no sigo los concursos de belleza, ni me enteré cuando la señorita Angela Ponce se convirtió en la primera mujer transgenero en representar a su país en un Miss Universo... tampoco me importó en realidad, si salía reina o no me resultaba totalmente indiferente...
Pero lo que poco a poco dejo de ser irrelevante fue la lluvia de odio que vi despues en las redes; comentarios llenos de mezquindad, odio, desde lo mas superficial hasta lo mas hiriente; y es que al margen de que sea trans o no, ante todo es una persona y creo que ninguna persona se merecia que se metieran con su vida personal e intima de esa manera, ni que tomaran a burla sus hipoteticos organos sexuales; porque nadie va por la vida preguntandole a las mujeres nacidas mujeres de que tamaño tienen la vulva o sus maridos les han pedido que sean "machonas"; como tampoco preguntamos a hombres si el clitoris de sus mujeres es mas grande que sus penes; entendemos que esas son lineas de respeto y privacidad inviolables y ademas muy incomodas de traspasar. Pero cuando una persona trans exige algo de respeto, todo eso es relativo...
no soy trans, no puedo decir que comprenda a la comunidad trans; yo soy gay, super cabro; pero no me siento incomodo con mi cuerpo, al contrario, estoy feliz que me toco un buen numero en la loteria genetica y soy alto, con bigote y barba que me gusta cultivar, con un buen... bueno, en fin, que me gusta tener una anatomia muy masculina y definida... pero no soy heterosexual.
a veces, uno se cree a salvo de la homofobia, cuando eres de los afortunados de los que "no se te nota para nada" uno tiende a olvidar que en realidad hace falta mucho por hacer y es cuando pasan casos mediaticos que a uno le recuerdan muy dolorosamente que en realidad sigue formando parte de una comunidad discriminada y donde no se ha dejado de ser ciudadano de cuarta categoria simplemente porque no hay de quinta.
uno de los mas comunes insultos que ha recibido la señorita Angela Ponce es "maricon de mierda", "no dejaras de ser hombre", "cabro", y adjetivos afines y coloridos acorde al pais donde estamos; y yo digo NO, la señorita Angela no es maricon, ni hombre, ni cabro; porque cabro soy yo, maricon soy yo; y no me siento en absoluto identificado con ella (si, ella) salvo por la discriminacion que ha sufrido en los ultimos meses.
yo no me siento incomodo con mi cuerpo, ella asi lo sentia, yo nunca desee tener tetas, ella si, yo amo mi pene, a ella le molestaba el suyo, yo amo mi voz, ella temía que su voz llegara a la adolescencia... no, no somos lo mismo; como cabro me niego a q nos pongan en la misma categoria, no somos lo mismo para nada.
las "criticas" mas comunes dadas a la señorita ponce han sido:
- ¿no habian mujeres bonitas? bueno, aunque los concursos de belleza siempre han tenido fama de superficialidad, creo que no es lo unico que evaluan, ¿o si? supongo que dio respuestas inteligentes, supongo que en su pais irradió carisma, no lo sé. Pero me parece que sólo fijarse en el fisico es algo bajo, especialmente viniendo de otras mujeres, no se si dan cuenta que eso cosifica a la mujer, sea cis o trans.
- no tiene derecho a participar, porque nunca sera mujer... - Reconozco que en este punto es dificil conciliar, pues todos hemos sido educados de manera machista; pero hay dos cosas que me resultan curiosas en este argumento; la primera es que de pronto los concursos de belleza se vuelven en algo asi como el referente máximo de femeneidad y las mujeres se sienten amenazadas por eso... ¿en serio? ¿serian igual de relevantes los concursos de belleza si la señorita ponce no se hubiera presentado, o quizas en ese caso tendriamos a un ejercito de feminazis quejandose de la superficialidad del concurso y que eso no representa a las mujeres? y el segundo punto sería: vale, no tiene derecho a participar.. ¿ a qué si tiene derecho? ¿a nada? algunos han dicho que se limite a concursos trans, no sé si lo han dicho con buena intencion o no, pero eso no es una solucion sino un problema; y procedo a explicarlo:
- cuando tenia 20 años, le confese a mi mejor amigo del colegio que yo era gay... luego de media hora de confusion y responder las tipicas preguntas de "¿eres el hombre al menos? ¿estas seguro? , a lo mejor es solo una etapa; te presentare a una amiga que se acuesta con todos...pero es que te ves tan normal... me aseguró que nada cambiaria, que seguiriamos siendo amigos, q eso no importaba. Y la verdad, es que si importa; pero volviendo al caso de miss españa, una de las cositas q dijo mi amigo si se me quedó grabada a pesar que en ese momento no me di cuenta de lo toxico que era: "es que los gays viven en un mundo aparte". En ese momento no me pareció algo grave, y la verdad es que yo no tenia amigos gays asi que pense que a lo mejor se referia a las discos o algo asi... pero no, él se referia a que en su cabeza no cabia que alguien cerca suyo pudiera ser no-heterosexual y no poder discriminarlo, necesitaba encajarlo en sus estereotipos toxicos, necesitaba vernos como algo lejano, sin relacion, sin ser parte de la sociedad que el tenia en su cabeza. Al principio me di cuenta que el no queria volver a tocar el tema, y yo decidí darle algo de espacio; pero cuando empezo a pretender que yo nunca le habia dicho nada y segun él yo era heterosexual y "al no notarse" ya estaba curado, me alejé. me dolio perder su amistad, era mi mejor amigo desde los 10 años, pero sentía q cada vez que nos reuniamos yo tenia que mentir para ser aceptado.
años despues, con amigos de la universidad, yo ya estaba fuera del closet o eso pensaba al menos; tenia un buen amigo, él me contaba su vida y hasta me pedía consejos; hace dos años y media que sabía que yo era gay, aparentemente lo habia aceptado sin problemas. una noche estabamos caminando mientras el me contaba de su vida y su novia para que yo le diera consejos y en ese momento le dije: "migue, hoy no; acabo de terminar con mi novio y tengo animos de dar consejos..."
y su respuesta fue: "ah, ya no te verás con tu amigo...". A pesar de mi tristeza, en ese momento sentía rabia y decepcion; mi amigo migue, quien sabia hace mucho que yo era gay, quien habia conocido a mi novio, con quien habiamos tomado; era incapaz de decir la palabra NOVIO. y no, no es mi "amigo" migue; mi amigo eras tú, y contigo no me besaba, ni me acostaba ni planificaba un futuro juntos; él era mi novio, enamorado, pareja, como quieras decirle, pero no era mi "amigo", es casi insultante y desligitimizador...
mucha gente que sabe que soy gay y que supuestamente no tiene problemas con eso ha escrito comentarios muy hirientes contra los gays cuando se trató de instaurar la union civil en el perú o con la mal llamada ideologia de genero; he leido sus comentarios con mucha tristeza y cuando los he vuelto a ver lo unico que me dicen es: "pero es que eso no va referido a ti, tu eres diferente" ¿diferente en qué? estoy cansado de gente homofobica que cree que por decir "tengo amigos gays" ya deja de ser homofobica, cuando lo unico que hace, es crear para ti una excepcion a sus prejuicios pero no por ello aprende, en realidad siguen odiando a los gays, en realidad nunca pensaron que sus prejuicios pudieran estar equivocados, solo te consideran la excepcion a la regla, claro, mientras no se te note, mientras no hables de ello, mientras digas que fulanito es tu "amigo" y no quien realmente es, mientras no vivas en "ese mundo aparte".
en el trabajo tengo dos compañeros gays, ¿saben como lo se? por grindr, los he descubierto y se que ellos a mi tambien; lo triste es que el miedo a ser discriminados y perder nuestro status de profesionales respetados es tan grande que ninguno ha dicho nada, nos vemos en la aplicacion pero en el trabajo hacemos de cuenta que no sabemos nada. Tengo un compañero de trabajo que me cae muy bien y quisiera ser su amigo pero cada vez que suelta sus comentarios homofobos me hace sentir totalmente fuera de lugar y que no puedo confiar en nadie, a ese extremo se llega.
es por eso, que la participacion de angela ponce en un concurso convencional y tradicionalmente heteronormativo es tan importante; porque es tiempo de demostrar que no somos un mundo aparte, sino que somos parte de la misma sociedad, que no somos un chiste ni algo lejano, que estamos aqui y tenemos derecho a alcanzar nuestros sueños sin limitaciones, que somos gente seria y debemos ser respetados. Si angela ponce hubiera concursado en un concurso trans a nadie lo habria importado, seguiriamos siendo "un mundo aparte", sin importancia, risibles pero invisibles como seres humanos valiosos.
la unica pega que le pongo a la participacion de angela ponce en el miss universo es que no se que tan natural sea su belleza, pero teniendo en cuenta las cirugias de las misses caribeñas, pierde importancia, al final, lo que importa en el miss universo es promover buenas obras sociales por un año a traves de una figura poco agresiva y que inspire simpatia ademas de representar bien al pais... ¿que importa si tiene ovarios o no? puede ser chocante, si; lo reconozco; pero que diferencia hace que los tuviera? ¿eso la haria mas inteligente, mas amable, mas dedicada a las causas sociales? de hecho ella parte con desventaja pues las hormonas masculinas pueden arruinar los rasgos femeninos y aun asi ha resultado guapa.
hace 20 años en Xena, la princesa guerrera, el concurso de miss mundo conocido lo ganó una mujer trans; fue transmitido por television abierta y nadie se escandalizó, nadie salió gritando "ideologia de genero" ni nada; de ese capitulo me quedo con dos frases.
