la perfeccion como excusa...

Soy el primero en decir que muchas veces no soporto a los gays, a pesar que yo tambien soy gay... soy el primero en decir que me parece que la sociedad gay es inmadura y superficial, obsesionada con el sexo, la juventud, la diversion... y asustada ante el hecho de enfrentar la realidad, ante el hecho que no se es joven por siempre, que llegara un momento en que no seremos atractivos para nadie, y si para ese tiempo no estamos con alguien estable, entonces solo seremos un viejito solitario más...

pero tambien a veces veo a hombres gay que lo tienen todo: atractivo fisico, cuerpazos, madurez, trabajo estable y rentable, gente con la que resulta agradable conversar... en una palabra PERFECTOS, y entonces me pregunto ¿por qué incluso gente así no consigue pareja?

no creo que el problema sea que tengan una carencia, el problema es que los parametros ideales para pareja gay estan completamente desvirtuados en parte y por otra, resulta mucho mas sencillo darse por vencido y decir que "esa persona no era para mi" antes que aceptar que uno autosaboteo su relacion por miedo a llegar a algo serio.

debo mencionar a mi padre para explicarme mejor: nunca tuve padre en mi infancia, y debido a muchos factores, mi relacion con los demas miembros de mi familia esta resquebrajada, me acostumbre a vivir a mi aire, y quizas yo tambien buscaba en esos tiempos un ideal imposibe de calzar...

pero hace poco aparecio mi padre en mi vida, una persona que ya no pensé necesitar, pero que está aqui y que poco a poco se fue ganando un cariño que nunca le habia dado a nadie. Sin embargo, mi padre y yo somos muy distintos, y definitivamente hay roces siempre, pero tambien hay mucho en comun, y sobre todo un gran cariño. Hace poco, me puse a comparar mi relacion con mi padre con una relacion de pareja: hubo momentos en que queria que volviera desaparecer de mi vida xq de pronto habia alguien a quien le tenia que dar explicaciones de ciertos actos (como al principio de nuestro encuentro, nuestra relacion fue mas amical que filial, le contaba mi vida y mis relaciones, y de pronto me daba cuenta que a medida que el padre surgia, mis decisiones no eran siempre celebradas), pero tambien era la persona que me daba consejos, hay veces en que si vemos un programa de tv juntos, yo no soporto ese programa, o distintos tipos de musica, libros, etc; pero tambien hay muchos intereses en comun... bueno, como decia, me puse a pensar "y si mi padre fuera en verdad mi pareja, ¿habria aguantado estar con alguien asi?" Creo que de ser asi el caso, hace mucho que hubieramos roto.

¿entonces xq no me he deshecho yo de mi padre? ¿por que no he dicho "ya estoy grande, no me haces falta, largo"? pues porque no es una relacion renunciable, asi que permaneci ahi, y de alguna forma, poco a poco las cosas se fueron equilibrando solas, no nos llevamos de maravilla todo el tiempo, pero sabemos que seguiremos bien...

quizas esa es la diferencia, no se trata de sangre, se trata de saber que hay cosas irrenunciables, si extrapolo eso a una relacion de pareja gay, muchas veces veo que fracasan xq de pronto descubrieron algun defecto "intolerable" y se concentran en ese defecto ignorando todo lo demas o veo que en realidad hay una ansia de volver a la solteria por simple capricho.

no digo que todos seamos compatibles con todos, pero creo que tampoco somos tan incompatibles a la hora de buscar pareja... decir "aun busco al correcto" muchas veces es falso, deberiamos analizarnos y darnos cuenta que quizas ese DON PERFECTO, en caso de existir, buscara a alguien con su mismo nivel de perfeccion y nos mirara como alimañas, o que sinceramente esa busqueda de perfeccion es mas una farsa para no comprometernos jamas, pues sabemos que nadie llegara a ese nivel.

pero eso no impide que nos enamoremos de vez en cuando, quizas la proxima vez que se este en una relacion, uno deberia pensar "esto es irrenunciable", en vez de estar pensando que llegara alguien mejor; no se necesita ser perfecto, solo tiempo y compromiso y esperar que las cosas se vayan acomodando.

