gracias...

la vida es muchas veces tan rara... con un negro sentido del humor.

Nunca tuve intenciones de ser el "papacito" de nadie, no queria ser el chico con el que todo el mundo quisiera acostarse... o por lo menos nunca lo desee conscientemente; aunque quizas, como todo ser humano con algo de vanidad, me gustaba saber que podia gustarle a alguien.

aun asi, eso nunca fue una prioridad, para mi era mas importante conocer a la persona correcta, enamorarme y ser correspondido, encontrar a esa persona con quien compartir cosas... quererlo, respetarlo y recibir lo mismo a cambio.

pero paso de todo menos eso, experiencias amargas en el amor, cositas que quizas si se cuentan por separado no parecen gran cosa en ese momento, pero fueron acumulandose de a poquitos hasta transformarme en una persona cinica, amargada tal vez, al punto de detestarme, y sentir verdadera adversion por las cartas de amor que yo mismo escribi en algun momento a personas especiales. No exagero, no soportaba ver esas cartas y pensar en mi como el tonto imbecil que se enamoro en vano.

pero hace dos semanas, las cosas cambiaron ligeramente... conoci por intermedio de un amigo a alguien que me movio el piso, simpatico agradable, con los mismos gutos, con la misma forma de ver las relaciones que yo; incluso mejor que yo, pues ha tenido relaciones largas y es practicamente el chico ideal en muchos sentidos... con el pequeño detalle que solo esta de paso por esta ciudad.

me debati entre mi mente y mi corazon, y finalmente decidi que valia la pena conocer a alguien decente para variar, asi fuera por unos pocos dias... y si, si valio la pena.

lamentablemente no pase la prueba de sociabilidad, y el se debe haber aburrido en la tercera cita cuando se dio cuenta que yo tiendo a permanecer mudo cuando estoy frente a mas de dos personas que no conozco o tratan de un tema que es desconocido para mi. No me puedo enojar por ello, pues conozco muy bien mis propios defectos.

pero aun asi... gracias, por hacerme ver que quizas simplemente aun no ha llegado mi momento, pero el amor existe, por hacerme sentir como persona y no como alguien a quien hay que llevar a la cama lo antes posible, por haber querido conocerme sin importarte si nos ibamos a la cama o no, por aquel beso que transmitio ternura, en medio de la calle, y no como un preambulo al deseo carnal... y por reconectarme; porque despues de conocerte, fui capaz de ver mis antiguas cartas, sentarme a leerlas y ver esos recuerdos con paz, quizas con nostalgia, pero ya sin rencor ni dolor.

quizas aun hay alguien para mi alla afuera.

puto? / man-whore?

la verdad es que soy una persona dificil de impresionar, tanto que la mayoria de "tentaciones" por mi van y vienen sin surtir efecto... pero no significa que no las tenga, y como todo ser humano, tengo mis puntos débiles.

y tenía una tentación... no se por qué, pero un hombre musculoso siempre me ha parecido muy atractivo; tal vez demasiado... pero despues de haber estado con uno de ellos, a pesar que no fue gran cosa a nivel sexual, como que me habia quitado muchas ganas, un hombre musculoso ya no era tan tentador como antes... uno.

hace unos meses, mientras simplemente vagaba por el correo, me llego un mensaje de alguien que decia haber leido mi facebook y esta pagina y que le gustaba mi manera de pensar, y teniendo en cuenta que para él yo tenia muy buen cuerpo, quizas podria trabajar para él, como uno de sus empleados de servicios sexuales...

no tenia deseos de pelear, ademas que no era la primera vez que alguien me ofrecia dinero a cambio de ciertos placeres, asi que le aclare que yo no me dedicaba a eso y en broma le dije que si el resto de sus empleados estaba bueno, quizas podria ser su cliente algun dia.

ahi empezo mi desgracia, el tipo me paso una foto de uno de sus supuestos empleados, que la verdad estaba mas bueno que el pan, demasiado bueno y con un cuerpo digno de un dios... mientras me contaba que estos chicos buscaban este tipo de trabajos pues ser fisicoculturista es un deporte muy caro y necesitan mantenerse. Me sonaba lógico, sé muy bien cuanto se gasta en este deporte y no era la primera vez que oia algo asi, de hecho es un rumor muy comun que muchos deportistas de élite en su ambicion hayan aceptado ser el objeto de placer del mejor postor a cambio de poder llegar mas alto en un deporte solo reservado para quien tenga dinero suficiente y pueda comprar todos los suplementos.

