Erik Rhodes

i remember so well the first time i saw him... on screem, of course...
i was just 20 years old, i had broken up with my first boyfriend and i was looking for some gay-porn, something very difficult to get in this city... even now, almost 6 years later.

i had never seen a gay porn movie, except for some  15 seg- videoclips in internet...specially from "conquered" a movie of tom katt and billy herrington.... whatever, i found somebody who used to sell gay porn movies, they were  expensive, but... he was the only one who can get them, so i went to his house and asked him for that movie.

he didn't have that one, and i refused to buy another (i didn't want to make a wrong choise or buy something i wouldn't like), but he insisted and put on the dvd of "Cross Country 1"; Erik Rhodes appeared there and i was like:

"Oh my God!!, he is the most beautiful man i ever see in my life... how can be someone so cute?? who is he? is he having sex in this movie?  The seller was in shock beacuse i was very exciting, he just could say: "i don't know, someone from Falcon, i think he is not having sex in this movie..."
"i don't care - i said- , how much by this movie?"

so was i got my first porn movie, just because of someone i wasn't even sure if he was going to be naked or not... fortunately he was, not just naked but also sucking; then i bought the second part of it and i finally saw him having sex... as a very, very hot bottom... my fantasy came true!

but who was he? until that moment and three more movies, just a pornstar as many, maybe the only muscular  bottom i knew by then, but just one more...

after months, i discovered his Myspace and just for him i became a member and asked him by friendship, he accepted... it was weird at the beginning because being the Myspace of a pornstar you would imagine very sexual pics, or sexys, people telling him how hot he was and he would be pleased, right? Well, not really... the pics were very casuals, with his brother, alone, with friends, completely dressed, in a park with a dog, i took the liberty to ask him about hot pics... he wrote me back: " i do porn, right; but when i am home, i am just me, i am tired, hot pics are in falcon" it got my attention, and i started to fell courious about the person behind the icon.

honestly, it wasn't easy but interesting, complicated... and addictive, at least for me, because i have to recognize it was like watch yourself in the mirror, many of my reactions were his too, many of the feelings... not all of them were good, but i cound understand him, he never wrote to me back, but i kept reading, when he closed up his Myspace i lost the trace for a while, then i discovered his blog and i started again...

it was his deppression what i felt closest to me, i also have it, that's why his blog become so important to me, it was like a therapy, someone out there was feeling almost exactly like me, he was saying all the crap and shit i wasn't able to say... the difference was... his deppression were getting worse, i wrote to him many times, telling him my own experiences in order to help him, i don't know if he even read them, or believed them, i guess he dind't...

but it was also normal, i remember my worst times, i couldn't believe either when someone was trying to help me: "Just leave me alone, but please don't leave me alone!" is how we can define that feeling of lonelyness and at exactly the same time, the hate we feel for everyone... because everyone is happy but us, that rage against ourselves, it's unsupportable... many times you just wanna dissapperar... i was discovering a soul needed of care, love... but unable to recognize it, i know deppression is a hell...

i was happy for him when he wrote he had a boyfriend and was feeling better everyday, at the same time he expressed his fears, being a pornstar does he deserve be happy? does his boyfriend deserve someone better?

i can't totally support him, i can understand his reasons and feelings but it doesn't mean a support... when he said he was using drugs to avoid the world, i knew it will get worse.

he changed his blog, now he wasn't saying anything, just aswering questions of his fans, and as always i was following... in some level, i realized he will never get it over, he was convinced about his misery, his poor life... sometimes i was afraid to read the news...

until it happened, i read he was dead... it hurt me, i felt i lost someone closed in some way, or maybe someone who could have been me... he wasn't perfect, but i am sure he was just looking for love, pace. I Can't  judge him, i know many people who kill themselves by deppression, i had felt the same sometimes, that voice in your head telling you is better for everyone if you are dead, feeling all the time that endless sandness, praying for a break, to something to make you feel alive, happy... but "normal" people can't understand that.

Rest In Pace, James, i'll miss you... if god knows something about the human soul, He will forgive you

