Soledad o Promiscuidad..

Nunca planeé mi vida de la forma en la que esta transcurriendo ahora... siempre pensé que llegaria esa persona especial y sentaria cabeza, nunca me interesó ser un rompecorazones y soy una especie rara de hombre que no le interesaba coleccionar trofeos sexuales...

si alguien alguna vez leyó mi post de "lo que en verdad quiero", quizas lo entienda mejor, yo queria ser el novio de alguien, el compañero, reir y llorar con alguien... por muy cursi que suene, se podria decir que queria un matrimonio...

pero en el amor nunca me fue muy bien, creo que el termino correcto seia "fracaso", si algo puedo decir que lamento en esta vida, es que por una vez al menos me hubiera gustado enamorarme y ser correspondido de buena manera, mis relaciones, si es que fueron eso, estan espaciadas porque no queria ser el tipo de hombre gay que anda por  ahi coleccionando novios, sin pensar en lo que dejó ir. No, yo queria valorar a quien estaba conmigo, y al romper averiguar qué salió mal, para aprender y no cometer los mismos errores en una siguiente relación.

Siempre quise "guardarme", no queria andar de cama en cama y aun en tiempos de solteria, queria algo estable... lo malo es que a todos los que querian acostarse conmigo, les parecia demasiado pedir la idea de "fidelidad por seguridad", ellos, que no le eran fieles ni a sus parejas, no podian siquiera pensar en estar solo con un hombre mientras habian tantos afuera.

crei que tenia siquiera amigos cariñosos, amigos con derecho, uno que otro... pero poco a poco quedaba claro que ellos no pensaban lo mismo, no se en donde se quedaba la amistad, pero acababa degenerando en un "vente y luego largate".

ahogaba mis noches calientes y solitarios con peliculas porno y masturbacion, hasta que, quizas por soledad o por despecho, tuve sexo una vez, apenas al conocer a alguien, luego conoci a alguien mas y tambien tuve sexo (sabia por experiencia que si no quieres que te lastimen el corazón, debes estar con mas de uno, ademas, el otro no me seria fiel, pues solo eramos amigos), y de pronto, algo salia mal con uno, otro se alejaba, tenia que volver a empezar, de pronto me di cuenta que era atractivo, y me buscaban para sexo... pero yo no sé que buscaba, solo sé que era más que sexo... lo sé porque no me sentia satisfecho, me sentia a veces triste y solo.

y un dia, con ayuda de un amigo, me empece a dar cuenta que me estaba acostando con demasiada gente, pero no por placer, me habia hecho adicto a causar una buena impresion, q sentir que alguien me apreciaba aunque sea por esos momentos, a veces tenia sexo con gente que ni siquiera me atraia con tal de que me hicieran sentir especial.... pero eso nunca llenaba.

quise dejar eso, lo hice y luego me ilusione con un chico, despues de tanto tiempo, crei que habia conocido a alguien especial... bueno, no lo soy, soy solo uno mas en su lista, tal vez no tengo derecho a reclamarlo, pero veo que tanto él como la mayoria de la gente, se sienten muy comodos en sus papeles de depredadores sexuales... sin lazos, sin paejas, ni amigos cariñosos... solo sexo y adios.

y ahora no se que hacer, no quisiera volver a ser una persona promiscua, de verdad no quiero, pero tampoco quiero que me rompan el corazón ni ilusionarme con la persona equivocada, peo tampoco quiero estar solo... no se que es peor. si elijo la vida "tranquila", no hay peligro ni riesgos, pero nadie aprecia eso y al final acabas solo... si elijes la promiscuidad, te diviertes y huyes de la realidad, peo tarde o temprano te golpea y ... sigues solo.