- "esta es mi oportunidad de hacer algo bueno con la parte de mi de la que todos se burlan, ¿me delataras?" , -"no, que gane la mejor".
- "miss mundo conocido es hombre, es extraño ¿ no?", - "no, la belleza es belleza y la paz es la paz".
sábado, 29 de diciembre de 2018
lunes, 19 de noviembre de 2018
TE EXTRAÑO
Hoy amaneci triste sin saber por qué, simplemente triste,
melancolico y mientras desayunaba y me alistaba para salir a trabajar, la lista
aleatoria de mi celular seleccionó una canción que me llevó a extrañarte tanto…
no es seguro si ya estaba pensando en ti y la canción simplemente exacerbó esa
dulce tristeza o si fue la canción la que me recordó a ti…
Me gustaría poder llamarte, decirte que me acordé de ti,
preguntar como te va, que aún te extraño de vez en cuando… pero seria muy
triste y patético. Hoy sólo somos amigos, y ni tan cercanos, yo en ti no deje
huella; tú en mi… el amor es algo curioso, no lo puedo racionalizar, aunque soy
consciente que el amor que siempre te tendré corresponde a una persona que ya
no existe; el tiempo nos cambia a todos y ni tú ni yo somos los mismos, en
realidad estoy enamorado de un recuerdo; quizás ya ni siquiera de ti sino de
aquella posibilidad que se sintió tan bonito hace ya tantos años, de aquel amor
que me tomó tan por sorpresa.
Una vez cuando era adolescente, escuché a los adultos de
aquel entonces decir que las penas de amor son horribles, pero uno no quiere
dejar de sentirlas. Recuerdo claramente lo absurdo que me pareció ese
enunciado, tan ridículo, ¿por qué alguien querria sufrir a propósito? Nunca pensé
que me pasaría a mí, y menos teniendo en cuenta que ni siquiera fuiste mi
primer amor.
Ni siquiera me caíste bien, ni siquiera me gustaste en un
principio… salí contigo porque, bueno; en realidad en ese rato no había mucho
qué hacer, y me pareciste medio tonto, absurdo, yo con una tendencia a ser
serio, con aires de madurez siendo menor que tú, tu tan reilete, encontrándole cosas
graciosas a cotidianidades, medio niño y siendo mayor que yo. “¿se habrá fumado
algo o es así naturalmente?” llegué a pensar una vez.
Salida tras salida, me fui enamorando de ti, salida tras
salida y sin dejar de ver tus defectos, fui descubriendo virtudes… pero salida
tras salida, tu fuiste perdiendo el interés en mí, y a pesar de lo despistado
que puedo llegar a ser, de eso sí me dí cuenta…
Nunca me dijiste ninguna mentira, y nunca tomaste ventaja de
mí, terminé contigo por orgullo, y por un estúpido error de juventud (y de
telefonía), a veces me pregunto si me apresuré demasiado, quizás aún podía hacer
algo, quizás …. Quizás muchas cosas.
Pero no vale la pena engañarse; tu interés y romanticismo poco a poco
fueron tornándose en simple aprecio, quizás un poco de cariño, y una agradable compañía
pero sin deseo mas alla de eso; nunca hubo malos tratos ni engaños, simplemente
me di cuenta que mi lugar ya no estaba allí.
Sabes? Terminé contigo pensando en que aun no estaba
enamorado de ti, en que no dolería tanto, después de todo, no es que fueras
perfecto, ni estaba loco por ti; el momento era ese, no había otra ocasión…
Pero apenas tres días después, ni siquiera yo me creía cuanto
te extrañaba, incluso lo que no soportaba, incluso lo absurdo… y cuando te
volví a ver, en el gimnasio, sentía que las piernas me temblaban y mi corazón latia
al mil por hora por la alegría de verte, y al mismo se paralizaba de dolor, se volvía
pesado… porque sabía que no me querías
Hoy me pregunté, que pasaría si algún dia hablamos de esto; quizás
con una cerveza en mano o ya un poco ebrios los dos, si te confesaría todo lo
que sufrí por ti; todos los días que por casi dos años recorri tres distritos
en bicicleta desde mi casa a la tuya, con la única esperanza de “chocar
accidentalmente” contigo; la cantidad de golosinas que compré en la tienda
cercana a tu casa solo para si algún día concidiamos y poder decirte “yo solo
estaba paseando por aquí, mira que casualidad encontrarnos”… pero nunca pasó. Quizás
simplemente no estaba destinado a ser. Todas esas veces me regresaba a casa con
el corazón apretujado, con la tristeza de no haber “tropezado” contigo.
Si me preguntaras por qué te quise tanto, a pesar de lo que
sufrí por ti; creo que tiene que ver con el hecho que nunca volví a amar así.
La vida no me dio la oportunidad de amar y ser correspondido; tal vez
precisamente también por eso es que no te guardo rencor de ningún tipo; no me
llegaste a amar ¿y qué? Nadie lo hizo de todos modos; mis relaciones
posteriores no dejaron recuerdo agradable alguno; me esforcé, quizás a veces
fui muy ingenuo y ni siquiera así, ni arriesgando todo, lo que sentí por ti jamás
se volvió a repetir.
Quizás por eso adoro tu recuerdo. Sin importar con quien
termines, sin importar con quien yo termine, una parte de mi siempre te querrá,
creo que siempre seré tu chico aunque tú no seas el mío.
TE EXTRAÑO
Hoy amaneci triste sin saber por qué, simplemente triste,
melancolico y mientras desayunaba y me alistaba para salir a trabajar, la lista
aleatoria de mi celular seleccionó una canción que me llevó a extrañarte tanto…
no es seguro si ya estaba pensando en ti y la canción simplemente exacerbó esa
dulce tristeza o si fue la canción la que me recordó a ti…
Me gustaría poder llamarte, decirte que me acordé de ti,
preguntar como te va, que aún te extraño de vez en cuando… pero seria muy
triste y patético. Hoy sólo somos amigos, y ni tan cercanos, yo en ti no deje
huella; tú en mi… el amor es algo curioso, no lo puedo racionalizar, aunque soy
consciente que el amor que siempre te tendré corresponde a una persona que ya
no existe; el tiempo nos cambia a todos y ni tú ni yo somos los mismos, en
realidad estoy enamorado de un recuerdo; quizás ya ni siquiera de ti sino de
aquella posibilidad que se sintió tan bonito hace ya tantos años, de aquel amor
que me tomó tan por sorpresa.
Una vez cuando era adolescente, escuché a los adultos de
aquel entonces decir que las penas de amor son horribles, pero uno no quiere
dejar de sentirlas. Recuerdo claramente lo absurdo que me pareció ese
enunciado, tan ridículo, ¿por qué alguien querria sufrir a propósito? Nunca pensé
que me pasaría a mí, y menos teniendo en cuenta que ni siquiera fuiste mi
primer amor.
Ni siquiera me caíste bien, ni siquiera me gustaste en un
principio… salí contigo porque, bueno; en realidad en ese rato no había mucho
qué hacer, y me pareciste medio tonto, absurdo, yo con una tendencia a ser
serio, con aires de madurez siendo menor que tú, tu tan reilete, encontrándole cosas
graciosas a cotidianidades, medio niño y siendo mayor que yo. “¿se habrá fumado
algo o es así naturalmente?” llegué a pensar una vez.
