solo por siempre / alone forever

este blog nació como una forma de expresar como era mi vida siendo gay, compartir experiencias, mis alegrias y decepciones, quizas incluso conocer a gente que pensara como yo. Creo que resulta bastante obvio que lo que escribo no resulta muy interesante para nadie, al final este blog solo lo leo yo mismo; asi que al diablo con compartir experiencias y tratemos este espacio como lo que es; un simple diario, porque solo el propio escritor lo lee.

¿y hoy que puedo decir? pues que estoy cansado, estoy harto, siento que mi cabeza va a explotar, y mientras escribo esto no se si mi corazon esta a punto de explotar a latidos o de paralizarse para siempre, solo sé que lo siento pesado como una loza en el pecho y estoy tratando de contenerme para no llorar en medio de una internet publica.

yo se que no valgo la pena, se que no soy muy brillante, soy medio bruto; no tengo mucha habilidad social y nunca he podido conquistar el corazon de nadie, creo que cuatro años de soledad prueban eso y el hecho que nunca nadie me pidio volver ni me extrañó; aparentemente tampoco he valido la pena ni siquiera como objeto sexual, teniendo en cuenta mis ultimas experiencias, donde he sido dejado de lado tranquilamente y cambiado en menos de un dia.

puedo decir que estoy harto de ser invisible, harto de ir a algun lugar y que nadie se de siquiera cuenta si llegue o no, como cuando voy al gimnasio y los entrenadores se pasean por todo lado ayudando a todo el mundo, mientras a mi se me podria caer la barra en la cabeza y nadie se ha molestado en preguntarme que estoy haciendo.

se que no merezco el amor, pero eso no quita que lo necesite, que por una vez quiera a alguien de verdad en mi vida, alguien que comprenda mis defectos, y que me ayude a superarlos sin estar sacandome en cara lo inutil que soy, alguien a quien le afecte en forma directa si me va bien o mal porque me considera una misma parte de él; porque ultimamente ni siquiera me importa fracasar ya que siento que si caigo, caigo solo... solo como siempre, y estoy cansado de estarlo.

muchos dicen que la felicidad no esta en los demas, sino en uno mismo; pero no siempre es verdad, porque de nada sirve tener dias en que te sientes estupendo, pero cuando quieres compartir esa alegria te has cuenta que estas solo, sentado en un sillon que se te hace enorme, viendo alguna mala pelicula sin nadie que se ria contigo. Se me van las ganas de vivir, me la paso en mi cuarto tratando de buscar algun motivo que me haga decir "estoy vivo" y que me quite este peso de encima que hace que me sienta cansado hasta de respirar.

porque de verdad ha llegado un punto en que necesito a alguien en quien apoyarme, porque necesito a alguien que me haga sentir que si fallo, me diga "lo superaremos juntos" en lugar de decirme "es tu problema". porque quiero sentirme parte de alguien, porque quiero sentirme "obligado" a ser mejor persona por alguien, alguien que me quiera, no por obligacion, no quiero el cariño de un familiar; quiero alguien que me quiera porque vio algo bueno en mi, algo tan bueno que lo puede hacer tolerar mis defectos y querer estar conmigo, alguien que me considere especial y unico...

porque en verdad necesito, llegar a mi casa y que alguien se alegre de verme...

¿es demasido pedir por primera en mas de 4 años, un abrazo sincero? ¿es demasiado oir "me hiciste falta", "te extrañé"? ¿es demasiado pedir ser "especial" para alguien?

quiero descansar de esta soledad, quiero a alguien que me de fuerzas, no criticas.

y como solo yo leere esto, puedo decir sinceramnte que hoy solo quisiera morir, de seguro que la unica persona que lo lamentaria seria quien corra con los gastos del sepelio.

yo se que estoy loco, pero lamentablemente aun no tanto, quizas la unica forma de tolerar esto, sea enloqueciendo de verdad.

siento un gan deseo de ir a casa, pero no sé donde está.