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Recuerdo muy bien la primera vez que lo vi ... en pantalla, por supuesto ...yo tenia tan sólo 20 años de edad,  había roto con mi primer novio y  estaba buscando algo de porno gay, algo muy difícil de conseguir en esta ciudad ... incluso ahora, casi 6 años después.
Yo nunca había visto una película porno gay, a excepción de unos videoclips de 15 segundos en internet ... especialmente de "conquistado", una película de Tom Katt y Billy Herrington  .... lo que sea, me encontré con alguien que vendía películas porno gay, que eran caras, pero ... él era el único que las podia conseguir, así que fui a su casa y le pedí esa película.
él no tenía esa, y me negué a comprar otra (yo no quería hacer una elección equivocada o comprar algo que no me gustara), pero él insistió y se puso el dvd de "Cross Country 1"; Erik Rhodes apareció allí y yo estaba como:
"Oh, Dios mío!, Él es el hombre más hermoso que he visto en mi vida ... ¿cómo puede ser alguien tan guapo? ¿Quién es? Está él teniendo sexo en esta película? El vendedor estaba en shock porque yo estaba muy emocionado, sólo pudo decir: "No sé, alguien de Falcon, creo que es no tiene sexo en esta película ...""No me importa - le dije-, ¿cuánto está  esta película?"
así fue que me dieron mi primera película porno, sólo por alguien que ni siquiera estaba seguro de si iba a estar desnudo o no ... afortunadamente él lo estaba, no sólo desnudo sino también chupando; y luego me compré la segunda parte de la misma y  finalmente lo vi teniendo relaciones sexuales ... como un pasivo muy, muy ardiente ... mi fantasía se hizo realidad!
pero ¿quién era? hasta ese momento, y tres películas más, sólo una estrella porno como muchos, tal vez el unico musculoso pasivo nque conocia hasta entonces, pero sólo uno más ...
después de meses, descubrí su Myspace y sólo por él me convertí en un miembro y le envié una solicitud de amistad, la cual él aceptó ...  era extraño al principio, porque siendo el Myspace de una estrella porno uno se imagina fotos muy sexuales, o sexys, personas que le decían lo caliente que estaba y él estaría contento, ¿no? Bueno, no realmente ... las fotos eran muy casuales, con su hermano, solo, con amigos, completamente vestido, en un parque con un perro, me tomé la libertad de preguntarle acerca de fotos calientes ... él me contestó: "Yo hago porno, correcto, pero cuando estoy en casa, soy sólo yo, estoy cansado, las fotos calientes están en Falcón" eso me llamó la atención, y me empezó a picar la curiosidad sobre la persona detrás del icono .
Honestamente, no fue fácil, pero interesante, complicado ... y adictivo, por lo menos para mí, porque tengo que reconocer que era como verme a mi mismo en el espejo, muchos de mis reacciones eran suyas tambien, muchos de los sentimientos ... no todos ellos eran buenos, pero yo podia entenderlo, nunca me escribió de nuevo, pero yo seguí leyendo, cuando él cerró su Myspace perdí el rastro por un tiempo, luego descubrí su blog y empecé de nuevo .. .
era su depresion lo que sentí más cerca de mí, yo también la tenia, es por eso que su blog habia llegado a ser tan importante para mí, era como una terapia, alguien por ahí se sentía casi exactamente igual que yo, él estaba diciendo toda la basura y la mierda que yo no era capaz de decir ... la diferencia fue ... que su depresion estaba empeorando, le escribí muchas veces, diciéndole que mis propias experiencias con el fin de ayudarlo, no sé si siquiera llegó a  leerlos, o los creyó, me imagino que no ...
pero también era normal, me acuerdo de mis peores momentos, ni siquiera puedes creer cuando alguien estaba tratando de ayudarte: "Déjame solo, pero por favor no me dejes solo!" Es así como podemos definir esa sensación de soledad y exactamente en el mismo tiempo, el odio que sentimos por todo el mundo ... porque todo el mundo es feliz, excepto nosotros, esa rabia contra nosotros mismos, es insoportable ... Muchas veces  sólo se quiere desaparecer ... Estaba descubriendo un alma necesitada de atención, de amor ... pero incapaz de reconocerlo, sé que la depresion puede llegar a ser un infierno ...
Yo estaba feliz por él cuando escribió que tenía un novio y se sentía mejor cada día, al mismo tiempo que expresó sus temores de ser una estrella porno ¿merecia ser feliz? ¿merecia su novio alguien mejor?
no podía apoyarlo totalmente, puedo entender sus razones y sentimientos, pero eso no significa que lo apoye ... cuando dijo que estaba usando drogas para evitar el mundo, yo sabía que iría a peor.
él cambió su blog, ahora él no estaba comentando nada, sólo respondiendo preguntas de sus fans, y como siempre yo lo estaba siguiendo ... en algún nivel, me di cuenta de que nunca vlo superaría, estaba convencido de su miseria, su pobre vida ... A veces me daba miedo de leer las noticias ...
hasta que sucedió, leí que estaba muerto ... me dolía, sentí que habia perdido a alguien cercano de alguna manera, o tal vez alguien que podría haber sido yo ... él no era perfecto, pero estoy seguro de que él estaba buscando el amor, la paz. No puedo juzgar, sé que muchas personas que se suicidan por deppression, yo habia sentido lo mismo a veces, esa voz en tu cabeza que te dice es mejor para todos si  estas muerto, sintiendo todo el tiempo esa tristeza interminable, rogando por un descanso, por algo que te haga sentir vivo, feliz ... pero la gente "normal" no puede entender eso.
Descansa En Paz, James, te echo de menos ...  y si Dios sabe algo del alma humana, Él te perdonará

abrigo la esperanza que no seas tú.