Salida tras salida, me fui enamorando de ti, salida tras
salida y sin dejar de ver tus defectos, fui descubriendo virtudes… pero salida
tras salida, tu fuiste perdiendo el interés en mí, y a pesar de lo despistado
que puedo llegar a ser, de eso sí me dí cuenta…
Nunca me dijiste ninguna mentira, y nunca tomaste ventaja de
mí, terminé contigo por orgullo, y por un estúpido error de juventud (y de
telefonía), a veces me pregunto si me apresuré demasiado, quizás aún podía hacer
algo, quizás …. Quizás muchas cosas.
Pero no vale la pena engañarse; tu interés y romanticismo poco a poco
fueron tornándose en simple aprecio, quizás un poco de cariño, y una agradable compañía
pero sin deseo mas alla de eso; nunca hubo malos tratos ni engaños, simplemente
me di cuenta que mi lugar ya no estaba allí.
Sabes? Terminé contigo pensando en que aun no estaba
enamorado de ti, en que no dolería tanto, después de todo, no es que fueras
perfecto, ni estaba loco por ti; el momento era ese, no había otra ocasión…
Pero apenas tres días después, ni siquiera yo me creía cuanto
te extrañaba, incluso lo que no soportaba, incluso lo absurdo… y cuando te
volví a ver, en el gimnasio, sentía que las piernas me temblaban y mi corazón latia
al mil por hora por la alegría de verte, y al mismo se paralizaba de dolor, se volvía
pesado… porque sabía que no me querías
Hoy me pregunté, que pasaría si algún dia hablamos de esto; quizás
con una cerveza en mano o ya un poco ebrios los dos, si te confesaría todo lo
que sufrí por ti; todos los días que por casi dos años recorri tres distritos
en bicicleta desde mi casa a la tuya, con la única esperanza de “chocar
accidentalmente” contigo; la cantidad de golosinas que compré en la tienda
cercana a tu casa solo para si algún día concidiamos y poder decirte “yo solo
estaba paseando por aquí, mira que casualidad encontrarnos”… pero nunca pasó. Quizás
simplemente no estaba destinado a ser. Todas esas veces me regresaba a casa con
el corazón apretujado, con la tristeza de no haber “tropezado” contigo.
Si me preguntaras por qué te quise tanto, a pesar de lo que
sufrí por ti; creo que tiene que ver con el hecho que nunca volví a amar así.
La vida no me dio la oportunidad de amar y ser correspondido; tal vez
precisamente también por eso es que no te guardo rencor de ningún tipo; no me
llegaste a amar ¿y qué? Nadie lo hizo de todos modos; mis relaciones
posteriores no dejaron recuerdo agradable alguno; me esforcé, quizás a veces
fui muy ingenuo y ni siquiera así, ni arriesgando todo, lo que sentí por ti jamás
se volvió a repetir.
Quizás por eso adoro tu recuerdo. Sin importar con quien
termines, sin importar con quien yo termine, una parte de mi siempre te querrá,
creo que siempre seré tu chico aunque tú no seas el mío.
sábado, 13 de mayo de 2017
conversacion imaginaria
hay cosas que aunque uno diga que las superó, a veces vuelven a doler... Si hay alguien que lea este post, pido disculpas porque tendrá la impresión que solo es el diario de un llorón, pero tendrá que fijarse en la fecha... y si, esto es solo un diario pues nunca nadie se interesó por lo que decía; así que hoy por hoy la única utilidad de este blog es servirme de desahogo cuando se supera el limite de mis fuerzas.
Últimamente he soñado con el ex al que más quise; tanto que hasta pensé en escribirle, pero me contuve: los sueños sueños son, las señales del Cielo no existen; yo para él no signifiqué nada, estoy seguro que está muy bien sin mí; escribirle solo me hubiera hecho quedar como un arrastrado.
Paralelo a esto, he tenido una mala semana en términos afectivos y no sé el porqué; me he sentido tan rechazado que he terminado deprimiendome. La depresión nunca se supera del todo, lo sé; es una lucha constante, pero el sentimiento de soledad me acabó derrumbando, mi traidor cerebro se la pasaba recordando momentos tristes, mientras yo me esforzaba por pensar: "he pasado por peores crisis, sé que pasará".
Entré al Grindr sin ganas de nada, solo de perder el tiempo, mientras pensaba en lo que me he visto obligado a convertirme, un objeto de diversión casual, en parte por resignación a que nunca habrá nada más, en parte al miedo de ser lastimado otra vez, en parte a lo mucho - o poco, depende cómo se mire -, que puedo perder.
Mi corazón dio un brinco cuando vi la foto de mi ex, llamemoslo Santi, en la pantalla del celular, es increíble que luego de tantos años, me haya hecho sudar y sentir que el corazón se me salia por la garganta apenas verlo. No pude resistir la tentación de escribirle, aunque era obvio que él jamás querría algo sexual conmigo. Previsiblemente apenas le dije quien era, no hubo respuestas.
No me dolió su rechazo, aunque claro que me hubiera gustado que nos liaramos, pero al margen de que Santi no me desee, al menos me hubiera gustado que me aceptara una copa, una charla; tenía tanto que decirle, tanta necesidad de un abrazo o una palmada suya... tanto, que bastaron solo 10 minutos para que mi mente creara todo un escenario de conversación post-sexual, en la cama de algún hotel, con el cuerpo desnudo, y debido a la relajación post-orgasmica, el mejor momento para también desnudar el corazón:
Santi: oye, fue un buen polvo, no?
Guille: si, creo que es una de las cosas que mejoran con la edad.
S: ¿y que ha sido de tu vida? ¿tienes novio? ¿ un proyecto de novio al menos?
G: creo que es obvio que no, y ademas - me imagino sentandome en la cama, poniendo algo de distancia entre nuestros cuerpos -, es un poco raro hablar de ese tema contigo.
S: ¿por lo que acabamos de hacer? no te comas la cabeza, solo somos amigos que tuvieron sexo.
G: no, no es... por eso-. Titubeo, por alguna razón, a Santi nunca pude mentirle, siempre le decia todo, asi no me conveniera, En mi mente, sólo deseaba que él presionara los botones correctos para hacerme hablar; y que me escuchara, como solo él sabía hacer.
S: ¿entonces?
G: pues que te digo, soy demasiado feo para que alguien me quiera por novio permanente - sonrío tratando de quitarle hierro al asunto, creo que la sonrisa me saldría torcida.
S: jajajaja, quizas sí, aunque a mi me gustaste; aunque quizas fue la penumbra de la disco... esas luces engañan, pero al menos eres buena gente, eso debe compensar.
Me imagino dandole un empujon cariñoso, la tension ha pasado y me vuelto a acostar junto a él y aspiro su olor; sé que todo esto no es real, que solo esta en mi cabeza, que estoy sentado en casa viendo su perfil de grindr y aun así me parece sentir ese ligero olor a sudor mezclado con ese jabon camay del que me burlaba y llegue a extrañar. Una parte de mi cerebro trata de razonar y me pregunto si de verdad me enamoré tanto que incluso tengo su olor grabado en mi memoria o me lo he inventado... me da igual, me vuelvo a sumergir en la fantasia.
S: ya en serio ¿nada de nada? ¿por qué?
G: pues no sé qué decirle - y es verdad, no lo sé - supongo que soy "inamable.
S: ¿por que lo dices? -. la voz de Santi suena calmada, al menos en mi cabeza; pero aun asi por un instante mi rencor parece estar a punto de hacerme decir; "dimelo tu, que nunca me amaste", pero no lo hago, Quiero seguir hablando con él, aunque sea en mi imaginacion, quiero que me escuche.
G: de verdad, no lo sé gatito, no lo sé. Todos me dan una razón distinta para dejarme.
S: por ejemplo...?
G: ¿acaso los quieres en orden cronologico? -. Trato de sonreir.
S: uhmm,... no estaría mal.
G: vamor a ver, creo que lo primero fue... Andrés, nos conocimos, nos gustamos... pero cuando estabamos por tener sexo, me dijo que yo era muy joven para él... en ese tiempo, yo tenia 22 y el 33
S: bueno, se respeta su decision:
G: espera, que la historia no acaba ahí. Dos meses después, él estuvo con un chico de 19 años, por dos años, quien lo hizo super cornudo, y él seguía enamorado... y usándome como confidente.
