¿te van heteros? pues largo!

me he dado cuenta que la ultima vez que escribí en este blog, fue sobre ti, claro que lo hice en otro idioma porque en ese momento me resultó más fácil enfrentarlo así...

he tratado a este blog como un simple diario personal al darme cuenta que a casi nadie nadie le interesaba lo que tenia que decir; pero lo mantengo porque a veces al momento de escribir y ver tus propias palabras, una nueva perspectiva toma lugar; hoy espero que en este momento de soledad que no le puedo contar a nadie, puedo hallar una nueva visión al escribir:

has vuelto a mi vida, como amigo o algo más, no lo se bien; pero quizás no debiste volver. Te he amado y fuiste mi último amor, pero ya no te recordaba y ya tenía - casi -, asumido que no eras para mi, que las cosas nunca iban a resultar. Quizás la diferencia sea que en esos tiempos creí que era una pena que una "amistad" de tantos años se acabara así sin más...

pero es que lo que menos esperaba era que fuéramos tan, tan diferentes.

vienes aquí diciendo que me has visto, que he cambiado, que te gusta mi nueva personalidad; pero al momento de hablar me doy cuenta que no lo crees en absoluto, sigues creyendo que sigo siendo la misma persona de que te hacías mofa o quien creías que se la pasaba llorando por los rincones. He cometido por enésima vez el error de creerte cuando dijiste que querías conocerme mejor y al final todo sigue igual: quieres verme sólo en momentos de calentura y te la pasas criticando mi forma de ser sólo por no ser igual a la tuya, basándote en la simplona idea de que si no soy igual a ti, entonces soy un inútil. ¿quien te crees que eres para juzgar que sabes como soy si tu interacción conmigo se limita a chats? No, el hecho que actúe diferente a tí o no tengo tu "alegre e irreverente" sentido del humor no me hace un inútil ni un triste sin remedio, que triste no me siento en absoluto ni me sentía mal antes que volvieras.

vivimos a pocas cuadras uno del otro y sólo has querido verme una vez, tus intenciones de "amistad" acabaron en lo mismo de siempre ¿cuál es tu excusa ahora? ¿seguimos viviendo lejos uno del otro y por eso no hay mucha oportunidad para verbos? Deja de decir que eres un buen chico decente, admite ante ti mismo que la dichosa amistad que sientes por mi no pasa de ser un simple morbo; la sartén la he dejado en tu mano pues no estoy dispuesto a que me vuelvan a decir que acoso demasiado o soy acaparador; además que quise saber qué tan honesto eras en tu intención de amistad de apoyo mutuo según tú. La conclusión: mientes, o ni siquiera sabes lo que quieres.

y el morbo, entre nosotros, ya no es posible, cometí el error de enamorarme de ti; eso hace mas insoportable muchas cosas. Noooo, no me da morbo que me cuentes tus aventuras con otros tipos, no soporto imaginarte en la cama con otro, y si tu concepto de amistad es que me cuentes tus aventuras y yo me alegre por tí, pues eso no lo quiero, no vale ser amigos.

como amantes, ¿que puedo decir?, ¿ tienes idea de lo humillante que fue el saber que no disfrutabas ser penetrado por mi?, por mucho tiempo creí que la culpa era mía, luego dije: "ni modo, solo quiere ser activo", y por ti estuve dispuesto a dejar de lado una parte de mi sexualidad. Pero, ¿de qué me entero después? que sí te gusta ser penetrado, mientras no sea yo, porque no puedes hacer los dos roles con una misma persona según tú, ya que se rompe tu fantasía de ser dominante o dominado, y casi lo peor, que tu activo "ideal" debe ser heterosexual.
eso es algo con lo que no puedo competir, de hecho, ni siquiera me cabe en la cabeza, si fueran tan heteros como tu quieres creer pues no se acostarían contigo; eso es una contradicción, ¿se supone que debo fingir que no me gustas y que sólo eres el reemplazo de una vagina para mí, para de esa forma despertar en ti la pasión que despiertan los supuestos heterosexuales?

Tu dices que es solamente morbo, puro gusto físico; pero no te creo; en este tiempo de "amistad" te he visto babear por heterosexuales de una forma que nunca te había visto babear por ningún gay, incluyéndome; y no solo por el físico, en ellos ves todas las virtudes: luchadores, cariñosos, que se matan trabajando por su mujer y sus hijos, que eso es de valientes y te conmueve...contra eso no hay nada que hacer, ningún gay puede competir con eso, ¿sabes por qué? porque la valentía que hace falta para vivir sin mentir a nadie y no andarle siendo infiel a una mujer a la que hipócritamente juraste amar, tu no la consideras atractiva; porque en tu cabecita se te ha metido la idea que los heteros son una especie de categoría superior de ser humano y los gays solo servimos como algo circunstancial. Y sí, me hierve la sangre de celos y rabia al saber que gozaste con ellos de lo que no quisiste gozar conmigo, que lo que hacia falta para excitarte era tener otra orientación sexual. No lo soporto.
Y ahí se acaban las esperanzas de un posible amor a futuro entre los dos; porque para amar hace falta algo muy importante: admiración; y tu no admiras nada de mi, solo te la pasas señalando mis defectos; mientras admiras hasta la forma de la forma de caminar en los heteros. si un hetero llora, pues que conmovedor, si un gay llora, pues que llorón ¿no?

tu amistad no me sirve, estaba mucho mejor antes que volvieras sin nadie que se la pasara diciéndome de que adolezco a pesar que no se interesa en verme directamente; estaba mejor sin recordar la humillación que fue saber tus verdaderos gustos en la cama, estaba mejor sin saber que babeas por tipos de tu trabajo justamente porque son heteros; estaba mucho mejor sin recordar sentimientos que nunca serán correspondidos por las razones ya explicadas y que solo causan sufrimiento.

¿por qué será que me enamoro de quien nunca va a sentir nada por mí? tal vez hay algo muy mal conmigo o me han tocado buenos mentirosos; pero es menos doloroso saber que te dejaron por otro hombre gay, que uno compitió de igual a igual y perdió, pero tuvo igual oportunidad o simplemente pues no pudo conquistar. Pero lo tuyo,  nunca lo había pasado; tuve la partida perdida desde un inicio y no lo sabia. De verdad siento que desperdicie años de mi vida pensando que podríamos acabar juntos.

Que te diviertas siendo la putita de los heteros, si lo que te gusta de verdad es que te griten en tu cara que sólo eres el reemplazo de una vagina para ellos, pues adelante...

pero yo me muero del asco de pensar que me toques otra vez, tu a tu vida, y yo a la mia, pero jutos no servimos para nada, en serio.