hace mucho tiempo que no escribo por aqui... como dije, nunca nadie pasaba por aqui, y de hacerlo no dejaban pruebas de haberlo hecho, habia decidido tratar a este sitio web como un simple diario personal; pero me resultaba un tanto agotador andar poniendo penas a vista de todo el mundo... ¿para que?.

sin embargo a veces tambien es bueno desahogarse...

para los pocos que leen esto, sabran que desde hace un periodo de tiempo estaba recibiendo mensajes de alguien que queria a toda costa hacerme quedar como prostituto, arruinarme la vida y hacerme quedar mal frente a los demas, ¿para que? nunca lo supe.

la verdad que al principio fue desconcertante: de la nada apaerece un tipo que al principio quiso hacerse mi amigo, pero yo no le di mucha confianza ni le conte detalles de mi vida; sin embargo resulta saber demasiadas cosas de mi, de pronto hasta unas fotos mias tiene... yo en mi ingenuidad al principio pense que las habia sacado de alguna cuenta social mia, pero esas fotos no estaban...

pero los mensajes, publicaciones con mis fotos y correo, en los cuales ofrecia supuestamente mis servicios sexuales no cesaban y eran realmente muy molestos (aunque fue increible la cantidad de hombres supuestamente casados y heterosexuales que querian contratarme), hasta que de pronto y sin buscarlo, el destino empezó a darme pistas:

fue inesperado, un amigo me contaba acerca de un chico del gimnasio que solia frecuentar, el cual era supuestamente prostituto, pero extrañamente cuando lo llamaban por telefono siempre se negaba... hasta que mi amigo le preguntó directamente si lo era o no, y el chico respondio que no lo era, que todo le hacia pensar que era su ex quien le hacia esas jugarretas y ya estaba harto, y el nombre del ex era... el mismo que el mio.

y ee pronto la luz se hizo en mi cerebro: mis fotos, todo lo que este sujeto sabia de mi, aun cuando yo no se lo habia contado,  fue un golpe un tanto dificil, pero no pasaba de ser una prueba circunstancial, y aunque estaba casi seguro que era él, habian ligeros detalles que no encajaban y me consolaba en ellos.

hasta que hace poco mantuve una fuerte discusion con un amigo, que no tendria porque comentar aqui si no fuera que menos de dos dias despues de esa pelea recibí un correo de este sujeto burlandose de mi  y diciendo lo mucho que se alegraba de ver que la gente se alejaba de mi, y que increiblemente esta vez él no habia hecho nada...

a continuacion le escribio a mi amigo, diciendole lo mucho que le dolia que haya tenido la mala suerte de conocer a alguien como yo, que yo no valia la pena; admitiendo que él tuvo una relacion de pareja conmigo, pero que acabó porque yo le puse los cuernos hasta lo indecible (???)... y que si mi amigo se sentia solo, él podia consolarlo y por un ligero incentivo economico, ser algo mas... tambien ajuntaba fotos suyas donde confirmaba de una vez por todas su identidad.

de esto se podia entender que estuvo vigilandome via correo todo el tiempo, que conocia a mis amistades y que su unico interes era hacerme quedar mal, lo que no entiendo es ¿por qué?

cuando nuestra relacion acabó, fui yo quien se quedo como imbecil esperando a que regresara de un viaje, el muy cabrón no tuvo los huevos suficientes para terminar conmigo cara a cara, sino que simplemente dejo de escribir y de llamar hasta que yo, preocupado por su silencio tuve que hacerme pasar por otra persona para que me contestara el telefono y cuando le pedi explicaciones solo me dijo "las cosas canbiaron, bye"

esa fue toda la respuesta que obtuve de este cobarde, ¿estaba enojado cuando lo llamé?, no; estaba asustado porque esperaba tener que librarse de una forma aún mas cobarde y se orinó de miedo cuando lo confronté por telefono; tiempo despues me lo encontre en el gym e intentó saludarme como si nada.... a lo mejor yo estoy loco, por favor denme una pista las pocas personas que leen esto: ¿ustedes saludarian como si nada a un ex que los dejo sin explicacion, como si fueran un trapo usado? que un amigo cariñoso o un simple choque y fuga se aleje de uno despues del sexo, es normal; pero que una persona que te dijo que te amaba, que te propuso ser pareja (porque la palabra salió de él), te deje y luego intente saludarte como si nunca hubiera pasado nada, ¿duele o no?, creo que era natural que yo sintiera ira, y aunque lo saludé, admito que lo hice de una forma muy poco cortés.

cuando lo confronté via email (no quise hacer un escandalo en el gimnasio, pero no me pude aguantar las ganas), la respuesta q recibi me dejo frio: segun él, la culpa era mía; porque yo debía darme cuenta que él no quería una relación.
Esa fue toda su explicacion, ahi me decia que era yo quien estaba empecinado en tener pareja... admito que al conocerlo, yo le dije honestamente que me gustaria tener pareja, que queria una relacion, pero eso fue en respuesta a que este mentiroso me dijo primero que le gustaria llegar a algo bonito conmigo, que no era hombre de simples acostones y que estaba acostumbrado a relaciones largas.