Santi se rie, despues de todo no hay dolor en mi voz, No amaba a Andrés, su rechazo no me dolió, pero me confundió -, al final despues de ese tiempo tuvimos sexo, la pasamos bien, pero me volvió a rechazar diciendo que buscaria a alguien de su edad, y luego se metió con alguien de mi edad que le sacaba dinero.. repitió el error dos veces más, y siempre yo era el confidente, el amigo buena gente, hasta que me molesté con él y le dije que parecia la Lucía de la Cruz de ambiente y me dejo de hablar...
Santi se ríe con ganas; yo lo observo mientras me deleito con esa risa boba, mitad infantil, mitad adulta, al menos en mi mente, es posible que en la vida real, la risa de Santi ya haya cambiado; contar la historia es gracioso, pero pasar por ella, no lo fue tanto, aunque nunca amé a Andrés, nunca entendí porque nunca me consideró digno ni siquiera de intentarlo, él me gustaba mucho, yo le decia directamente que queria algo más con él pero las excusas que me daba a mi, no servían a otros.
G: luego estuve con un tipo que le media 25 cm y me lo tiraba-, le cuento y Santi se sorprende.
S:¿un dotado pasivo?
G: no, bueno si; bueno no sé, es confuso. - la verdad, es que la historia con el dotado ni yo la entiendo, al principio fuimos amigos y cuando llego la parte del sexo, yo me negué a alojar en mi ser a semejante animalote sin una compensacion igual. A regañadientes, el dotado aceptó, diciendo que para él era un enorme "sacrificio" hacer eso; lo raro es que poco a poco, y a pesar que no gemía, su cuerpo colaboraba muy bien; al poco tiempo dejo de tener prisa por que se la sacara, y era él mismo quien me animaba a darle "como un macho". Cuando llego el punto en que él mismo se abria de nalgas y me exigia como condicion que lo follara bien duro o no tuvieramos sexo, era evidente que él disfrutaba, a pesar que luego del sexo negara que le gustara y me recordaba que él se "sacrificaba" a cambio de poder hacerme lo mismo; a pesar que ya iban numerosas ocasiones en que yo lo follaba por decir, 30 min y él a mi, solo 10... el acuerdo funcionaba bien hasta que yo me harte de su poca expresividad y le dije que era evidente lo mucho que gozaba con tenerme adentro y no hacia falta q se aferrara a un falso orgullo, para que todo se fuera al diablo... con el dotado aprendí lo mucho que los prejuicios pueden dañar a una persona, tambien me produjo un trauma con el tamaño pues me sentia pequeño a su lado; pero quizas lo q mas me dolió fue lo rapido que me retiró la amistad que yo creia se mantenia, y lo facil que consiguió a otro... para que tambien lo follara; debido a su predisposicion como pasivo, aunque él lo negara, y al mismo tiempo a lo exigente y critico que era, y lo poco expresivo, me ocasiono el trauma que tarde o temprano te dejan por una pija mas grande, incluso aquellos que segun dicen, son más activos; y tambien con el mismo sujeto, lo hipocrita que puede llegar a ser la gente.
Aquel que intentó hacerme quedar como prostituto, cuando conoci a ese otro chico con quien tenia todo en comun pero igual yo no pasaba por ser un polvo y tenia novio (y novia) aparte, aquel otro que me buscó amistad y luego de solo un encuentro me borró de facebook con la excusa de que estaba por iniciar una relacion y luego se acostó con un amigo mio (nunca le mencione a mi amigo que cayó en la misma trampa q yo), le confieso tambien que me tiré a tres amigos suyos porque tenia la esperanza que llegara a sus oidos lo bien que tiraba y que él volviera a mi.
Santi me pregunta por Mauricio, eso me sorprende; pues Mauricio es anterior al propio Santi, pero como dije, a Santi nunca le pude mentir, y él siempre supo con quienes habia estado antes que con él... lo que no sabe es que Mauricio y yo retomamos contacto luego que Santi se fue de mi vida; pero nuestra "Relacion" siempre tenia una excusa para no consolidarse; aunque con el tiempo, lo llegué a amar, nunca fue un amor como el de Santi, fue mas bien un amor de "se me va el tren". Con Mauricio habia tanta quimica, o al menos yo pensé que la habia; y a pesar de nuestros problemas y broncas siempre nos volviamos a reunir, que yo llegue a pensar que era tiempo de dejarnos de juegos y pasar a lo serio... una vez que le confesé mis sentimientos, Mauricio cambió tanto, que hasta hoy no puedo creer su grado de cinismo... la logica de Mauricio era siemple:" puesto que estas enamorado de mi, entonces puedes ser mas complaciente conmigo, y no tendras problema pues para alguien enamorado eso constituye su placer", para Mauricio simplemente mis necesidades emocionales y sexuales no contaban; el nivel de amistad y empatia que crei que tenia resultó falso, para Mauricio todo giraba en torno a su placer, los problemas de los demas eran exageraciones dignos de una drama queen, él me habia finjido amistad y me habia "soportado" con mis "dramas", solo por sexo, una vez confesados mis sentimientos, yo debia estar feliz de poder complacerlo sin impedimentos, y asi el podia ahorrarse el oirme y sólo disfrutar.
La decepcion con Mauricio ha sido reciente y aun duele, pues siento que me devaluó completamente como persona; pero luego me di cuenta que Mauricio nunca ha tenido problemas reales en su vida; él es el tipo que donde va cae bien, jamas se ha sentido fuera de lugar; nunca le ha faltado dinero, lo que el entiende por crisis economica es que le esten a punto de cortar la tv cable, o no poder viajar a eeuu por vacaciones... es por esa razon que a él los problemas le parecen cuentos, exageraciones, él cree que depresion es despertar triste uno o dos dias, lo demas son quejas, pero cuando el de los problemas es él, alguien tiene que dignarse a escucharlo... con el tiempo me di cuenta lo que él hizo conmigo, las tres veces que estuvo sin trabajo, se acordaba que yo existia, era cercano... hasta que recuperaba el trabajo y solo se acordaba de mi cuando estaba con las bolas cargadas... lo gracioso es que cuando yo me harté y lo mande a la chingada, él volvió... llamadas al wsp, que ahora quiere que seamos amigos, que le caigo bien... menuda mierda, ahora no lo necesito... y así se lo digo a Santi
G: estoy cansado, cansado de ser el baboso en el cual se apoyan, al que le cuentan todo porque soy buen amigo, el que da consejos; pero al mismo tiempo nadie aguanta... ¿que hay de mi? ¿quien me esucha a mi? yo tambien quiero compartirme tal cual soy, no espero que el amor sea perfecto, siempre he aceptado a las personas con todo y defectos, ¿por que nadie me acepta asi a mi?
S: Tal vez eres muy exigente - me dice Santi, y me hace piojito, pero yo no lo veo asi
G: Santi, mi gatito, eres la persona a quien más amé y aun así, el amor no me cegó. Nunca deje de reconocer que tuvieras defectos, como ese mal genio insoportable, lo vanidoso que eras (real).... pero me enamore de ti, a pesar de todo eso, porque tambien vi virtudes-. y es increible pero a pesar que sé que solo estoy imaginando esto; los ojos me pican al recordarlo. Cuando Santi y yo nos conocimos, todo el mundo decia que el era guapisimo... a mi me parecia un cacheton presumido, muy alto para mi 1.75 m, insoportable cuando se enojaba, francamente a veces necesitaba un bozal... pero tambien era buen oyente, gracioso, cariñoso con su mamá, siempre se esforzaba en dar un buen consejo y era muy honesto, al menos conmigo. No puedo culparlo por no quererme, pues de todos modos nadie lo hizo, pero el nunca tomo ventaja de mi, ni me dijo ninguna mentira, ojala y lo hubiera hecho, siquiera me hubiera dado un motivo para odiarlo un poquito, pero no tengo nada... incluso cuando ya no tenia motivo para oirme, cuando ya ni nos veiamos, en los momentos en que necesitaba aliento se daba el trabajo de leer mis cartas punto por punto, y darme ánimos, sin juzgar ni burlarse.
