bah, muchas cosas

la verdad es que hace mucho tiempo perdi el interesa que alguien lea esta pagina... trato de ver el lado bueno, puedo ser libre de escribir lo que sea porque (casi) nadie va a la leerlo, y no estoy obligado a ser politicamente correcto
el machismo aun persiste, con la diferencia que mientras antaño el hombre usaba el machismo para dominar a la mujer, ahora pareciera que la mujer lo usa para despreciar al hombre y justificar lo "puerco" que es... digo esto porque mientras la mujer aun ve la prostitucon femenina como algo penoso, ve la prostitucion masculina como el sueño cumplido de todo hombre. Es decir, que aun se estila suponer que la mujer tiene sexo por obligacion mientras que el hombre es una maquina insaciable de sexo... y lo mas triste es oirlo decir de una mujer. a mi me da la impresion que la mujer no ha asimilado el hecho que ya no estamos en la edad media y no deberia avergonzarse de sus propios deseos, o que disfruta de hacerse pasar como tonta para asi poder echarle la culpa al hombre sin que sea cuestionada... ¿o sera que ahora se creen demasiado superiores para siquiera suponer que un animal despreciable como el hombre puede tener sentimientos tan complejos como los suyos? no lo digo de mala fe, pero me da la impresion que muchas veces, lejos de promover la igualdad, la mujer adora hacerse pasar como desvalida o victima cuando le conviene, para cinco minutos despues mostrar un alter ego con una super-sobrevaloracion de si misma, considerando al ser masculino como alguien que no esta a su altura y que no puede comprenderla (no es que no pueda comprenderla, es que ella esta segura desde mucho antes que no va a comprenderla). lo curioso es que ellas usan como excusa su propio sentido de superioridad para desentenderse del hombre y justificar plenamente su incapacidad de entenderlo sin siquiera tratar, cosas como " es hombre, contentalo con cualquier cosa y estara feliz" se ha vuelto muy comun entre mujeres.

esta falla en la comunicacion es mas grave de lo que yo pensaba, pues he visto parejas heterosexuales donde aparentemente va todo bien, pero basta cierto detalle para destapar la razon de muchas disputas (y ojo que no hablo de parejas despoticas) , en una pelea, la mujer esta tan convencuda que el hombre no podra comprenderla que se niega desde el principio a siquiera tratar de explicar xq esta molesta, tampoco trata de ver las cosas desde el punto de vista de su compañero; lo que ella espera es que él vea las cosas a su manera, aun sin explicarselo; encerrada en si misma y en su autoconvencimiento q los hombres son superficiales y estupidos, lo unico q hara sera quejarse, recurrir al chantaje emocional o llamar a una amiga "porque ella si la entiende" (por no decir que su amiga tambien piensa que los hombres son tontos y le seguira la corriente ); mientras el hombre, que en un principio trato de entender lo que pasaba en la cabeza de la mujer, al darse cuenta que nada de lo que diga o haga sera tomado en cuenta, hara dos cosas: quedarse callado, comerse su resentimiento y al mismo tiempo reafirmar su idea q las mujeres son incomprensibles, o dos; salir y tratar de buscar a alguien que si lo escuche.

pues debo decir que yo como homosexual, no siento que los hombres y mujeres sean distintos, basicamente son iguales, ninguno es tan dificil de comprender, francamente no; admito que la mujer es mas complicada, mas terca, y que necesita salirse con la suya; pero indescifrable...no; a mi me parece que el problema es q ella espera q el hombre no tenga personalidad, no quiere que sea un ser complejo; lo que quiere es que reaccione como ella espera (algo imposible, no existen dos personas que piensen igual) y se desespera cuando eso no pasa.

gracias...

la vida es muchas veces tan rara... con un negro sentido del humor.

