver a escribir algo tan personal, pero necesitaba sacarmelo del pecho.

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it has been a long time since the last time i wrote something on this blog, and still now, i don't know what to say. I feel i have lost a lot of myself... some bad news, things that ( i though) would never affect me again; did it.

in somewhere of my way, i lost my capacity to feel, i know that sounds strange, and in fact; it is...

i think i should have been more careful about what i used to wish, because sometimes ... God hears. I was feeling a lot of pain, love, anger, too much emotion for me, i just wanted to stop it... and it worked; but this is not nice.

i feeling so empty, even sexual desires are nothing, i feel them dissgusting, nasty... empty.

Right now i just want to feel again, that's my goal now, i am making some decisions and they might be bad, but i am taking the risk, i need it. maybe i am wrong, maybe i'll get nothing good, but maybe i'll get something good. i don't want to fall down into depression again.

i know this is very boring. I had promised myself not to write something so personal again, but i needed to get it out of my chest.

Lo que en verdad quiero / What i really want

Hoy es uno de esos dias en lo que la soledad te golpea fuerte; uno de esos días donde piensas: "realmente necesito a alguien a mi lado".

Desafortunadamente, eso parece cada vez más y más díficil de hallar; porque casi todo el mundo quiere sexo; cada vez que he tratado de buscar a alguien, todo el mundo dice: "estoy libre a partir de las 10 pm...", Bueno, estoy demasiado viejo para creer eso; tener una cita cuando todo, excepto los hoteles, estan cerrados, no es una cita para mí; nadie esta tan ocupado, al menos no todos los dias incluyendo fines de semana.

O tambien suelen decir algo como esto: "Caramba, tienes un cuerpo genial y estas guapo tambien; yo tambien soy guapo... ¿tienes sitio? ¿o prefieres ir a un hotel?"

Estoy harto de todo eso, eso no es lo que estoy buscando; claro que me gusta el sexo, quiero decir, a quien no?, y no puedo negar que me gustaría encontrar a alguien guapo y con buen cuerpo; pero lo que realmente quiero es:

• Quiero un hombre con el que pueda estar en una cama, no necesariamente teniendo sexo, sino solo conversando, tocandonos o descansando juntos.
• Quiero un hombre con el que pueda ver una película tonta, sentados en sofá, tomar su mano y reir juntos.
• Quiero un hombre a quien pueda acariciar su cabello mientras esta durmiendo.
• Quiero un hombre con buenos hombros sobre los cuales yo pueda poner mi cabeza, y quiero sentir su cabeza en mis hombros tambien.
• Quiero a un hombre que me haga reir, y que de vez en cuando tambien me haga enojar un poco.
• Quiero a un hombre que sea un poco sensible, que no niegue sus sentimientos; un hombre de verdad, humano; no una piedra.
• Quiero a alguien imperfecto; si fuera perfecto seria muy aburrido.
• Quiero a alguien con algunos problemas, alguien que sepa que estare ahí para él, ayudandolo y apoyandolo cuando lo necesite.
• Quiero a alguien que este dispuesto a hacer lo mismo por mi.
• Quiero a alguien que me vuelva a inspirar a escribir algo y me haga volver a leer poesía.
• Quiero a un hombre a quien, si la vida y el tiempo me dan la oportunidad; le pueda volver a decir sinceramente " Te amo". Y esta vez espero ser correspondido.

Y, tener sexo con cualquiera por el simple hecho de tenerlo; no va a darme ni siquiera los cuatro primeros puntos, que es lo que mi cuerpo y mi corazón realmente piden; por eso no estoy interesado en tener sexo con nadie.

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Today is one of those days i which lonelyness hits you hard, one of those in which you think: "I really need someone next to me".

Unfortunately, it seems every time harder and harder to find, because almost everyone just wanna have sex; everytime that i've tried to look for someone, everybody says: " i am free at 10 pm..." , Well, i am getting a little old to keep believing that... Having a date, when everything, excepts hotel, are closed, is not a date for me; nobody is so busy; at least not everyday, including weekends.

They also use to say something like this: "Man, you have a great body, so hot; and you are cute too. I'm also hot... do you have a free place or you'd rather go to a hotel?"