me llama la atención como ha cambiado mi vida desde que estuve con él, yo no sueño con el amor, los 30 me trajeron resignacion, antes no entendia por qué nadie me amaba, no soy tan feo, no soy mala persona, ¿por qué nunca fui suficiente?; Pero al lado de Santi no quiero recordar que incluso sin involucrar sentimientos, sigo siendo muy facilmente reemplazable, incluso en el mas basico nivel sexual, y eso me hiere. A pesar que soy bueno en la cama y hoy lo sé, a pesar que me duche muy bien, jajaja; aun asi, algo me falta, algo que me hace deshechable tan facilmente; en estos momentos solo quiero recordar como era yo a los 21 años, con él, conmigo, con la persona que solía ser
S: es hora de irnos -. me dice y se pone de pie
observo cuando esta a punto de ponerse los calzoncillos y no me puedo contener
G: Santi, espera..... yo puedo entender que ... que ahora no me quieras. Tu eres un profesional exitoso, y apenas gano el sueldo minimo con mucho esfuerzo, mi familia esta jodida, no tengo nada que ofrecer de momento; ya no tengo la mata de pelo que tenia antes y ya no soy tan "guapo".... pero en esa epoca, yo tenia un mundo de posibilidades a mis pies, estabamos iguales, ambos estudiantes, sin la presion de la edad... no la tendré de 25 cm pero sé que soy ligeramente mas grande que la mayoría y gruesa; no estaré hecho un coleman pero sé que físicamente me conservo; no seré muy divertido, pero nunca he sido infiel y sólo queria apoyarte en todo... ¿por qué aun asi.... no me amaste? -, se me quiebra la voz al decirlo, y es que le he querido hacer esa pregunta por tantos años.
Santi solo me mira con una mirada llena de compasion, que me destroza el alma; desnudo como estamos, se acerca y me abraza, y por primera vez me alegra que sea mas alto que yo, con mi cabeza en su pecho aspirando ese olor que solo existe en mi memoria, me doy cuenta que no me va a responder, a lo mejor ni él sabe el porqué, sólo sabe que no me soporta por mucho; como todos los demás... y me pongo a llorar... oh, dios, que este abrazo dure lo suficiente para que puedo recomponerme sin que él lo note... siento que me besa la cabeza y yo me aferro más a él; a lo mejor nunca sabré qué está mal conmigo; pero decido perderme en la locura de esta fantasia que a su manera reconforta
sé que el Santi de la vida real ya se hartó de mi, que nunca estará conmigo como yo acabo de imaginarlo, solo espero que donde esté encuentre a alguien a su medida y sea feliz. Mañana debo volver a enfrentar la realidad.
Últimamente he soñado con el ex al que más quise; tanto que hasta pensé en escribirle, pero me contuve: los sueños sueños son, las señales del Cielo no existen; yo para él no signifiqué nada, estoy seguro que está muy bien sin mí; escribirle solo me hubiera hecho quedar como un arrastrado.
Paralelo a esto, he tenido una mala semana en términos afectivos y no sé el porqué; me he sentido tan rechazado que he terminado deprimiendome. La depresión nunca se supera del todo, lo sé; es una lucha constante, pero el sentimiento de soledad me acabó derrumbando, mi traidor cerebro se la pasaba recordando momentos tristes, mientras yo me esforzaba por pensar: "he pasado por peores crisis, sé que pasará".
Entré al Grindr sin ganas de nada, solo de perder el tiempo, mientras pensaba en lo que me he visto obligado a convertirme, un objeto de diversión casual, en parte por resignación a que nunca habrá nada más, en parte al miedo de ser lastimado otra vez, en parte a lo mucho - o poco, depende cómo se mire -, que puedo perder.
Mi corazón dio un brinco cuando vi la foto de mi ex, llamemoslo Santi, en la pantalla del celular, es increíble que luego de tantos años, me haya hecho sudar y sentir que el corazón se me salia por la garganta apenas verlo. No pude resistir la tentación de escribirle, aunque era obvio que él jamás querría algo sexual conmigo. Previsiblemente apenas le dije quien era, no hubo respuestas.
No me dolió su rechazo, aunque claro que me hubiera gustado que nos liaramos, pero al margen de que Santi no me desee, al menos me hubiera gustado que me aceptara una copa, una charla; tenía tanto que decirle, tanta necesidad de un abrazo o una palmada suya... tanto, que bastaron solo 10 minutos para que mi mente creara todo un escenario de conversación post-sexual, en la cama de algún hotel, con el cuerpo desnudo, y debido a la relajación post-orgasmica, el mejor momento para también desnudar el corazón:
Santi: oye, fue un buen polvo, no?
Guille: si, creo que es una de las cosas que mejoran con la edad.
S: ¿y que ha sido de tu vida? ¿tienes novio? ¿ un proyecto de novio al menos?
G: creo que es obvio que no, y ademas - me imagino sentandome en la cama, poniendo algo de distancia entre nuestros cuerpos -, es un poco raro hablar de ese tema contigo.
S: ¿por lo que acabamos de hacer? no te comas la cabeza, solo somos amigos que tuvieron sexo.
G: no, no es... por eso-. Titubeo, por alguna razón, a Santi nunca pude mentirle, siempre le decia todo, asi no me conveniera, En mi mente, sólo deseaba que él presionara los botones correctos para hacerme hablar; y que me escuchara, como solo él sabía hacer.
S: ¿entonces?
G: pues que te digo, soy demasiado feo para que alguien me quiera por novio permanente - sonrío tratando de quitarle hierro al asunto, creo que la sonrisa me saldría torcida.
S: jajajaja, quizas sí, aunque a mi me gustaste; aunque quizas fue la penumbra de la disco... esas luces engañan, pero al menos eres buena gente, eso debe compensar.
Me imagino dandole un empujon cariñoso, la tension ha pasado y me vuelto a acostar junto a él y aspiro su olor; sé que todo esto no es real, que solo esta en mi cabeza, que estoy sentado en casa viendo su perfil de grindr y aun así me parece sentir ese ligero olor a sudor mezclado con ese jabon camay del que me burlaba y llegue a extrañar. Una parte de mi cerebro trata de razonar y me pregunto si de verdad me enamoré tanto que incluso tengo su olor grabado en mi memoria o me lo he inventado... me da igual, me vuelvo a sumergir en la fantasia.
S: ya en serio ¿nada de nada? ¿por qué?
G: pues no sé qué decirle - y es verdad, no lo sé - supongo que soy "inamable.
S: ¿por que lo dices? -. la voz de Santi suena calmada, al menos en mi cabeza; pero aun asi por un instante mi rencor parece estar a punto de hacerme decir; "dimelo tu, que nunca me amaste", pero no lo hago, Quiero seguir hablando con él, aunque sea en mi imaginacion, quiero que me escuche.
G: de verdad, no lo sé gatito, no lo sé. Todos me dan una razón distinta para dejarme.
S: por ejemplo...?
G: ¿acaso los quieres en orden cronologico? -. Trato de sonreir.
S: uhmm,... no estaría mal.
G: vamor a ver, creo que lo primero fue... Andrés, nos conocimos, nos gustamos... pero cuando estabamos por tener sexo, me dijo que yo era muy joven para él... en ese tiempo, yo tenia 22 y el 33
S: bueno, se respeta su decision:
G: espera, que la historia no acaba ahí. Dos meses después, él estuvo con un chico de 19 años, por dos años, quien lo hizo super cornudo, y él seguía enamorado... y usándome como confidente.
Santi se rie, despues de todo no hay dolor en mi voz, No amaba a Andrés, su rechazo no me dolió, pero me confundió -, al final despues de ese tiempo tuvimos sexo, la pasamos bien, pero me volvió a rechazar diciendo que buscaria a alguien de su edad, y luego se metió con alguien de mi edad que le sacaba dinero.. repitió el error dos veces más, y siempre yo era el confidente, el amigo buena gente, hasta que me molesté con él y le dije que parecia la Lucía de la Cruz de ambiente y me dejo de hablar...
Santi se ríe con ganas; yo lo observo mientras me deleito con esa risa boba, mitad infantil, mitad adulta, al menos en mi mente, es posible que en la vida real, la risa de Santi ya haya cambiado; contar la historia es gracioso, pero pasar por ella, no lo fue tanto, aunque nunca amé a Andrés, nunca entendí porque nunca me consideró digno ni siquiera de intentarlo, él me gustaba mucho, yo le decia directamente que queria algo más con él pero las excusas que me daba a mi, no servían a otros.
G: luego estuve con un tipo que le media 25 cm y me lo tiraba-, le cuento y Santi se sorprende.