aunque yo le dije que queria pareja, yo no volvi a sacar el tema a colacion, de hecho, tenia miedo de hacerlo, ¿y si me decia que no? especialmente cuando yo le dijo que conmigo no iban las relaciones de a tres (queria usar a una mujer como pantalla), pero finalmente fue él quien me dijo "somos pareja", y quien me propuso (muy tiernamiente, cuando lo recuerdo no puedo creer su grado de cinismo) que pasaramos una noche juntos... aunque el sexo no fue muy bueno, pues resulto muy precoz.

en su carta de respuesta me decia que yo debi darme cuenta que el se sentía incomodo en el sexo... y yo me pregunto "¿como debia darme cuenta?": ¿cuando me pidio que pasaramos la noche juntos? ¿cuando me decia: mi amor? ¿cuando aceptaba mis abrazos? ¿cuando me la chupó con muchas ganas? ¿cuando eyaculó mientras lo penetraba? ¿cuando al dia siguiente a pesar que se hacia tarde, no queria que salieramos de la cama? ¿esos son signos de incomodidad? porque de ser asi, he estado confundido todos estos años.

la carta me dejó en shock, pero la deje ahi, hasta esos momentos no lo odiaba, pero me sentia muy herido.

al cabo de unos meses, él me encontró en el gym; y digo "Él", porque tuve la dicha de no reconocerlo, y es que el señor fue con gorro, lentes de sol en pleno invierno, barbudo a mas no poder y con un buzo deportivo muy holgado y que lo unico que dejaba visibles eran las manos y medio centimetro de cuello; de la cara lo unico que quedaba a la vista era media mejilla entre los lentes y el nacimiento de la barba... no lo reconocí en serio, no soy tan buen fisonomista, saludé mecanicamente a aquel extraño que me tendia la mano tratando en vano de adivinar quién era, con la confusión escrita en mi cara, hasta que me dijo su nombre y se retiró tan raudo habia llegado; yo pasé el resto del dia haciendo mis rutinas y tratando de no mirar en su direccion... no fue dificil, con semejante disfraz no lo identificaba como el hombre que conocí.

Si eso le molestó, no lo se... ¿pero justifica eso que se tomara dos años de su vida tratando de arruinar la mia?, ¿inventando disparates? y es que en uno de esos supuestos anuncios mios, ponía "quien prueba mi pinga, no la quiere soltar", pues que raro: él fue el primero en soltarla.

sin embargo, me gustaria que sucediera un milagro, me gustaria que apareciera una prueba que me hiciera ver que el tipo que intento hacerme mala fama y mi ex, son personas distintas; no sé por que; tal vez porque no es facil aceptar que la misma persona que una vez estuviste dipuesto a amar y respetar es la misma que te quiere arruinar la vida y sin razón aparente ( a menos que contemos un ego hiperinflado), tal vez esperaba algun dia hacer las paces, que un dia cuando el tiempo sanara las heridas, decirnos "lo nuestro no resulto, pero ojala te vaya bien, fue bonito mientras duró", no me resulta facil despreciarte, a pesar que ahora sé que soy mejor persona que tú, me hubiera gustado que un dia pudieras hablarme claramente acerca de qué fue lo que pasó, porque te fuiste así, sin siquiera tener el valor de decirme cara a cara que lo nuestro acababa, asi como tuviste el valor de hablarme, de decirme que te gustaba, asi tambien debiste tener el valor para sentarte conmigo un dia y decirme "hasta aqui llegamos juntos"; esa hubiera sido una muestra de respeto, y asi me doliera yo habria comprendido, pero yo hasta ahora no se en que momento terminamos, si aun estabamos durante esos dias en que esperaba tu regreso como imbecil, porque en tu ultimo mail me decias que me extrañabas.

tal vez la razon por la que no puedo odiarte, es que no quiero pensar que nunca me quisiste, porque una parte de mi necesita creer que no fui para ti solo un objeto.

me gustaria que no fueras tu quien me ha causado tantas incomodidas en estos dos años, porque no logro entender nada; si tu te fuiste, tu me dejaste, ¿por que eres tu quien guarda rencor hacia mi? si tanto te importa mi vida hasta el punto de espiarme ¿entonces por que me dejaste?