I am sick of all of that; it's not what i want or what i asked for, of course i like sex... I mean, who doesn't?, i can't deny i would like to find someone cute and with a great body; but what i really want is:

• I want a man who i can lay on a bed with, not necessarily having sex; just talking, touching or resting.
• I want a man who i can watch a dumb movie with, on a sofa, shaking his hand and laughing together.
• I want a man who i can caress his hair while he is sleeping.
• I want a man with great shoulders which i can put my head, and i wanna feel his head on my shoulders too.
• I want a man who can make me laugh and sometimes also make a little angry.
• I want a man a little sensitive, someone who doesn't deny his feelings; a real man, human; not a stone.
• I want an imperfect man, if he would be perfect; it could be so boring.
• I want someone with some issues, someone whos knows i'll be there for him, helping him and giving him support everytime he needs it.
• I want someone who were able to do the same for me.
• I want someone who inspires me again to write something romantic and make me read poems again.
• I want a man who, if the life and time give me the chance, i can tell him honestly :" I love you". And i hope this time be reciprocated.

And, have sex with anybody, just because you wanna do it, is not gonna give me even the first four points, which is what my body and my heart are really asking for: that's why i am not interested in having sex with anybody.

Para un muy querido amigo / To a very dear friend

Recuerdo cuando nos conocimos; estaba manejando mi bicivleta, haciendo ejercicio o tal vez solo matando el tiempo en nuestro pequeño pueblo; todavía no se porque querias hablarme, yo siempre habia sido un lobo solitario, me pediste "pasar el tiempo juntos, yo estoy aburrido tambien". La verdad no me gustó la idea, me gustaba "bicicletear" solo, sin compañia, en total control de mi tiempo, manejaba por donde queria y a la hora que queria;: mi primer pensamiento fue: "mierda, compañia", pero no tenia ninguna excusa, asi que solo dije: "seguro, pero soy muy rapido en bicicleta"

Solo queria mantenerte lejos, solo queria manejar mi bici y sentir el viento en mi cara; y de hecho era mas rapido que tú, pensé que te aburririas conmigo... pero no lo hiciste, ti siempre querias hablar, estaba harto de ti, yo nunca queria hablar con nadie, no sé bien por qué, tal vez porque me sentía diferente a las demás personas... ¿cómo podia imaginar que eras como yo?

Al principio no te soportaba, recuerdo que te llevé al desierto, pensando que te aburririas de estar en un lugar tan tranquilo... pero no lo hiciste, cuando te dije que hacia nudismo ahi, te interesaste tanto, mientras yo pensaba: "maldita sea, no hay forma de escandalizarlo ni espantarlo"
no recuerdo cuando empecé a disfrutar de nuestras pequeñas charlas, usualmente hablando mal de los profesores de la escuela... ¿que edad teniamos?¿15, 16? creo que aun 15, eramos tan jovenes; hablando de profeores, chicas (al inicio) y luego un poco de chicos... solo un poco.

cuando teniamos 16, recuerdo que tuve una discusion muy fuerte con mi padre, estaba tan enojado, tan decepcionado de él, tu me esperabas en mi casa... decidimos salir y caminar, no podia estar en casa en esos momentos.

Viviamos en un pequeño pueblo de campo, sin luz publica; recuerdo que necesitaba desesperadamente desahogarme... Empezamos a hablar, y no sé como, estabamos tan cerca uno del otro, sentados en una piedra en la noche; rodeados de alfalfa y maiz, lejos del pueblo...compartiendo nuestras vidas... cuando nos dimos cuenta de lo que haciamos.
-"¿que estamos haciendo?"
-No lo sé, tocandonos.
- No somos maricones.
- esto no esta bien... ¿quieres parar?
- no lo sé... ¿quieres parar?
- solo se que se siente bien.
- ok, pero esto es solo un juego, nada de besos, ni amor, solo nuestra primera experiencia sexual.

"¿un juego?", lo seguimos haciendo por un año, nunca nos besamos y no se cómo aceptaste ser el pasivo tan facilmente; pero si eramos maricones, solo que no estabamos listos para aceptarnos, o tal vez tu si lo habias hecho, ahora pienso que tal vez me amaste... lo siento, no estaba listo; no podia amarte.