S:¿un dotado pasivo?
G: no, bueno si; bueno no sé, es confuso. - la verdad, es que la historia con el dotado ni yo la entiendo, al principio fuimos amigos y cuando llego la parte del sexo, yo me negué a alojar en mi ser a semejante animalote sin una compensacion igual. A regañadientes, el dotado aceptó, diciendo que para él era un enorme "sacrificio" hacer eso; lo raro es que poco a poco, y a pesar que no gemía, su cuerpo colaboraba muy bien; al poco tiempo dejo de tener prisa por que se la sacara, y era él mismo quien me animaba a darle "como un macho". Cuando llego el punto en que él mismo se abria de nalgas y me exigia como condicion que lo follara bien duro o no tuvieramos sexo, era evidente que él disfrutaba, a pesar que luego del sexo negara que le gustara y me recordaba que él se "sacrificaba" a cambio de poder hacerme lo mismo; a pesar que ya iban numerosas ocasiones en que yo lo follaba por decir, 30 min y él a mi, solo 10... el acuerdo funcionaba bien hasta que yo me harte de su poca expresividad y le dije que era evidente lo mucho que gozaba con tenerme adentro y no hacia falta q se aferrara a un falso orgullo, para que todo se fuera al diablo... con el dotado aprendí lo mucho que los prejuicios pueden dañar a una persona, tambien me produjo un trauma con el tamaño pues me sentia pequeño a su lado; pero quizas lo q mas me dolió fue lo rapido que me retiró la amistad que yo creia se mantenia, y lo facil que consiguió a otro... para que tambien lo follara; debido a su predisposicion como pasivo, aunque él lo negara, y al mismo tiempo a lo exigente y critico que era, y lo poco expresivo, me ocasiono el trauma que tarde o temprano te dejan por una pija mas grande, incluso aquellos que segun dicen, son más activos; y tambien con el mismo sujeto, lo hipocrita que puede llegar a ser la gente.
Aquel que intentó hacerme quedar como prostituto, cuando conoci a ese otro chico con quien tenia todo en comun pero igual yo no pasaba por ser un polvo y tenia novio (y novia) aparte, aquel otro que me buscó amistad y luego de solo un encuentro me borró de facebook con la excusa de que estaba por iniciar una relacion y luego se acostó con un amigo mio (nunca le mencione a mi amigo que cayó en la misma trampa q yo), le confieso tambien que me tiré a tres amigos suyos porque tenia la esperanza que llegara a sus oidos lo bien que tiraba y que él volviera a mi.
Santi me pregunta por Mauricio, eso me sorprende; pues Mauricio es anterior al propio Santi, pero como dije, a Santi nunca le pude mentir, y él siempre supo con quienes habia estado antes que con él... lo que no sabe es que Mauricio y yo retomamos contacto luego que Santi se fue de mi vida; pero nuestra "Relacion" siempre tenia una excusa para no consolidarse; aunque con el tiempo, lo llegué a amar, nunca fue un amor como el de Santi, fue mas bien un amor de "se me va el tren". Con Mauricio habia tanta quimica, o al menos yo pensé que la habia; y a pesar de nuestros problemas y broncas siempre nos volviamos a reunir, que yo llegue a pensar que era tiempo de dejarnos de juegos y pasar a lo serio... una vez que le confesé mis sentimientos, Mauricio cambió tanto, que hasta hoy no puedo creer su grado de cinismo... la logica de Mauricio era siemple:" puesto que estas enamorado de mi, entonces puedes ser mas complaciente conmigo, y no tendras problema pues para alguien enamorado eso constituye su placer", para Mauricio simplemente mis necesidades emocionales y sexuales no contaban; el nivel de amistad y empatia que crei que tenia resultó falso, para Mauricio todo giraba en torno a su placer, los problemas de los demas eran exageraciones dignos de una drama queen, él me habia finjido amistad y me habia "soportado" con mis "dramas", solo por sexo, una vez confesados mis sentimientos, yo debia estar feliz de poder complacerlo sin impedimentos, y asi el podia ahorrarse el oirme y sólo disfrutar.
La decepcion con Mauricio ha sido reciente y aun duele, pues siento que me devaluó completamente como persona; pero luego me di cuenta que Mauricio nunca ha tenido problemas reales en su vida; él es el tipo que donde va cae bien, jamas se ha sentido fuera de lugar; nunca le ha faltado dinero, lo que el entiende por crisis economica es que le esten a punto de cortar la tv cable, o no poder viajar a eeuu por vacaciones... es por esa razon que a él los problemas le parecen cuentos, exageraciones, él cree que depresion es despertar triste uno o dos dias, lo demas son quejas, pero cuando el de los problemas es él, alguien tiene que dignarse a escucharlo... con el tiempo me di cuenta lo que él hizo conmigo, las tres veces que estuvo sin trabajo, se acordaba que yo existia, era cercano... hasta que recuperaba el trabajo y solo se acordaba de mi cuando estaba con las bolas cargadas... lo gracioso es que cuando yo me harté y lo mande a la chingada, él volvió... llamadas al wsp, que ahora quiere que seamos amigos, que le caigo bien... menuda mierda, ahora no lo necesito... y así se lo digo a Santi
G: estoy cansado, cansado de ser el baboso en el cual se apoyan, al que le cuentan todo porque soy buen amigo, el que da consejos; pero al mismo tiempo nadie aguanta... ¿que hay de mi? ¿quien me esucha a mi? yo tambien quiero compartirme tal cual soy, no espero que el amor sea perfecto, siempre he aceptado a las personas con todo y defectos, ¿por que nadie me acepta asi a mi?
S: Tal vez eres muy exigente - me dice Santi, y me hace piojito, pero yo no lo veo asi
G: Santi, mi gatito, eres la persona a quien más amé y aun así, el amor no me cegó. Nunca deje de reconocer que tuvieras defectos, como ese mal genio insoportable, lo vanidoso que eras (real).... pero me enamore de ti, a pesar de todo eso, porque tambien vi virtudes-. y es increible pero a pesar que sé que solo estoy imaginando esto; los ojos me pican al recordarlo. Cuando Santi y yo nos conocimos, todo el mundo decia que el era guapisimo... a mi me parecia un cacheton presumido, muy alto para mi 1.75 m, insoportable cuando se enojaba, francamente a veces necesitaba un bozal... pero tambien era buen oyente, gracioso, cariñoso con su mamá, siempre se esforzaba en dar un buen consejo y era muy honesto, al menos conmigo. No puedo culparlo por no quererme, pues de todos modos nadie lo hizo, pero el nunca tomo ventaja de mi, ni me dijo ninguna mentira, ojala y lo hubiera hecho, siquiera me hubiera dado un motivo para odiarlo un poquito, pero no tengo nada... incluso cuando ya no tenia motivo para oirme, cuando ya ni nos veiamos, en los momentos en que necesitaba aliento se daba el trabajo de leer mis cartas punto por punto, y darme ánimos, sin juzgar ni burlarse.
me llama la atención como ha cambiado mi vida desde que estuve con él, yo no sueño con el amor, los 30 me trajeron resignacion, antes no entendia por qué nadie me amaba, no soy tan feo, no soy mala persona, ¿por qué nunca fui suficiente?; Pero al lado de Santi no quiero recordar que incluso sin involucrar sentimientos, sigo siendo muy facilmente reemplazable, incluso en el mas basico nivel sexual, y eso me hiere. A pesar que soy bueno en la cama y hoy lo sé, a pesar que me duche muy bien, jajaja; aun asi, algo me falta, algo que me hace deshechable tan facilmente; en estos momentos solo quiero recordar como era yo a los 21 años, con él, conmigo, con la persona que solía ser
S: es hora de irnos -. me dice y se pone de pie
observo cuando esta a punto de ponerse los calzoncillos y no me puedo contener
G: Santi, espera..... yo puedo entender que ... que ahora no me quieras. Tu eres un profesional exitoso, y apenas gano el sueldo minimo con mucho esfuerzo, mi familia esta jodida, no tengo nada que ofrecer de momento; ya no tengo la mata de pelo que tenia antes y ya no soy tan "guapo".... pero en esa epoca, yo tenia un mundo de posibilidades a mis pies, estabamos iguales, ambos estudiantes, sin la presion de la edad... no la tendré de 25 cm pero sé que soy ligeramente mas grande que la mayoría y gruesa; no estaré hecho un coleman pero sé que físicamente me conservo; no seré muy divertido, pero nunca he sido infiel y sólo queria apoyarte en todo... ¿por qué aun asi.... no me amaste? -, se me quiebra la voz al decirlo, y es que le he querido hacer esa pregunta por tantos años.