el tipo de la fotografia removio mis hormonas, pero aun asi yo no estaba dispuesto a pagar; los dias pasaban y este tema era algo divertido de tratar, lo admito. Llegué a tenerle cierta confianza al tipo con quien hablaba, hasta que de pronto me dijo si no me gustaria conocerlos, una simple reunion que podia derivar en algo mas sin necesidad de pago, pues simplemente querian divertirse.

en principio dije que no, pero la idea me estuvo dando vueltas en la cabeza y tenía mucha curiosidad y ganas: serían cinco, todos versatiles, musculosos... mejor que en mis mas alocadas fantasias, y como me habian pasado fotos, decidi corresponder y enviar alguna mia...

el tipo me cortó la comunicacion abruptamente apenas tuvo mis fotos y horas despues empezó a chantajearme con hacerme quedar como un puto al mejor postor a menos que le diera dinero.

obviamente no obtuvo lo que queria, pero eso no le bastó, publico mis fotos y mi email en diversas paginas web donde dejaba claro mis "horarios de atencion" y mis precios; me he pasado unos cuantos meses borrando mensajes de gente que quiere contratarme y no puedo evitar preguntarme ¿por qué?

¿qué gana este tipo haciendome mala fama? ¿para que darse la molestia de contactarme? ¿sabia algo de mi? ¿nos habiamos conocido antes? ¿venganza por algo o solo ganas de joder?

tenia un punto debil, y alguien supo como atacar, reconozco mi error, pero aun asi sigo sin entender la actitud de este tipejo, quien extrañamente tambien conocia mis olvidadas cuentas de myspace y hi5, de donde ha copiado mas fotos caseras a fin de confirmar la "autenticidad" de tales anuncios, incluso creo una cuenta en manhunt donde se hace pasar por mi.... ¿para que?

la verdad es que no estoy ni preocupado, porque la gente que me conoce sabe como soy yo, y si queda con alguien, pues el pobre cliente se llevara una decepcion cuando vea q quien contrato no llega. Pero sigo sin enteder que gana él, perdiendo el tiempo de esa manera

solo por siempre / alone forever

este blog nació como una forma de expresar como era mi vida siendo gay, compartir experiencias, mis alegrias y decepciones, quizas incluso conocer a gente que pensara como yo. Creo que resulta bastante obvio que lo que escribo no resulta muy interesante para nadie, al final este blog solo lo leo yo mismo; asi que al diablo con compartir experiencias y tratemos este espacio como lo que es; un simple diario, porque solo el propio escritor lo lee.

¿y hoy que puedo decir? pues que estoy cansado, estoy harto, siento que mi cabeza va a explotar, y mientras escribo esto no se si mi corazon esta a punto de explotar a latidos o de paralizarse para siempre, solo sé que lo siento pesado como una loza en el pecho y estoy tratando de contenerme para no llorar en medio de una internet publica.

yo se que no valgo la pena, se que no soy muy brillante, soy medio bruto; no tengo mucha habilidad social y nunca he podido conquistar el corazon de nadie, creo que cuatro años de soledad prueban eso y el hecho que nunca nadie me pidio volver ni me extrañó; aparentemente tampoco he valido la pena ni siquiera como objeto sexual, teniendo en cuenta mis ultimas experiencias, donde he sido dejado de lado tranquilamente y cambiado en menos de un dia.

puedo decir que estoy harto de ser invisible, harto de ir a algun lugar y que nadie se de siquiera cuenta si llegue o no, como cuando voy al gimnasio y los entrenadores se pasean por todo lado ayudando a todo el mundo, mientras a mi se me podria caer la barra en la cabeza y nadie se ha molestado en preguntarme que estoy haciendo.

se que no merezco el amor, pero eso no quita que lo necesite, que por una vez quiera a alguien de verdad en mi vida, alguien que comprenda mis defectos, y que me ayude a superarlos sin estar sacandome en cara lo inutil que soy, alguien a quien le afecte en forma directa si me va bien o mal porque me considera una misma parte de él; porque ultimamente ni siquiera me importa fracasar ya que siento que si caigo, caigo solo... solo como siempre, y estoy cansado de estarlo.