Nunca tuve intenciones de ser el "papacito" de nadie, no queria ser el chico con el que todo el mundo quisiera acostarse... o por lo menos nunca lo desee conscientemente; aunque quizas, como todo ser humano con algo de vanidad, me gustaba saber que podia gustarle a alguien.

aun asi, eso nunca fue una prioridad, para mi era mas importante conocer a la persona correcta, enamorarme y ser correspondido, encontrar a esa persona con quien compartir cosas... quererlo, respetarlo y recibir lo mismo a cambio.

pero paso de todo menos eso, experiencias amargas en el amor, cositas que quizas si se cuentan por separado no parecen gran cosa en ese momento, pero fueron acumulandose de a poquitos hasta transformarme en una persona cinica, amargada tal vez, al punto de detestarme, y sentir verdadera adversion por las cartas de amor que yo mismo escribi en algun momento a personas especiales. No exagero, no soportaba ver esas cartas y pensar en mi como el tonto imbecil que se enamoro en vano.

pero hace dos semanas, las cosas cambiaron ligeramente... conoci por intermedio de un amigo a alguien que me movio el piso, simpatico agradable, con los mismos gutos, con la misma forma de ver las relaciones que yo; incluso mejor que yo, pues ha tenido relaciones largas y es practicamente el chico ideal en muchos sentidos... con el pequeño detalle que solo esta de paso por esta ciudad.

me debati entre mi mente y mi corazon, y finalmente decidi que valia la pena conocer a alguien decente para variar, asi fuera por unos pocos dias... y si, si valio la pena.

lamentablemente no pase la prueba de sociabilidad, y el se debe haber aburrido en la tercera cita cuando se dio cuenta que yo tiendo a permanecer mudo cuando estoy frente a mas de dos personas que no conozco o tratan de un tema que es desconocido para mi. No me puedo enojar por ello, pues conozco muy bien mis propios defectos.

pero aun asi... gracias, por hacerme ver que quizas simplemente aun no ha llegado mi momento, pero el amor existe, por hacerme sentir como persona y no como alguien a quien hay que llevar a la cama lo antes posible, por haber querido conocerme sin importarte si nos ibamos a la cama o no, por aquel beso que transmitio ternura, en medio de la calle, y no como un preambulo al deseo carnal... y por reconectarme; porque despues de conocerte, fui capaz de ver mis antiguas cartas, sentarme a leerlas y ver esos recuerdos con paz, quizas con nostalgia, pero ya sin rencor ni dolor.

quizas aun hay alguien para mi alla afuera.

puto? / man-whore?

la verdad es que soy una persona dificil de impresionar, tanto que la mayoria de "tentaciones" por mi van y vienen sin surtir efecto... pero no significa que no las tenga, y como todo ser humano, tengo mis puntos débiles.

y tenía una tentación... no se por qué, pero un hombre musculoso siempre me ha parecido muy atractivo; tal vez demasiado... pero despues de haber estado con uno de ellos, a pesar que no fue gran cosa a nivel sexual, como que me habia quitado muchas ganas, un hombre musculoso ya no era tan tentador como antes... uno.

hace unos meses, mientras simplemente vagaba por el correo, me llego un mensaje de alguien que decia haber leido mi facebook y esta pagina y que le gustaba mi manera de pensar, y teniendo en cuenta que para él yo tenia muy buen cuerpo, quizas podria trabajar para él, como uno de sus empleados de servicios sexuales...

no tenia deseos de pelear, ademas que no era la primera vez que alguien me ofrecia dinero a cambio de ciertos placeres, asi que le aclare que yo no me dedicaba a eso y en broma le dije que si el resto de sus empleados estaba bueno, quizas podria ser su cliente algun dia.

ahi empezo mi desgracia, el tipo me paso una foto de uno de sus supuestos empleados, que la verdad estaba mas bueno que el pan, demasiado bueno y con un cuerpo digno de un dios... mientras me contaba que estos chicos buscaban este tipo de trabajos pues ser fisicoculturista es un deporte muy caro y necesitan mantenerse. Me sonaba lógico, sé muy bien cuanto se gasta en este deporte y no era la primera vez que oia algo asi, de hecho es un rumor muy comun que muchos deportistas de élite en su ambicion hayan aceptado ser el objeto de placer del mejor postor a cambio de poder llegar mas alto en un deporte solo reservado para quien tenga dinero suficiente y pueda comprar todos los suplementos.