Santi solo me mira con una mirada llena de compasion, que me destroza el alma; desnudo como estamos, se acerca y me abraza, y por primera vez me alegra que sea mas alto que yo, con mi cabeza en su pecho aspirando ese olor que solo existe en mi memoria, me doy cuenta que no me va a responder, a lo mejor ni él sabe el porqué, sólo sabe que no me soporta por mucho; como todos los demás... y me pongo a llorar... oh, dios, que este abrazo dure lo suficiente para que puedo recomponerme sin que él lo note... siento que me besa la cabeza y yo me aferro más a él; a lo mejor nunca sabré qué está mal conmigo; pero decido perderme en la locura de esta fantasia que a su manera reconforta
sé que el Santi de la vida real ya se hartó de mi, que nunca estará conmigo como yo acabo de imaginarlo, solo espero que donde esté encuentre a alguien a su medida y sea feliz. Mañana debo volver a enfrentar la realidad.
viernes, 24 de junio de 2016
reflexionando
hace dos días que he tenido la experiencia de sentir otra vez; de la forma mas tonta e inocente; pero quizás la ideal, al menos para mi.
desde hace unos tres meses, me he cerrado en banda a cualquier atisbo de romanticismo que alguien pudiera ofrecerme; no puedo decir que sea feliz, pero tampoco sufro y creo que en esos momentos era lo que mas necesitaba cambiar. Quien diga que es mejor amar y no ser correspondido que no haber amado no ha conocido mi historia, pues creo que a esa frasecita le hace falta un componente a la ecuación: también importa mucho de quien te enamoras; si es una persona que valga la pena o un idiota que se esfuerza por serlo y uno termina preguntándose: ¿cuanto fue que se cayeron tanto mis expectativas?
como sea, en los últimos meses solo me ha importado el sexo, no es algo que me enorgullezca, es simplemente el premio de consolación pero lo uso y no involucro sentimientos en ello.
para satisfacer mi hambre sexual también recurro a relatos eróticos y porno; y estaba intrigado con una historia llamada "amor oficial" en una pagina de relatos eróticos, llamada todorrelatos, eran mas de 37 capítulos y no siempre tengo internet en casa así que los baje todos a word y me puse a leerlos... se que es una estupidez, pero salvando algunos errores ortográficos y ligeras confusiones de quien está hablando o narrando la historia en ciertos momentos (esta narrada en primera persona, pero desde el punto de vista de los dos protagonistas y luego se unen varios mas a la narración, adolece que no siempre está muy claro en que momento se cambió de narrador o quién es, especialmente en los últimos capítulos ). El asunto es que para ser un relato porno inicial, la novela es tan intensa y con los sentimientos tan a flor de piel, tan bien narrada cada emoción, cada dolor, cada alegría, que en la parte final no pude evitar que me llegara al corazón y termine llorando en mi sofá, con la laptop en las piernas...
lo mas extraño de todo es que me gusto, quizás porque a través de un libro o una pantalla, con una maravillosa historia, es mas fácil mostrar sentimientos sin miedo a ser lastimado; quizás fuera porque los personajes también estaban mostrando sus emociones sin pudor que eso de alguna forma de baja las defensas, no lo sé; pero sentí cosas que creí olvidadas, creo que en el fondo siempre seré un romántico frustrado, esa novela me hizo sentir esperanza, y una calidez que hace mucho no sentía.
sé que es tonto que a estas alturas alimente esperanzas de que alguien se enamore de mi, eso no ha sucedido nunca y no tiene porque suceder ahora: sé muy bien los defectos que tengo, ademas ya casi tengo treinta y nunca he estado en una relación de verdad; yo soy de los que piensan que para amar también se aprende; y en ese aspecto mis conocimientos son nulos. Recordé a mi mas grande amor, a mi mayor traidor, y a mi mayor decepción, quizás sean los recuerdos mas importantes que me lleve a la tumba, pero ninguno me quiso; es un poco doloroso admitir ante mi mismo que no conozco el amor, que jamas nadie me correspondió, y que mis "relaciones" pasadas están basadas en gran parte en mi paramnesia, pero prefiero recordarlas así, mejor eso que nada, ¿no?.
me puse a pensar en lo bonito que hubiera sido que llegara alguien parecido a los protagonistas de esta novela a mi vida, pero también pensé ¿habría tenido yo el valor de enfrentar todo lo que ellos enfrentaron? es curioso, porque a través de los años me he vuelto mas valiente en muchas cosas; pero en el amor, no soy ni la mitad de valiente de lo que era hace siete años en mi ultima "relación formal"; en ese entonces me sentía con fuerzas y valor para enfrentarme a todo por el hombre que amaba; ahora creo que no arriesgaría nada por nadie, porque me he acostumbrado tanto al rechazo que un amor perdido mas, no me afectaría; supongo que ese es principal problema cuando todas tus experiencias en el amor son negativas, ¿luchar por amor? que pereza, yo siento que luché demasiado y solo me ganaba el ser mirado con desprecio y ser humillado, ¿por que tengo que ser yo el único que lucha mientras los demás solo esperan y se ríen de mi?; luego de leer esta novela me doy cuenta que aun me quedan sentimientos en ese aspecto, y ojala hubiera aparecido el hombre que los apreciara; pero pasaron los años, siempre de dolor en dolor y nunca una alegría, es tiempo de mirar la realidad y aceptarla tal cual. Lo único que podría agradecer en ese aspecto es que aunque nunca me amó, el hombre a quien mas yo amé me enseñó lo grandioso que puede ser el amor, y dondequiera que esté, con quienquiera que esté, espero de corazón que le den la dicha que yo no pude darle y que sea feliz.
domingo, 25 de octubre de 2015
¿te van heteros? pues largo!
me he dado cuenta que la ultima vez que escribí en este blog, fue sobre ti, claro que lo hice en otro idioma porque en ese momento me resultó más fácil enfrentarlo así...
he tratado a este blog como un simple diario personal al darme cuenta que a casi nadie nadie le interesaba lo que tenia que decir; pero lo mantengo porque a veces al momento de escribir y ver tus propias palabras, una nueva perspectiva toma lugar; hoy espero que en este momento de soledad que no le puedo contar a nadie, puedo hallar una nueva visión al escribir:
has vuelto a mi vida, como amigo o algo más, no lo se bien; pero quizás no debiste volver. Te he amado y fuiste mi último amor, pero ya no te recordaba y ya tenía - casi -, asumido que no eras para mi, que las cosas nunca iban a resultar. Quizás la diferencia sea que en esos tiempos creí que era una pena que una "amistad" de tantos años se acabara así sin más...
pero es que lo que menos esperaba era que fuéramos tan, tan diferentes.
vienes aquí diciendo que me has visto, que he cambiado, que te gusta mi nueva personalidad; pero al momento de hablar me doy cuenta que no lo crees en absoluto, sigues creyendo que sigo siendo la misma persona de que te hacías mofa o quien creías que se la pasaba llorando por los rincones. He cometido por enésima vez el error de creerte cuando dijiste que querías conocerme mejor y al final todo sigue igual: quieres verme sólo en momentos de calentura y te la pasas criticando mi forma de ser sólo por no ser igual a la tuya, basándote en la simplona idea de que si no soy igual a ti, entonces soy un inútil. ¿quien te crees que eres para juzgar que sabes como soy si tu interacción conmigo se limita a chats? No, el hecho que actúe diferente a tí o no tengo tu "alegre e irreverente" sentido del humor no me hace un inútil ni un triste sin remedio, que triste no me siento en absoluto ni me sentía mal antes que volvieras.
vivimos a pocas cuadras uno del otro y sólo has querido verme una vez, tus intenciones de "amistad" acabaron en lo mismo de siempre ¿cuál es tu excusa ahora? ¿seguimos viviendo lejos uno del otro y por eso no hay mucha oportunidad para verbos? Deja de decir que eres un buen chico decente, admite ante ti mismo que la dichosa amistad que sientes por mi no pasa de ser un simple morbo; la sartén la he dejado en tu mano pues no estoy dispuesto a que me vuelvan a decir que acoso demasiado o soy acaparador; además que quise saber qué tan honesto eras en tu intención de amistad de apoyo mutuo según tú. La conclusión: mientes, o ni siquiera sabes lo que quieres.