Cuando tuve 17, le dije adiós a nuestro pueblo y a ti, me mudé a arequipa 2la gran ciudad" al menos para nosotros; me solias enviar emails diciendome cuanto me extrañabas, pero yo fui cruel.

Aqui pude aceptarme como gay, con algunos buenos amigos y cuando tuve mi primer novio, me di cuenta de lo cabrón que habia sido contigo. Pero cuando trate de disculparme ya habias cambiado tu email.

En las navidades del 2007, visité nuestro pueblo, y repentinamente mientras manejaba mi vieja bicicleta, alguien me llamó... eras tú: "nadie es tan rapido como tu en la bicicleta, loco" dijiste.

Estaba tan feliz de verte de nuevo, empezamos a charlar, sentados en la misma piedra donde tuvimos sexo por primera vez, compartiendo nuestras vidas de nuevo... pero sin sexo esta vez. Y tuve la oportunidad de disculparme: "lo siento, fui un idiota, no sabia... pero ahora me conozco, soy gay y versatil, ya no soy solo activo, ahora se como te sentías"

estabas muy excitado de oir eso. "dame chance con tu culo, hombre; sabes cuanto lo deseaba" - "lo siento, salgo con alguien, pero si quieres venir a arequipa este año nuevo, puedes conocer a alguien muy rapido, no creo q me cita se moleste, despues de todo yo tambien he conocido a sus amigos"

despues de decirte eso y ver lo feliz que estabas, repentinamente entendi lo dificil que puede llegar a ser para un gay vivir en un pueblo pequeño donde todos se conocen, un lugar donde nunca fuiste libre para ser tu mismo... todo iba a cambiar para ti.

pero no fue asi, pasé el año nuevo 2008 solo y tu no pudiste venir aqui; el 4 de enero recivi una llamada tuya, preguntando si queria ir a la playa contigo, te dije q no estaba de humor, que aun estaba triste, tu siempre hablabas demasiado y recuerdo haber dicho: "cortala", y tu dijiste: "jajaja, ok, no te molesto más, nunca, jajajajaja"

"nunca"? ¿fue acaso una premonicion?, sentí algo extraño en mi cabeza la misma noche, pero ¿como podia haberlo siquiera imaginado?... a la mañana siguiente, mi abuela entró a mi cuarto, estaba llorando y me dijo: " tu amigo del colegio, el que te visitaba en casa, murio anoche... accidente de transito en la autopista".

No oí la explicación, estaba en shock ¿CÓMO? NO ES POSIBLE, hable con él ayer, NO PUEDE ESTAR MUERTO!!, pero era la verdad, nadie respondio cuando te llamé al celular.

¿que tan triste es ser gay en estas circunstancias?, estuve en tu funeral y no pude expresar como me sentia, lo mucho que te conocía y que quizas era la unica persona que realmente sabia lo que querias. Tuve que oir comentarios como: "era marica" "que bueno que murio joven antes que su familia lo descubra", no te defendi porque tu familia estaba ahi. Y mientras veia como el ataud era enterrado, desde mi mente y mi corazon le dije adios a mi mejor amigo, mi primer amante y quizas a alguien q me considero el amor de su vida.

Y ahora, un año despues, estoy aqui escribiendo esto, diciendo todo lo que no pude decir y llorando todo lo que no pude llorar en tu funeral. Hace un mes visite nuestro pueblo y me dí cuenta de que tan real es tu muerte, una parte de mi estaba esperando verte otra vez, y me senti muy solo sin ti ahi.

Te extraño mi amigo, mi amor.

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I remember the first time we met; i was riding my bike, doing exercise or maybe just killing time around our little town; i still don't know why you wanted to talk with me, i had always been a lone wolf; you asked me to "kill time together, i am bored here too". Honestly i didn't like the idea, i liked to ride my bike alone, with no company, i was in total control of my own time, i used to ride whenever i wanted and wherever i wanted; my first thought was: "shit, company", but i didn't have an excuse, so i just said: "sure, but i am very fast at bike".

i just wanted to keep you away, i just wanted to ride my bike and feel the wind on my face; and in fact i was faster than you, i thought you get be bored with me... but you didn't, you always wanted to talk, i was weak of you, i never wanted to talk with nobody... i don't know why, maybe beacuse i used to feel different than the other people... How could i even imagined, you were as me?