el tipo de la fotografia removio mis hormonas, pero aun asi yo no estaba dispuesto a pagar; los dias pasaban y este tema era algo divertido de tratar, lo admito. Llegué a tenerle cierta confianza al tipo con quien hablaba, hasta que de pronto me dijo si no me gustaria conocerlos, una simple reunion que podia derivar en algo mas sin necesidad de pago, pues simplemente querian divertirse.

en principio dije que no, pero la idea me estuvo dando vueltas en la cabeza y tenía mucha curiosidad y ganas: serían cinco, todos versatiles, musculosos... mejor que en mis mas alocadas fantasias, y como me habian pasado fotos, decidi corresponder y enviar alguna mia...

el tipo me cortó la comunicacion abruptamente apenas tuvo mis fotos y horas despues empezó a chantajearme con hacerme quedar como un puto al mejor postor a menos que le diera dinero.

obviamente no obtuvo lo que queria, pero eso no le bastó, publico mis fotos y mi email en diversas paginas web donde dejaba claro mis "horarios de atencion" y mis precios; me he pasado unos cuantos meses borrando mensajes de gente que quiere contratarme y no puedo evitar preguntarme ¿por qué?

¿qué gana este tipo haciendome mala fama? ¿para que darse la molestia de contactarme? ¿sabia algo de mi? ¿nos habiamos conocido antes? ¿venganza por algo o solo ganas de joder?

tenia un punto debil, y alguien supo como atacar, reconozco mi error, pero aun asi sigo sin entender la actitud de este tipejo, quien extrañamente tambien conocia mis olvidadas cuentas de myspace y hi5, de donde ha copiado mas fotos caseras a fin de confirmar la "autenticidad" de tales anuncios, incluso creo una cuenta en manhunt donde se hace pasar por mi.... ¿para que?

la verdad es que no estoy ni preocupado, porque la gente que me conoce sabe como soy yo, y si queda con alguien, pues el pobre cliente se llevara una decepcion cuando vea q quien contrato no llega. Pero sigo sin enteder que gana él, perdiendo el tiempo de esa manera

solo por siempre / alone forever

este blog nació como una forma de expresar como era mi vida siendo gay, compartir experiencias, mis alegrias y decepciones, quizas incluso conocer a gente que pensara como yo. Creo que resulta bastante obvio que lo que escribo no resulta muy interesante para nadie, al final este blog solo lo leo yo mismo; asi que al diablo con compartir experiencias y tratemos este espacio como lo que es; un simple diario, porque solo el propio escritor lo lee.

¿y hoy que puedo decir? pues que estoy cansado, estoy harto, siento que mi cabeza va a explotar, y mientras escribo esto no se si mi corazon esta a punto de explotar a latidos o de paralizarse para siempre, solo sé que lo siento pesado como una loza en el pecho y estoy tratando de contenerme para no llorar en medio de una internet publica.

yo se que no valgo la pena, se que no soy muy brillante, soy medio bruto; no tengo mucha habilidad social y nunca he podido conquistar el corazon de nadie, creo que cuatro años de soledad prueban eso y el hecho que nunca nadie me pidio volver ni me extrañó; aparentemente tampoco he valido la pena ni siquiera como objeto sexual, teniendo en cuenta mis ultimas experiencias, donde he sido dejado de lado tranquilamente y cambiado en menos de un dia.

puedo decir que estoy harto de ser invisible, harto de ir a algun lugar y que nadie se de siquiera cuenta si llegue o no, como cuando voy al gimnasio y los entrenadores se pasean por todo lado ayudando a todo el mundo, mientras a mi se me podria caer la barra en la cabeza y nadie se ha molestado en preguntarme que estoy haciendo.