Pero sé que eres tú, ángel de cristal con corazón de demonio.

bah, muchas cosas

la verdad es que hace mucho tiempo perdi el interesa que alguien lea esta pagina... trato de ver el lado bueno, puedo ser libre de escribir lo que sea porque (casi) nadie va a la leerlo, y no estoy obligado a ser politicamente correcto
el machismo aun persiste, con la diferencia que mientras antaño el hombre usaba el machismo para dominar a la mujer, ahora pareciera que la mujer lo usa para despreciar al hombre y justificar lo "puerco" que es... digo esto porque mientras la mujer aun ve la prostitucon femenina como algo penoso, ve la prostitucion masculina como el sueño cumplido de todo hombre. Es decir, que aun se estila suponer que la mujer tiene sexo por obligacion mientras que el hombre es una maquina insaciable de sexo... y lo mas triste es oirlo decir de una mujer. a mi me da la impresion que la mujer no ha asimilado el hecho que ya no estamos en la edad media y no deberia avergonzarse de sus propios deseos, o que disfruta de hacerse pasar como tonta para asi poder echarle la culpa al hombre sin que sea cuestionada... ¿o sera que ahora se creen demasiado superiores para siquiera suponer que un animal despreciable como el hombre puede tener sentimientos tan complejos como los suyos? no lo digo de mala fe, pero me da la impresion que muchas veces, lejos de promover la igualdad, la mujer adora hacerse pasar como desvalida o victima cuando le conviene, para cinco minutos despues mostrar un alter ego con una super-sobrevaloracion de si misma, considerando al ser masculino como alguien que no esta a su altura y que no puede comprenderla (no es que no pueda comprenderla, es que ella esta segura desde mucho antes que no va a comprenderla). lo curioso es que ellas usan como excusa su propio sentido de superioridad para desentenderse del hombre y justificar plenamente su incapacidad de entenderlo sin siquiera tratar, cosas como " es hombre, contentalo con cualquier cosa y estara feliz" se ha vuelto muy comun entre mujeres.

esta falla en la comunicacion es mas grave de lo que yo pensaba, pues he visto parejas heterosexuales donde aparentemente va todo bien, pero basta cierto detalle para destapar la razon de muchas disputas (y ojo que no hablo de parejas despoticas) , en una pelea, la mujer esta tan convencuda que el hombre no podra comprenderla que se niega desde el principio a siquiera tratar de explicar xq esta molesta, tampoco trata de ver las cosas desde el punto de vista de su compañero; lo que ella espera es que él vea las cosas a su manera, aun sin explicarselo; encerrada en si misma y en su autoconvencimiento q los hombres son superficiales y estupidos, lo unico q hara sera quejarse, recurrir al chantaje emocional o llamar a una amiga "porque ella si la entiende" (por no decir que su amiga tambien piensa que los hombres son tontos y le seguira la corriente ); mientras el hombre, que en un principio trato de entender lo que pasaba en la cabeza de la mujer, al darse cuenta que nada de lo que diga o haga sera tomado en cuenta, hara dos cosas: quedarse callado, comerse su resentimiento y al mismo tiempo reafirmar su idea q las mujeres son incomprensibles, o dos; salir y tratar de buscar a alguien que si lo escuche.

pues debo decir que yo como homosexual, no siento que los hombres y mujeres sean distintos, basicamente son iguales, ninguno es tan dificil de comprender, francamente no; admito que la mujer es mas complicada, mas terca, y que necesita salirse con la suya; pero indescifrable...no; a mi me parece que el problema es q ella espera q el hombre no tenga personalidad, no quiere que sea un ser complejo; lo que quiere es que reaccione como ella espera (algo imposible, no existen dos personas que piensen igual) y se desespera cuando eso no pasa.

gracias...

la vida es muchas veces tan rara... con un negro sentido del humor.

Nunca tuve intenciones de ser el "papacito" de nadie, no queria ser el chico con el que todo el mundo quisiera acostarse... o por lo menos nunca lo desee conscientemente; aunque quizas, como todo ser humano con algo de vanidad, me gustaba saber que podia gustarle a alguien.

aun asi, eso nunca fue una prioridad, para mi era mas importante conocer a la persona correcta, enamorarme y ser correspondido, encontrar a esa persona con quien compartir cosas... quererlo, respetarlo y recibir lo mismo a cambio.

pero paso de todo menos eso, experiencias amargas en el amor, cositas que quizas si se cuentan por separado no parecen gran cosa en ese momento, pero fueron acumulandose de a poquitos hasta transformarme en una persona cinica, amargada tal vez, al punto de detestarme, y sentir verdadera adversion por las cartas de amor que yo mismo escribi en algun momento a personas especiales. No exagero, no soportaba ver esas cartas y pensar en mi como el tonto imbecil que se enamoro en vano.

pero hace dos semanas, las cosas cambiaron ligeramente... conoci por intermedio de un amigo a alguien que me movio el piso, simpatico agradable, con los mismos gutos, con la misma forma de ver las relaciones que yo; incluso mejor que yo, pues ha tenido relaciones largas y es practicamente el chico ideal en muchos sentidos... con el pequeño detalle que solo esta de paso por esta ciudad.

me debati entre mi mente y mi corazon, y finalmente decidi que valia la pena conocer a alguien decente para variar, asi fuera por unos pocos dias... y si, si valio la pena.