At the beginning i couldn't stand you, i remember that i take you to the dessert thinking you'll get bored in a so quiet place, but you didn't... when i told you i used to practice naturism there, you get so interested, meanwhile i was thinking: "fuck, there is no way to scandalise and scare him!"
I can't remember when i started to like our little talks, usually talking bad about teachers of the high school... how old were we? 15, 16?, i guess still 15, we were so young, talking about teachers, girls (at the beginning), after we started to talk about boys, just a little... very little.

When we were 16, i remember i had had a very ungly argument with my father, i was so angry, so disappointed, you were waiting for me in my house... we decided to go out and walk, i couldn't stay at home at those moments.

We used to live in the countryside, an small town with no public light, i also remember how much i needed to get something out of my chest... We started to talk, and i don't know how, we got so close to each other, sitting on a stone at night, sorrounded by alfalfa and plants of corns, far of the town... and sharing our lifes... and suddendly we noticed what we were doing:
-"what are we doing?"
- i don't know, touching us
- we're not faggots
- this is not right... do you want to stop?
- i don't know... do you want to stop?
- i just know it feels good
- ok, but this is just a game, not kiss, not love, just...our first sexual experience.

a game? we kept doing it for a year, we never kiss each other, and i don't know why you accepted to be the bottom so easily, but we were faggots, we just weren't ready to accept ourselves or maybe you have already done, now i think you might loved me... i am sorry, i wasn't ready, i couldn't love you.

when i was 17 i said goodbye to our town and to you, i moved to arequipa, "a big city", at least for us. You used to send me emails telling me how much you missed me, but i was cruel...

Here i could have accepted myself as gay, with some good friends, and when i get my first boyfriend, i understood how asshole i was with you. but when i tried to apologize you had already changed your email.

at the christmas of 2007, i visited our town; and suddendly while i was riding my old bike, someone called me... it was you : "nobody is as fast as you on the bike, crazy man", you said.

i was so happy to see you, we started to talk, on the same stone where we had sex for first time, talking about our lifes again... but without sex this time. And i had the opportunity to apologize: "i was a jeark, i am sorry, i didn't know, but i know myself now, i am gay and versatil, i am not a top anymore, now i know how you felt"
you were excited to hear that. "Gimme a chance of your ass, man; you know how much i wanted it" - "i am sorry, i'm dating someone, but if you come to arequipa this new year, you can meet someone quickly, i am sure my date doesn't mind, i have met his friends too"

after tell you that, and see how happy you were, i suddendly understood how difficult could be for a gay to live in a very small town, where everyone knows everyone, a place where you never were free to be yourself... everything was gonna change for you...

it wasn't, i passed the new year 2008 alone, and you couldn't come here, in january 4th, i received a call from you, asking me to go to the beach with you. I just said i wasn't in a good mood, i was still blue, you always used to talk too much and i remember i said : "please, cut it out", you said "hahaha, ok, i am not bothering you anymore, never, haha"

"never"? was that a premonicion? i felt something strange on mi head the same night, but how could i ever imagined...? the next morning my grams entered to bedroom, she was crying and she told me: "your friend from high school, who used to visit you at home, died last night.... car accident on the highway"

i didn't hear the explanation, i was in shock... HOW?? IT'S NOT POSSIBLE!!!, i talked with him yesterday... HE CAN'T BE DEAD!!... but that was the truth, nobody answered your cellphone when i called.

How sad is be gay in these circunstances? i was in your funeral, and i couldn't express even how i was feeling, how much i knew you and maybe i was the only one who really knew what you really wanted, i had to hear comments as: "he was a fag" "thanks god he died young, before his family find it out", i didn't defend you beacuse your family was there. And meanwhile i was seeing how the ataud get buried, since my mind and my heart i said goodbye to my best friend, my first lover, and maybe also to someone who considered me the love of his life.

an now, after one year i am here writting this, saying all what i couldn't say and crying all what i couldn't cry in your funeral. A month ago i visited our town and i realized how real your death is, a part of me was expecting to see you again, i felt so lonely there without you.

I miss you my friend, my love.