Soledad o Promiscuidad..

Nunca planeé mi vida de la forma en la que esta transcurriendo ahora... siempre pensé que llegaria esa persona especial y sentaria cabeza, nunca me interesó ser un rompecorazones y soy una especie rara de hombre que no le interesaba coleccionar trofeos sexuales...

si alguien alguna vez leyó mi post de "lo que en verdad quiero", quizas lo entienda mejor, yo queria ser el novio de alguien, el compañero, reir y llorar con alguien... por muy cursi que suene, se podria decir que queria un matrimonio...

pero en el amor nunca me fue muy bien, creo que el termino correcto seia "fracaso", si algo puedo decir que lamento en esta vida, es que por una vez al menos me hubiera gustado enamorarme y ser correspondido de buena manera, mis relaciones, si es que fueron eso, estan espaciadas porque no queria ser el tipo de hombre gay que anda por  ahi coleccionando novios, sin pensar en lo que dejó ir. No, yo queria valorar a quien estaba conmigo, y al romper averiguar qué salió mal, para aprender y no cometer los mismos errores en una siguiente relación.

Siempre quise "guardarme", no queria andar de cama en cama y aun en tiempos de solteria, queria algo estable... lo malo es que a todos los que querian acostarse conmigo, les parecia demasiado pedir la idea de "fidelidad por seguridad", ellos, que no le eran fieles ni a sus parejas, no podian siquiera pensar en estar solo con un hombre mientras habian tantos afuera.

crei que tenia siquiera amigos cariñosos, amigos con derecho, uno que otro... pero poco a poco quedaba claro que ellos no pensaban lo mismo, no se en donde se quedaba la amistad, pero acababa degenerando en un "vente y luego largate".

ahogaba mis noches calientes y solitarios con peliculas porno y masturbacion, hasta que, quizas por soledad o por despecho, tuve sexo una vez, apenas al conocer a alguien, luego conoci a alguien mas y tambien tuve sexo (sabia por experiencia que si no quieres que te lastimen el corazón, debes estar con mas de uno, ademas, el otro no me seria fiel, pues solo eramos amigos), y de pronto, algo salia mal con uno, otro se alejaba, tenia que volver a empezar, de pronto me di cuenta que era atractivo, y me buscaban para sexo... pero yo no sé que buscaba, solo sé que era más que sexo... lo sé porque no me sentia satisfecho, me sentia a veces triste y solo.

y un dia, con ayuda de un amigo, me empece a dar cuenta que me estaba acostando con demasiada gente, pero no por placer, me habia hecho adicto a causar una buena impresion, q sentir que alguien me apreciaba aunque sea por esos momentos, a veces tenia sexo con gente que ni siquiera me atraia con tal de que me hicieran sentir especial.... pero eso nunca llenaba.

quise dejar eso, lo hice y luego me ilusione con un chico, despues de tanto tiempo, crei que habia conocido a alguien especial... bueno, no lo soy, soy solo uno mas en su lista, tal vez no tengo derecho a reclamarlo, pero veo que tanto él como la mayoria de la gente, se sienten muy comodos en sus papeles de depredadores sexuales... sin lazos, sin paejas, ni amigos cariñosos... solo sexo y adios.

y ahora no se que hacer, no quisiera volver a ser una persona promiscua, de verdad no quiero, pero tampoco quiero que me rompan el corazón ni ilusionarme con la persona equivocada, peo tampoco quiero estar solo... no se que es peor. si elijo la vida "tranquila", no hay peligro ni riesgos, pero nadie aprecia eso y al final acabas solo... si elijes la promiscuidad, te diviertes y huyes de la realidad, peo tarde o temprano te golpea y ... sigues solo.