se que no merezco el amor, pero eso no quita que lo necesite, que por una vez quiera a alguien de verdad en mi vida, alguien que comprenda mis defectos, y que me ayude a superarlos sin estar sacandome en cara lo inutil que soy, alguien a quien le afecte en forma directa si me va bien o mal porque me considera una misma parte de él; porque ultimamente ni siquiera me importa fracasar ya que siento que si caigo, caigo solo... solo como siempre, y estoy cansado de estarlo.

muchos dicen que la felicidad no esta en los demas, sino en uno mismo; pero no siempre es verdad, porque de nada sirve tener dias en que te sientes estupendo, pero cuando quieres compartir esa alegria te has cuenta que estas solo, sentado en un sillon que se te hace enorme, viendo alguna mala pelicula sin nadie que se ria contigo. Se me van las ganas de vivir, me la paso en mi cuarto tratando de buscar algun motivo que me haga decir "estoy vivo" y que me quite este peso de encima que hace que me sienta cansado hasta de respirar.

porque de verdad ha llegado un punto en que necesito a alguien en quien apoyarme, porque necesito a alguien que me haga sentir que si fallo, me diga "lo superaremos juntos" en lugar de decirme "es tu problema". porque quiero sentirme parte de alguien, porque quiero sentirme "obligado" a ser mejor persona por alguien, alguien que me quiera, no por obligacion, no quiero el cariño de un familiar; quiero alguien que me quiera porque vio algo bueno en mi, algo tan bueno que lo puede hacer tolerar mis defectos y querer estar conmigo, alguien que me considere especial y unico...

porque en verdad necesito, llegar a mi casa y que alguien se alegre de verme...

¿es demasido pedir por primera en mas de 4 años, un abrazo sincero? ¿es demasiado oir "me hiciste falta", "te extrañé"? ¿es demasiado pedir ser "especial" para alguien?

quiero descansar de esta soledad, quiero a alguien que me de fuerzas, no criticas.

y como solo yo leere esto, puedo decir sinceramnte que hoy solo quisiera morir, de seguro que la unica persona que lo lamentaria seria quien corra con los gastos del sepelio.

yo se que estoy loco, pero lamentablemente aun no tanto, quizas la unica forma de tolerar esto, sea enloqueciendo de verdad.

siento un gan deseo de ir a casa, pero no sé donde está.

Esta bien, perrito; ya te perdoné

Dentro de poco serán cuatro años los que llevo solo; porque tú perro, no cuentas...

te amé? No, claro que no; pero lamentablemente eso no quitó que me lastimaras, y dolió muchisimo, porque aunque no te amé, si estuve dispuesto a amarte; dolió porque te creí; dolió porque te burlaste de mí desde el principio y no hubo en tus palabras ni un gramo de verdad; porque fuiste un excelente actor y tuviste una facilidad sobrenatural de decirme justo lo que queria oir... y dolió más tu sarcasmo cuando me dijiste que la culpa era mia, por haberte creido... SÍ, a ti te hablo GSEM...

mi vida estaba muy bien sin conocerte, me sentia bien, con ganas de vivir, ilusionado; despues de dos años de soledad incluso tenia ganas de tener novio, de enamorarme y disfrutar la juventud.. todo estaba perfecto, hasta que te conoci.

¿por que te me acercaste? ¿que ganabas? casi no podia creer mi buena suerte cuando te conoci, cuando me hiciste conversacion, y cuando, una semana despues, me dijiste que te gustaba, que querias que llegaramos a ser una pareja de verdad, y entonces me preguntaste qué quería yo...
¿ no sentiste remordimientos siquiera por un instante?, yo no iba por sexo y aparentemente tú tampoco... pero si eso querias, ¿no hubiera sido mas honesto que lo dijeras directamente? somos hombres, somos gays; sabemos como es esto, ¿por que era necesario mentir tanto? ahora me he enterado incluso de que conoces a algunos ex's mios... quizas por eso supiste como planificar bien tus golpes...