lamentablemente no pase la prueba de sociabilidad, y el se debe haber aburrido en la tercera cita cuando se dio cuenta que yo tiendo a permanecer mudo cuando estoy frente a mas de dos personas que no conozco o tratan de un tema que es desconocido para mi. No me puedo enojar por ello, pues conozco muy bien mis propios defectos.

pero aun asi... gracias, por hacerme ver que quizas simplemente aun no ha llegado mi momento, pero el amor existe, por hacerme sentir como persona y no como alguien a quien hay que llevar a la cama lo antes posible, por haber querido conocerme sin importarte si nos ibamos a la cama o no, por aquel beso que transmitio ternura, en medio de la calle, y no como un preambulo al deseo carnal... y por reconectarme; porque despues de conocerte, fui capaz de ver mis antiguas cartas, sentarme a leerlas y ver esos recuerdos con paz, quizas con nostalgia, pero ya sin rencor ni dolor.

quizas aun hay alguien para mi alla afuera.

puto? / man-whore?

la verdad es que soy una persona dificil de impresionar, tanto que la mayoria de "tentaciones" por mi van y vienen sin surtir efecto... pero no significa que no las tenga, y como todo ser humano, tengo mis puntos débiles.

y tenía una tentación... no se por qué, pero un hombre musculoso siempre me ha parecido muy atractivo; tal vez demasiado... pero despues de haber estado con uno de ellos, a pesar que no fue gran cosa a nivel sexual, como que me habia quitado muchas ganas, un hombre musculoso ya no era tan tentador como antes... uno.

hace unos meses, mientras simplemente vagaba por el correo, me llego un mensaje de alguien que decia haber leido mi facebook y esta pagina y que le gustaba mi manera de pensar, y teniendo en cuenta que para él yo tenia muy buen cuerpo, quizas podria trabajar para él, como uno de sus empleados de servicios sexuales...

no tenia deseos de pelear, ademas que no era la primera vez que alguien me ofrecia dinero a cambio de ciertos placeres, asi que le aclare que yo no me dedicaba a eso y en broma le dije que si el resto de sus empleados estaba bueno, quizas podria ser su cliente algun dia.

ahi empezo mi desgracia, el tipo me paso una foto de uno de sus supuestos empleados, que la verdad estaba mas bueno que el pan, demasiado bueno y con un cuerpo digno de un dios... mientras me contaba que estos chicos buscaban este tipo de trabajos pues ser fisicoculturista es un deporte muy caro y necesitan mantenerse. Me sonaba lógico, sé muy bien cuanto se gasta en este deporte y no era la primera vez que oia algo asi, de hecho es un rumor muy comun que muchos deportistas de élite en su ambicion hayan aceptado ser el objeto de placer del mejor postor a cambio de poder llegar mas alto en un deporte solo reservado para quien tenga dinero suficiente y pueda comprar todos los suplementos.

el tipo de la fotografia removio mis hormonas, pero aun asi yo no estaba dispuesto a pagar; los dias pasaban y este tema era algo divertido de tratar, lo admito. Llegué a tenerle cierta confianza al tipo con quien hablaba, hasta que de pronto me dijo si no me gustaria conocerlos, una simple reunion que podia derivar en algo mas sin necesidad de pago, pues simplemente querian divertirse.

en principio dije que no, pero la idea me estuvo dando vueltas en la cabeza y tenía mucha curiosidad y ganas: serían cinco, todos versatiles, musculosos... mejor que en mis mas alocadas fantasias, y como me habian pasado fotos, decidi corresponder y enviar alguna mia...

el tipo me cortó la comunicacion abruptamente apenas tuvo mis fotos y horas despues empezó a chantajearme con hacerme quedar como un puto al mejor postor a menos que le diera dinero.

obviamente no obtuvo lo que queria, pero eso no le bastó, publico mis fotos y mi email en diversas paginas web donde dejaba claro mis "horarios de atencion" y mis precios; me he pasado unos cuantos meses borrando mensajes de gente que quiere contratarme y no puedo evitar preguntarme ¿por qué?

¿qué gana este tipo haciendome mala fama? ¿para que darse la molestia de contactarme? ¿sabia algo de mi? ¿nos habiamos conocido antes? ¿venganza por algo o solo ganas de joder?

tenia un punto debil, y alguien supo como atacar, reconozco mi error, pero aun asi sigo sin entender la actitud de este tipejo, quien extrañamente tambien conocia mis olvidadas cuentas de myspace y hi5, de donde ha copiado mas fotos caseras a fin de confirmar la "autenticidad" de tales anuncios, incluso creo una cuenta en manhunt donde se hace pasar por mi.... ¿para que?

la verdad es que no estoy ni preocupado, porque la gente que me conoce sabe como soy yo, y si queda con alguien, pues el pobre cliente se llevara una decepcion cuando vea q quien contrato no llega. Pero sigo sin enteder que gana él, perdiendo el tiempo de esa manera

solo por siempre / alone forever

este blog nació como una forma de expresar como era mi vida siendo gay, compartir experiencias, mis alegrias y decepciones, quizas incluso conocer a gente que pensara como yo. Creo que resulta bastante obvio que lo que escribo no resulta muy interesante para nadie, al final este blog solo lo leo yo mismo; asi que al diablo con compartir experiencias y tratemos este espacio como lo que es; un simple diario, porque solo el propio escritor lo lee.