muchos dicen que la felicidad no esta en los demas, sino en uno mismo; pero no siempre es verdad, porque de nada sirve tener dias en que te sientes estupendo, pero cuando quieres compartir esa alegria te has cuenta que estas solo, sentado en un sillon que se te hace enorme, viendo alguna mala pelicula sin nadie que se ria contigo. Se me van las ganas de vivir, me la paso en mi cuarto tratando de buscar algun motivo que me haga decir "estoy vivo" y que me quite este peso de encima que hace que me sienta cansado hasta de respirar.

porque de verdad ha llegado un punto en que necesito a alguien en quien apoyarme, porque necesito a alguien que me haga sentir que si fallo, me diga "lo superaremos juntos" en lugar de decirme "es tu problema". porque quiero sentirme parte de alguien, porque quiero sentirme "obligado" a ser mejor persona por alguien, alguien que me quiera, no por obligacion, no quiero el cariño de un familiar; quiero alguien que me quiera porque vio algo bueno en mi, algo tan bueno que lo puede hacer tolerar mis defectos y querer estar conmigo, alguien que me considere especial y unico...

porque en verdad necesito, llegar a mi casa y que alguien se alegre de verme...

¿es demasido pedir por primera en mas de 4 años, un abrazo sincero? ¿es demasiado oir "me hiciste falta", "te extrañé"? ¿es demasiado pedir ser "especial" para alguien?

quiero descansar de esta soledad, quiero a alguien que me de fuerzas, no criticas.

y como solo yo leere esto, puedo decir sinceramnte que hoy solo quisiera morir, de seguro que la unica persona que lo lamentaria seria quien corra con los gastos del sepelio.

yo se que estoy loco, pero lamentablemente aun no tanto, quizas la unica forma de tolerar esto, sea enloqueciendo de verdad.

siento un gan deseo de ir a casa, pero no sé donde está.

Esta bien, perrito; ya te perdoné

Dentro de poco serán cuatro años los que llevo solo; porque tú perro, no cuentas...

te amé? No, claro que no; pero lamentablemente eso no quitó que me lastimaras, y dolió muchisimo, porque aunque no te amé, si estuve dispuesto a amarte; dolió porque te creí; dolió porque te burlaste de mí desde el principio y no hubo en tus palabras ni un gramo de verdad; porque fuiste un excelente actor y tuviste una facilidad sobrenatural de decirme justo lo que queria oir... y dolió más tu sarcasmo cuando me dijiste que la culpa era mia, por haberte creido... SÍ, a ti te hablo GSEM...

mi vida estaba muy bien sin conocerte, me sentia bien, con ganas de vivir, ilusionado; despues de dos años de soledad incluso tenia ganas de tener novio, de enamorarme y disfrutar la juventud.. todo estaba perfecto, hasta que te conoci.

¿por que te me acercaste? ¿que ganabas? casi no podia creer mi buena suerte cuando te conoci, cuando me hiciste conversacion, y cuando, una semana despues, me dijiste que te gustaba, que querias que llegaramos a ser una pareja de verdad, y entonces me preguntaste qué quería yo...
¿ no sentiste remordimientos siquiera por un instante?, yo no iba por sexo y aparentemente tú tampoco... pero si eso querias, ¿no hubiera sido mas honesto que lo dijeras directamente? somos hombres, somos gays; sabemos como es esto, ¿por que era necesario mentir tanto? ahora me he enterado incluso de que conoces a algunos ex's mios... quizas por eso supiste como planificar bien tus golpes...

recuerdo cuando me dejaste, sin explicacion; recuerdo cuando yo, hecho un estupido preocupado y preguntandose que habria sido de su "novio", llame y solo obtuve por respuesta "oh, ¿no te lo dije? ya no estamos juntos, adios"

no llore de amor, no era para tanto; pero lloré de rabia, y mas rabia senti aun cuando te volvi a ver y tuviste la suficiente caradura para saludarme como si fueramos buenos amigos... quizas tu estes acostumbrado a dejar a la gente como si fueran deshechables, pero yo no... y me destruiste la fe y lo poco que me quedaba de corazon cuando haciendo gala de gran cinismo me dijiste: "¿pues que esperabas? ¿que seriamos pareja? yo vivo como me resulte mas facil y aqui nadie tiene pareja".

temi q tuvieras razon y las esperanzas que alguna vez tuve se acabaron; me derrumbre de dolor y de soledad, tu habias sido una ilusion tan bonita y ahora solo eras un recuerdo vergonzoso, sin nada bueno que recordar; ni siquiera el sexo, tonto eyaculador mega-precoz por los dos lados.