recuerdo cuando me dejaste, sin explicacion; recuerdo cuando yo, hecho un estupido preocupado y preguntandose que habria sido de su "novio", llame y solo obtuve por respuesta "oh, ¿no te lo dije? ya no estamos juntos, adios"

no llore de amor, no era para tanto; pero lloré de rabia, y mas rabia senti aun cuando te volvi a ver y tuviste la suficiente caradura para saludarme como si fueramos buenos amigos... quizas tu estes acostumbrado a dejar a la gente como si fueran deshechables, pero yo no... y me destruiste la fe y lo poco que me quedaba de corazon cuando haciendo gala de gran cinismo me dijiste: "¿pues que esperabas? ¿que seriamos pareja? yo vivo como me resulte mas facil y aqui nadie tiene pareja".

temi q tuvieras razon y las esperanzas que alguna vez tuve se acabaron; me derrumbre de dolor y de soledad, tu habias sido una ilusion tan bonita y ahora solo eras un recuerdo vergonzoso, sin nada bueno que recordar; ni siquiera el sexo, tonto eyaculador mega-precoz por los dos lados.

no tienes idea de como te odie y te desprecié, no tienes idea del puñal que me clavaste en el corazón; y tampoco tienes idea del enorme gozo que sentía en mis sueños cada vez que, en las ilusiones mas vividas, te veia muerto, cuando soñé que te mataba a cuchilladas y sentia tu sangre correr por mis manos, cuando soñe que corrias desnudo por un campo deportivo y yo, en lo alto de una columna, con un arco y miles de flechas, te disparaba sin errar hasta que que caias al suelo, incapaz de correr más y una ultima flecha te destrozaba el corazón...

y asi mi rencor siguio creciendo, te volviste sinonimo de verguenza y dolor, de desprecio y burla. no toleraba que mencionaran tu normbre cerca de mi, y la ilusion que alguna vez senti por lo que yo crei que teniamos, se transformo en ira, en burla, en humillacion; el solo hecho de recordar aquello me producia nauseas.

poco a poco, desapareciste, pero el rencor siguio allí, aunque siempre agradeci a Dios que con excepcion de dos desagradables ocasiones, nunca me volvi a cruzar contigo y asi era mejor.

pero hace poco, por culpa de la tecnologia, volvi a saber de ti, cuando a travez de facebook me empezaron a llegar notificaciones que decian: "tu amigo se ha hecho amigo de GSEM" o algunas mas claras "GSEM y tu tienen amigos en comun, ¿quieres agregarlo?", la ira y el dolor volvieron, ¿porque tenias que volver? eras un recuerdo amargo, sin nada bueno q traer a la memoria, ¿porque no desaparecias de la faz del planeta y me dejabas en paz?

creo que mi cerebro ya no podia soportar tanto rencor, y quizas por eso los sueños regresaron en mi ayuda; te maté una y otra vez, hasta que me dijiste lo unico que espere siempre que me dijeras: "lo siento", creo recordar que en ese momento te dije todo el dolor que me causaron tus mentiras, no te pedi explicacion, porque jamas podre justificarte, lo unico q queria era oir un "lo siento", solo queria ver que lo sentias, y que reconocias q fuiste un idiota, solo eso.

desperte sintiendome mejor, sin un gran peso sobre mi; sé que no fue real, sé que en la vida real sigues siendo un hijo de puta, y no te quiero volver a ver, pero el rencor ya se fue.
no podriamos ser amigos, quizas y solo quizas, cuando escuche un "lo siento" salir de tu boca en la vida real, entonces podamos cruzar algunas palabras, pero la herida queda, y aunque te he perdonado, sigues siendo un recuerdo poco grato, quizas ahora indiferente, pero jamas agradable.

no te deseo bien, pero tampoco mal, y creeme que no te saludare ni por cortesia, sino que seras un desconocido que me acaban de presentar. tu recuerdo sigue y seguira siendo el simbolo de una ilusion destrozada, del hombre que me destruyo la fe con sus actos y con sus crueles palabras, quizas incluso estas ultimas dolieron mas; y hoy solo quisiera poder olvidar que te conoci.
insisto, ya no te guardo rencor, pero no esperes cariño, ni siquiera respeto.