¿y hoy que puedo decir? pues que estoy cansado, estoy harto, siento que mi cabeza va a explotar, y mientras escribo esto no se si mi corazon esta a punto de explotar a latidos o de paralizarse para siempre, solo sé que lo siento pesado como una loza en el pecho y estoy tratando de contenerme para no llorar en medio de una internet publica.

yo se que no valgo la pena, se que no soy muy brillante, soy medio bruto; no tengo mucha habilidad social y nunca he podido conquistar el corazon de nadie, creo que cuatro años de soledad prueban eso y el hecho que nunca nadie me pidio volver ni me extrañó; aparentemente tampoco he valido la pena ni siquiera como objeto sexual, teniendo en cuenta mis ultimas experiencias, donde he sido dejado de lado tranquilamente y cambiado en menos de un dia.

puedo decir que estoy harto de ser invisible, harto de ir a algun lugar y que nadie se de siquiera cuenta si llegue o no, como cuando voy al gimnasio y los entrenadores se pasean por todo lado ayudando a todo el mundo, mientras a mi se me podria caer la barra en la cabeza y nadie se ha molestado en preguntarme que estoy haciendo.

se que no merezco el amor, pero eso no quita que lo necesite, que por una vez quiera a alguien de verdad en mi vida, alguien que comprenda mis defectos, y que me ayude a superarlos sin estar sacandome en cara lo inutil que soy, alguien a quien le afecte en forma directa si me va bien o mal porque me considera una misma parte de él; porque ultimamente ni siquiera me importa fracasar ya que siento que si caigo, caigo solo... solo como siempre, y estoy cansado de estarlo.

muchos dicen que la felicidad no esta en los demas, sino en uno mismo; pero no siempre es verdad, porque de nada sirve tener dias en que te sientes estupendo, pero cuando quieres compartir esa alegria te has cuenta que estas solo, sentado en un sillon que se te hace enorme, viendo alguna mala pelicula sin nadie que se ria contigo. Se me van las ganas de vivir, me la paso en mi cuarto tratando de buscar algun motivo que me haga decir "estoy vivo" y que me quite este peso de encima que hace que me sienta cansado hasta de respirar.

porque de verdad ha llegado un punto en que necesito a alguien en quien apoyarme, porque necesito a alguien que me haga sentir que si fallo, me diga "lo superaremos juntos" en lugar de decirme "es tu problema". porque quiero sentirme parte de alguien, porque quiero sentirme "obligado" a ser mejor persona por alguien, alguien que me quiera, no por obligacion, no quiero el cariño de un familiar; quiero alguien que me quiera porque vio algo bueno en mi, algo tan bueno que lo puede hacer tolerar mis defectos y querer estar conmigo, alguien que me considere especial y unico...

porque en verdad necesito, llegar a mi casa y que alguien se alegre de verme...

¿es demasido pedir por primera en mas de 4 años, un abrazo sincero? ¿es demasiado oir "me hiciste falta", "te extrañé"? ¿es demasiado pedir ser "especial" para alguien?

quiero descansar de esta soledad, quiero a alguien que me de fuerzas, no criticas.

y como solo yo leere esto, puedo decir sinceramnte que hoy solo quisiera morir, de seguro que la unica persona que lo lamentaria seria quien corra con los gastos del sepelio.

yo se que estoy loco, pero lamentablemente aun no tanto, quizas la unica forma de tolerar esto, sea enloqueciendo de verdad.

siento un gan deseo de ir a casa, pero no sé donde está.

Esta bien, perrito; ya te perdoné

Dentro de poco serán cuatro años los que llevo solo; porque tú perro, no cuentas...

te amé? No, claro que no; pero lamentablemente eso no quitó que me lastimaras, y dolió muchisimo, porque aunque no te amé, si estuve dispuesto a amarte; dolió porque te creí; dolió porque te burlaste de mí desde el principio y no hubo en tus palabras ni un gramo de verdad; porque fuiste un excelente actor y tuviste una facilidad sobrenatural de decirme justo lo que queria oir... y dolió más tu sarcasmo cuando me dijiste que la culpa era mia, por haberte creido... SÍ, a ti te hablo GSEM...

mi vida estaba muy bien sin conocerte, me sentia bien, con ganas de vivir, ilusionado; despues de dos años de soledad incluso tenia ganas de tener novio, de enamorarme y disfrutar la juventud.. todo estaba perfecto, hasta que te conoci.