no tienes idea de como te odie y te desprecié, no tienes idea del puñal que me clavaste en el corazón; y tampoco tienes idea del enorme gozo que sentía en mis sueños cada vez que, en las ilusiones mas vividas, te veia muerto, cuando soñé que te mataba a cuchilladas y sentia tu sangre correr por mis manos, cuando soñe que corrias desnudo por un campo deportivo y yo, en lo alto de una columna, con un arco y miles de flechas, te disparaba sin errar hasta que que caias al suelo, incapaz de correr más y una ultima flecha te destrozaba el corazón...

y asi mi rencor siguio creciendo, te volviste sinonimo de verguenza y dolor, de desprecio y burla. no toleraba que mencionaran tu normbre cerca de mi, y la ilusion que alguna vez senti por lo que yo crei que teniamos, se transformo en ira, en burla, en humillacion; el solo hecho de recordar aquello me producia nauseas.

poco a poco, desapareciste, pero el rencor siguio allí, aunque siempre agradeci a Dios que con excepcion de dos desagradables ocasiones, nunca me volvi a cruzar contigo y asi era mejor.

pero hace poco, por culpa de la tecnologia, volvi a saber de ti, cuando a travez de facebook me empezaron a llegar notificaciones que decian: "tu amigo se ha hecho amigo de GSEM" o algunas mas claras "GSEM y tu tienen amigos en comun, ¿quieres agregarlo?", la ira y el dolor volvieron, ¿porque tenias que volver? eras un recuerdo amargo, sin nada bueno q traer a la memoria, ¿porque no desaparecias de la faz del planeta y me dejabas en paz?

creo que mi cerebro ya no podia soportar tanto rencor, y quizas por eso los sueños regresaron en mi ayuda; te maté una y otra vez, hasta que me dijiste lo unico que espere siempre que me dijeras: "lo siento", creo recordar que en ese momento te dije todo el dolor que me causaron tus mentiras, no te pedi explicacion, porque jamas podre justificarte, lo unico q queria era oir un "lo siento", solo queria ver que lo sentias, y que reconocias q fuiste un idiota, solo eso.

desperte sintiendome mejor, sin un gran peso sobre mi; sé que no fue real, sé que en la vida real sigues siendo un hijo de puta, y no te quiero volver a ver, pero el rencor ya se fue.
no podriamos ser amigos, quizas y solo quizas, cuando escuche un "lo siento" salir de tu boca en la vida real, entonces podamos cruzar algunas palabras, pero la herida queda, y aunque te he perdonado, sigues siendo un recuerdo poco grato, quizas ahora indiferente, pero jamas agradable.

no te deseo bien, pero tampoco mal, y creeme que no te saludare ni por cortesia, sino que seras un desconocido que me acaban de presentar. tu recuerdo sigue y seguira siendo el simbolo de una ilusion destrozada, del hombre que me destruyo la fe con sus actos y con sus crueles palabras, quizas incluso estas ultimas dolieron mas; y hoy solo quisiera poder olvidar que te conoci.
insisto, ya no te guardo rencor, pero no esperes cariño, ni siquiera respeto.

¿ SABES ?...FULANITO DE TAL TIENE SIDA

- No lo puedo creer - me decía angustiado un conocido - e insi

- No lo puedo creer - me decía angustiado un conocido - e insistía
- ¿A qué no te imaginas quién tiene SIDA? - me dijo asustado.
- ¿Quién?
- El Andrés... no lo puedo creer - e insistía poniéndose sus manos en la cara.
- Yo tampoco lo puedo creer. ¿ Cómo lo sabes? - Le pregunté.
- Fuentes fidedignas me lo contaron - me aseveraba.
- ¿Cuáles son esas fuentes?
- Fulanito de tal...., fulanito de tal y fulanito de tal que son sus íntimos amigos me lo dijeron.

Al escuchar aquella respuesta tan solo me reí.-

La única fuente fidedigna es que la persona que haya contraído el VIH te lo diga personalmente y que tenga un examen comprobatorio de que ha contraído el virus. Pero en el 99% de casos. La persona infectada de VIH lo que menos hace es contárselo al resto para que se propague la noticia. Tan solo lo dirá a personas de su suma confianza.

El otro día en el sauna escuchaba muy atento una conversación entre varias personas:

- ¿Han visto como ha bajado de peso el Geovanni?
- Sí - respondía uno alarmado.
- El siempre ha sido gordo . Toda la vida- aseguraba otro.
- Seguro que tiene SIDA - dijo aquel que hizo la pregunta maliciosamente e inmediatamente todos aseveraron con la cabeza. Y a pesar de que Geovanni jamás pisa un sauna y todos los implicados en esta conversación van a menudo al sauna empezaron a decir:

- Pero ese hombre es muy promiscuo- dijo el uno y por poco con cara de espanto..
- No se cuida - afirmó el otro.
- Le fascina la putería - dijo un asiduo cliente de este sauna.

Yo simplemente respiré profundo y suspiré. Lo que no sabían estos amigos del cuenteo es que Geovanni es muy amigo mío y se había sometido a una dieta porque estaba muy deseoso de bajar de peso y al lograrlo, juntos fuimos a comprar sus nuevos pantalones ya que los antiguos no le quedaban.

Luego fueron donde el dueño del sauna y le aseguraron que yo también tenía SIDA y que sería bueno que adviertan a los demás para que nadie se meta conmigo. A pesar de que lograron su propósito de expandir la falsa noticia, se morían de iras al verme en los días posteriores bien acompañado.

Lo chistoso es que justo estos tres expertos en conocer quien tiene o no SIDA en el ambiente se encontraron en la disco con Geovanni , lo saludaron muy alegres y cariñosos y la verlo conmigo , le aseveraron que sería bueno que se aleje de mí porque yo era un Sidoso. Geovanni ya no lo era. Otra vez me reí, porque de mí han dicho tantas cosas que ya todo me resbala. Pero tan solo me puse a imaginar - ¿ Y si fuera cierto?

Que doloroso sería ser estigmatizado por gente de tu misma orientación sexual que lo que menos le gusta es que los discriminen o los critiquen. Pero que tan fácil se vuelve criticar destructivamente y ni siquiera con bases sólidas, sino con el simple afán de destruir. Solo de pensar si eso fuera cierto , se me fue la risa al ver lo crueles que podemos ser entre nosotros mismos.

En los últimos años he tenido que escuchar en el ambiente gay de Quito lo siguiente:

- Charly murió con SIDA - Cuando en realidad murió de derrame cerebral.

Cuando Wilson un muy buen amigo mío de 30 años dejó su trabajo y fue a vivir a su ciudad natal. Los que lo vieron dijeron que había bajado mucho de peso y aseguraron que tenía SIDA. Al poco tiempo murió. El rumor se corrió - Murió con SIDA - aseguraban sus simulacros de "amigos". La realidad era que Wilson tuvo un cáncer al estómago. Pero nadie de sus amigos y conocidos al momento de su enfermedad o convalecencia fue a visitarlo. Tan solo se dedicaron a difundir la idea de que estaba con SIDA.

Cuando Milton murió el resultado fue que tuvo Tuberculosis, pero no faltaron las bocas que aseveraron que murió con SIDA.

Es decir ahora todos los gays que mueren, no pueden morir de causas naturales, a menos que sean accidentes. El que no murió accidentalmente, tengan la seguridad que algún fulanito de tal esparcirá la desagradable noticia de que el pobre murió con SIDA y no duden que estos supuestos ángeles comenzaran a criticar la vida tan mundana y promiscua del difunto y como ellos son tan cautos y controlan sus impulsos sexuales, están seguros que nunca les va a pasar.

Cuando estaba en un grupo que decidió apoyar a personas viviendo con VIH, enseguida corrieron los rumores que varios miembros teníamos SIDA. Es decir, ahora , incluso tener proyectos que apoyen a personas viviendo con VIH inmediatamente te hace acreedor al virus y al adjetivo despectivo de "sidoso" y que tan solo nos dedicamos a este tipo de proyectos porque nos dan plata cuando el requisito para ser miembro de este grupo en ese entonces era que cada miembro debía tener sus propios ingresos y trabajar como voluntario.

Cuando una persona nos confió a mí y a Marcela que realmente estaba con el VIH y que no se lo dijéramos a nadie. Pues, Marcela fue inmediatamente y lo contó a mi mejor amiga y a todos los miembros de su empresa. Otra vez , me toco respirar profundo y pensar hasta donde puede llegar una mujer que se declara ser "facilitadora" a la cual no hay como encomendarle un secreto.

El otra vez visitaba la sección "contactos" de una pagina gay ecuatoriana, un anuncio declaraba frontalmente que fulanito de tal... con nombres y apellidos tenia SIDA y que por favor nadie se metiera con él..