¿por que te me acercaste? ¿que ganabas? casi no podia creer mi buena suerte cuando te conoci, cuando me hiciste conversacion, y cuando, una semana despues, me dijiste que te gustaba, que querias que llegaramos a ser una pareja de verdad, y entonces me preguntaste qué quería yo...
¿ no sentiste remordimientos siquiera por un instante?, yo no iba por sexo y aparentemente tú tampoco... pero si eso querias, ¿no hubiera sido mas honesto que lo dijeras directamente? somos hombres, somos gays; sabemos como es esto, ¿por que era necesario mentir tanto? ahora me he enterado incluso de que conoces a algunos ex's mios... quizas por eso supiste como planificar bien tus golpes...

recuerdo cuando me dejaste, sin explicacion; recuerdo cuando yo, hecho un estupido preocupado y preguntandose que habria sido de su "novio", llame y solo obtuve por respuesta "oh, ¿no te lo dije? ya no estamos juntos, adios"

no llore de amor, no era para tanto; pero lloré de rabia, y mas rabia senti aun cuando te volvi a ver y tuviste la suficiente caradura para saludarme como si fueramos buenos amigos... quizas tu estes acostumbrado a dejar a la gente como si fueran deshechables, pero yo no... y me destruiste la fe y lo poco que me quedaba de corazon cuando haciendo gala de gran cinismo me dijiste: "¿pues que esperabas? ¿que seriamos pareja? yo vivo como me resulte mas facil y aqui nadie tiene pareja".

temi q tuvieras razon y las esperanzas que alguna vez tuve se acabaron; me derrumbre de dolor y de soledad, tu habias sido una ilusion tan bonita y ahora solo eras un recuerdo vergonzoso, sin nada bueno que recordar; ni siquiera el sexo, tonto eyaculador mega-precoz por los dos lados.

no tienes idea de como te odie y te desprecié, no tienes idea del puñal que me clavaste en el corazón; y tampoco tienes idea del enorme gozo que sentía en mis sueños cada vez que, en las ilusiones mas vividas, te veia muerto, cuando soñé que te mataba a cuchilladas y sentia tu sangre correr por mis manos, cuando soñe que corrias desnudo por un campo deportivo y yo, en lo alto de una columna, con un arco y miles de flechas, te disparaba sin errar hasta que que caias al suelo, incapaz de correr más y una ultima flecha te destrozaba el corazón...

y asi mi rencor siguio creciendo, te volviste sinonimo de verguenza y dolor, de desprecio y burla. no toleraba que mencionaran tu normbre cerca de mi, y la ilusion que alguna vez senti por lo que yo crei que teniamos, se transformo en ira, en burla, en humillacion; el solo hecho de recordar aquello me producia nauseas.

poco a poco, desapareciste, pero el rencor siguio allí, aunque siempre agradeci a Dios que con excepcion de dos desagradables ocasiones, nunca me volvi a cruzar contigo y asi era mejor.

pero hace poco, por culpa de la tecnologia, volvi a saber de ti, cuando a travez de facebook me empezaron a llegar notificaciones que decian: "tu amigo se ha hecho amigo de GSEM" o algunas mas claras "GSEM y tu tienen amigos en comun, ¿quieres agregarlo?", la ira y el dolor volvieron, ¿porque tenias que volver? eras un recuerdo amargo, sin nada bueno q traer a la memoria, ¿porque no desaparecias de la faz del planeta y me dejabas en paz?

creo que mi cerebro ya no podia soportar tanto rencor, y quizas por eso los sueños regresaron en mi ayuda; te maté una y otra vez, hasta que me dijiste lo unico que espere siempre que me dijeras: "lo siento", creo recordar que en ese momento te dije todo el dolor que me causaron tus mentiras, no te pedi explicacion, porque jamas podre justificarte, lo unico q queria era oir un "lo siento", solo queria ver que lo sentias, y que reconocias q fuiste un idiota, solo eso.

desperte sintiendome mejor, sin un gran peso sobre mi; sé que no fue real, sé que en la vida real sigues siendo un hijo de puta, y no te quiero volver a ver, pero el rencor ya se fue.
no podriamos ser amigos, quizas y solo quizas, cuando escuche un "lo siento" salir de tu boca en la vida real, entonces podamos cruzar algunas palabras, pero la herida queda, y aunque te he perdonado, sigues siendo un recuerdo poco grato, quizas ahora indiferente, pero jamas agradable.

no te deseo bien, pero tampoco mal, y creeme que no te saludare ni por cortesia, sino que seras un desconocido que me acaban de presentar. tu recuerdo sigue y seguira siendo el simbolo de una ilusion destrozada, del hombre que me destruyo la fe con sus actos y con sus crueles palabras, quizas incluso estas ultimas dolieron mas; y hoy solo quisiera poder olvidar que te conoci.
insisto, ya no te guardo rencor, pero no esperes cariño, ni siquiera respeto.