Otra vez me toco respirar profundo y suspirar. ¿ Acaso los máximos enemigos de los gays, somos nosotros mismos?

Una vez un buen amigo me dijo - Manténte dentro del ambiente gay durante tres meses y aprende todo lo que te enseñen, en ese tiempo serás un experto en crueldad. Aclarando que el ambiente gay, tan solo es el 10% de lo que realmente son los gays. Y tampoco generalizando que todo el ambiente sea así. Pero de que existe crueldad sin el uso de la violencia física , existe.

Al ver la crueldad que la misma gente gay tiene con aquellos que tienen o no SIDA, me preguntó el porqué actuamos así. Aunque no queramos admitir, tenemos traumas traídos desde la infancia que no queremos reconocerlos. Esta bien que la homosexualidad no es una enfermedad, pero sí es una enfermedad la mitomanía que existe en nuestro medio. La falta de aceptación , la misma discriminación existente entre nosotros mismos, la baja autoestima, la critica destructiva y venenosa hace que en ciertos casos exista gays que ni comen, ni dejan comer. Porque no son felices con ellos mismos, causan infelicidad en el resto. Porque a veces hasta esta misma realidad enfocada en ellos hace que la verdad les sea dura y enseguida ataquen en otros lo que no quieren ver en ellos.

¿Qué nos hace falta? - me preguntó.

Estamos contentos porque ya tenemos más bares, discotecas, saunas.

¿Pero dónde queda la parte humana?

¿ Qué pasa cuando un gay tiene realmente el VIH? ¿ Qué actitud toma?

En los casos reales que he tenido que presenciar. El gay que vive con el VIH lo que menos quiere es que se enteren sus conocidos y amigos de la misma orientación sexual. Se refunden, desaparecen o los que tienen posibilidades viajan al extranjero. Son realmente pocos los que buscan ayuda en las mismas organizaciones de ayuda manejadas por gays porque saben lo complejos y problemáticos que somos, sin generalizar.

¿Son realmente estas organizaciones creadas para ayudar a las personas viviendo con VIH o son un motivo para conseguir fondos, buenos viajes y beneficios para pocos o realmente son de ayuda?. He allí el dilema.

Tan solo antes de emitir cualquier criterio contra una persona que este o no con SIDA y tratar de destruir su imagen, en vez de ayudarle. Debemos pensar que ninguno de nosotros esta libre de adquirirlo. Y cuando escuchemos a alguien que nos asegure maliciosamente que fulanito está con SIDA , sería mejor respirar profundo, suspirar y pensar ¿qué pasaría si justo ese fulanito sería yo?.

Francisco Guayasamin©
Grupo País Canela™

¿cuando fue la ultima vez?

hoy estaba revisando entre mis cosas y encontre una carta que escribi cuando termine con mi ultimo novio. en ella habia expresado mi dolor y mi pena por un amor que solo me lastimó... pero no fue eso lo que impresionó al leerla... lo que me impresiono fue darme cuenta de las diferencias que existian entre la persona que escribió esa carta y la persona que la estaba leyendo meses despúes.

¿qué ha pasado conmigo en este tiempo? la persona que escribió esa carta tenia en esos momentos el corazón herido, acababa de perder una ilusión de una manera cobarde y poco honesta, me sentía traicionado, usado... pero por decirlo de alguna manera, mi corazón aún latía; esperaba que una vez que el dolor se hubiera marchado volveria a sentir las ganas de intentarlo...

pero no fue así, por otras dos circunstancias que pasaron, creo que mi corazón se congeló y ni siquiera me dí cuenta, hasta hoy...
¿como podía saber que esa sería la ultima vez que sentiria una ilusion, que daria un beso con amor, que me sentiria bien de pensar que estaba con alguien?

en estos meses me han contactado algunos chicos, quizas eran buenos chicos, quizas tenian buenas intenciones... no lo se, no lo se porque ni siquiera quise conocerlos y no me arrepiento; porque he llegado a un punto en que estar con pareja, el simple hecho de involucrar siquiera un sentimiento por minimo que sea me parece desagradable, peligroso y una perdida de tiempo.

estar soltero es una mierda, no me gusta; nunca he podido ser el tipo de persona que piensa " a vivir la vida loca", pero estar con pareja es una mierda aun peor.

en los ultimos meses he hecho cosas q nunca pense que haria, no estoy orgulloso de ellas, pero tampoco arrepentido. siento que he tenido que elegir entre dos malas opciones y he elegido la menos mala para mi. no quiero estar solo, pero tampoco me permitire ponerme en una posicion vulnerable de nuevo, y si eso va a llevarme a hacer cosas con las q no puedo decir que me sienta a gusto pero son mejor que nada, pues lo hare. no se si algun dia tendre pareja... quizas soy yo quien no vale la pena para eso y ya es tiempo de aceptarlo.

no se si algun dia volvere a ser lo que era antes, solo se que esta mañana al leer esa carta, solo tuve dos reacciones: ira, cualquier cosa q me recuerde al amor y la perdida, el tratar de ser un buen chico para no conseguir nada; solo me produce ira. burla; si no fuera por que yo la escribi, creo que me hubiera burlado, senti ganas de reir con una risa histerica...

me gustaria poder tener una mejor opcion...

Ricky Martin

Ayer, cuando llegue a casa, no pude creer lo que mi hermano decía: "Ricky Martin acaba decir que es homosexual". Pensé que se trataría de uno de los miles de chismes que siempre dice sobre un famoso, y mas sobre él, cuya sexualidad estaba en entredicho desde hace años. Sin embargo la curiosidad me embargó y entre a internet a ver las noticias.

Esta vez era cierto, Ricky Martin, idolo de multitudes desde hace muchos años, recientemente padre, había reconocido públicamente su homosexualidad y declaraba estar sentirse bendencido de ser quién era.

Francamente, yo estaba en shock experimentando las sensaciones mas parecidas por una serie de orgasmos. Los rumores sobre la hasta ayer supuesta homosexualidad de Ricky Martin habían estado a la orden del día desde hace años; ya había gente que lo daba por hecho, pero aún así, es muy distinto a "que se diga", que a salir salir del clóset con valentía y por decisión propia. Y más tratandose de una persona que tiene tanto que perder si las cosas no salen como espera.

Ricky Martin tiene 38 años, y quizás es que recién ahora ha sentido la necesidad de que ya era tiempo de ser sincero consigo mismo, que ya está muy viejo para andar preocupandose de lo que dice la gente... pero en una carrera como la suya, lo que dice la gente si importa, porque es esa gente lo que lo ha convertido en lo que ahora es y puede ser esa misma gente quien le dé la espalda y lo ponga en el olvido en cuestión de pocos años.

Ayer leí comentarios de algunos foros cuando se dió a conocer la noticia. Sus colegas lo apoyan, pero no son sus colegas quienes compran sus discos. Afortudamente hasta ayer, las mayoría de respuestas eran positivas; pero tambien hubo algunas que encontré desagradables, y es que ahora todo se resume a si es "maricón". Ricky Martin ha sido una figura pública por años, un triunfador indiscutible en la industria músical, nunca se ha ocultado el hecho de que ayuda a multiples fundaciones y siempre ha habido un concierto "a beneficio de...". En cierta forma es triste que haya gente que se olvide de todo eso tan facilmente y la unica cosa "inteligente" que se le ocurre escribir es: "me decepcionas", "pero que asco, ya se declaró joto", etc. Y es que, como ya dije, es muy distinto el hecho de sospechar a que la misma persona lo confirme; y según ví, a mucha gente sí le importa que lo haya hecho, aparentemente preferian la sospecha... yo solo espero que eso no se le voltee en su contra.

Lo que Ricky Martin hizo ayer, fue un acto de valentía pocas veces visto, y es siendo famoso, padre y uno de los hombres mas deseados del planeta, decir "soy gay" es un acto que requiere ser un machazo y tener los huevos muy bien puestos. Un acto con el que personalmente se ha ganado mi admiración.

Me resulta curioso cómo a alguna gente no le gustaba Ricky Martin porque "era muy gay", para empezar, eso no tiene nada de malo y me parece que más tenia que ver con los esterotipos de la gente que con el hecho en sí. Yo soy gay y siempre lo he visto muy varonil, y cuando baila, yo solo veo a un hombre que me enloquece con sus movimientos, de femenino nada. solo un hombre que sabe lo que tiene y sabe moverlo.

En lo que a mi respecta, este hombre guapisimo, de cuerpo excelente, de movimientos enloquecedores y padre dedicado; se ha ganado un lugar en mi corazón... tanto que voy a ver la forma de ser el padrastro de sus hijos, jejejeje