y el morbo, entre nosotros, ya no es posible, cometí el error de enamorarme de ti; eso hace mas insoportable muchas cosas. Noooo, no me da morbo que me cuentes tus aventuras con otros tipos, no soporto imaginarte en la cama con otro, y si tu concepto de amistad es que me cuentes tus aventuras y yo me alegre por tí, pues eso no lo quiero, no vale ser amigos.
como amantes, ¿que puedo decir?, ¿ tienes idea de lo humillante que fue el saber que no disfrutabas ser penetrado por mi?, por mucho tiempo creí que la culpa era mía, luego dije: "ni modo, solo quiere ser activo", y por ti estuve dispuesto a dejar de lado una parte de mi sexualidad. Pero, ¿de qué me entero después? que sí te gusta ser penetrado, mientras no sea yo, porque no puedes hacer los dos roles con una misma persona según tú, ya que se rompe tu fantasía de ser dominante o dominado, y casi lo peor, que tu activo "ideal" debe ser heterosexual.
eso es algo con lo que no puedo competir, de hecho, ni siquiera me cabe en la cabeza, si fueran tan heteros como tu quieres creer pues no se acostarían contigo; eso es una contradicción, ¿se supone que debo fingir que no me gustas y que sólo eres el reemplazo de una vagina para mí, para de esa forma despertar en ti la pasión que despiertan los supuestos heterosexuales?
Tu dices que es solamente morbo, puro gusto físico; pero no te creo; en este tiempo de "amistad" te he visto babear por heterosexuales de una forma que nunca te había visto babear por ningún gay, incluyéndome; y no solo por el físico, en ellos ves todas las virtudes: luchadores, cariñosos, que se matan trabajando por su mujer y sus hijos, que eso es de valientes y te conmueve...contra eso no hay nada que hacer, ningún gay puede competir con eso, ¿sabes por qué? porque la valentía que hace falta para vivir sin mentir a nadie y no andarle siendo infiel a una mujer a la que hipócritamente juraste amar, tu no la consideras atractiva; porque en tu cabecita se te ha metido la idea que los heteros son una especie de categoría superior de ser humano y los gays solo servimos como algo circunstancial. Y sí, me hierve la sangre de celos y rabia al saber que gozaste con ellos de lo que no quisiste gozar conmigo, que lo que hacia falta para excitarte era tener otra orientación sexual. No lo soporto.
Y ahí se acaban las esperanzas de un posible amor a futuro entre los dos; porque para amar hace falta algo muy importante: admiración; y tu no admiras nada de mi, solo te la pasas señalando mis defectos; mientras admiras hasta la forma de la forma de caminar en los heteros. si un hetero llora, pues que conmovedor, si un gay llora, pues que llorón ¿no?
tu amistad no me sirve, estaba mucho mejor antes que volvieras sin nadie que se la pasara diciéndome de que adolezco a pesar que no se interesa en verme directamente; estaba mejor sin recordar la humillación que fue saber tus verdaderos gustos en la cama, estaba mejor sin saber que babeas por tipos de tu trabajo justamente porque son heteros; estaba mucho mejor sin recordar sentimientos que nunca serán correspondidos por las razones ya explicadas y que solo causan sufrimiento.
¿por qué será que me enamoro de quien nunca va a sentir nada por mí? tal vez hay algo muy mal conmigo o me han tocado buenos mentirosos; pero es menos doloroso saber que te dejaron por otro hombre gay, que uno compitió de igual a igual y perdió, pero tuvo igual oportunidad o simplemente pues no pudo conquistar. Pero lo tuyo, nunca lo había pasado; tuve la partida perdida desde un inicio y no lo sabia. De verdad siento que desperdicie años de mi vida pensando que podríamos acabar juntos.
Que te diviertas siendo la putita de los heteros, si lo que te gusta de verdad es que te griten en tu cara que sólo eres el reemplazo de una vagina para ellos, pues adelante...
pero yo me muero del asco de pensar que me toques otra vez, tu a tu vida, y yo a la mia, pero jutos no servimos para nada, en serio.
he tratado a este blog como un simple diario personal al darme cuenta que a casi nadie nadie le interesaba lo que tenia que decir; pero lo mantengo porque a veces al momento de escribir y ver tus propias palabras, una nueva perspectiva toma lugar; hoy espero que en este momento de soledad que no le puedo contar a nadie, puedo hallar una nueva visión al escribir:
has vuelto a mi vida, como amigo o algo más, no lo se bien; pero quizás no debiste volver. Te he amado y fuiste mi último amor, pero ya no te recordaba y ya tenía - casi -, asumido que no eras para mi, que las cosas nunca iban a resultar. Quizás la diferencia sea que en esos tiempos creí que era una pena que una "amistad" de tantos años se acabara así sin más...
pero es que lo que menos esperaba era que fuéramos tan, tan diferentes.
vienes aquí diciendo que me has visto, que he cambiado, que te gusta mi nueva personalidad; pero al momento de hablar me doy cuenta que no lo crees en absoluto, sigues creyendo que sigo siendo la misma persona de que te hacías mofa o quien creías que se la pasaba llorando por los rincones. He cometido por enésima vez el error de creerte cuando dijiste que querías conocerme mejor y al final todo sigue igual: quieres verme sólo en momentos de calentura y te la pasas criticando mi forma de ser sólo por no ser igual a la tuya, basándote en la simplona idea de que si no soy igual a ti, entonces soy un inútil. ¿quien te crees que eres para juzgar que sabes como soy si tu interacción conmigo se limita a chats? No, el hecho que actúe diferente a tí o no tengo tu "alegre e irreverente" sentido del humor no me hace un inútil ni un triste sin remedio, que triste no me siento en absoluto ni me sentía mal antes que volvieras.
vivimos a pocas cuadras uno del otro y sólo has querido verme una vez, tus intenciones de "amistad" acabaron en lo mismo de siempre ¿cuál es tu excusa ahora? ¿seguimos viviendo lejos uno del otro y por eso no hay mucha oportunidad para verbos? Deja de decir que eres un buen chico decente, admite ante ti mismo que la dichosa amistad que sientes por mi no pasa de ser un simple morbo; la sartén la he dejado en tu mano pues no estoy dispuesto a que me vuelvan a decir que acoso demasiado o soy acaparador; además que quise saber qué tan honesto eras en tu intención de amistad de apoyo mutuo según tú. La conclusión: mientes, o ni siquiera sabes lo que quieres.
y el morbo, entre nosotros, ya no es posible, cometí el error de enamorarme de ti; eso hace mas insoportable muchas cosas. Noooo, no me da morbo que me cuentes tus aventuras con otros tipos, no soporto imaginarte en la cama con otro, y si tu concepto de amistad es que me cuentes tus aventuras y yo me alegre por tí, pues eso no lo quiero, no vale ser amigos.
como amantes, ¿que puedo decir?, ¿ tienes idea de lo humillante que fue el saber que no disfrutabas ser penetrado por mi?, por mucho tiempo creí que la culpa era mía, luego dije: "ni modo, solo quiere ser activo", y por ti estuve dispuesto a dejar de lado una parte de mi sexualidad. Pero, ¿de qué me entero después? que sí te gusta ser penetrado, mientras no sea yo, porque no puedes hacer los dos roles con una misma persona según tú, ya que se rompe tu fantasía de ser dominante o dominado, y casi lo peor, que tu activo "ideal" debe ser heterosexual.
eso es algo con lo que no puedo competir, de hecho, ni siquiera me cabe en la cabeza, si fueran tan heteros como tu quieres creer pues no se acostarían contigo; eso es una contradicción, ¿se supone que debo fingir que no me gustas y que sólo eres el reemplazo de una vagina para mí, para de esa forma despertar en ti la pasión que despiertan los supuestos heterosexuales?
Tu dices que es solamente morbo, puro gusto físico; pero no te creo; en este tiempo de "amistad" te he visto babear por heterosexuales de una forma que nunca te había visto babear por ningún gay, incluyéndome; y no solo por el físico, en ellos ves todas las virtudes: luchadores, cariñosos, que se matan trabajando por su mujer y sus hijos, que eso es de valientes y te conmueve...contra eso no hay nada que hacer, ningún gay puede competir con eso, ¿sabes por qué? porque la valentía que hace falta para vivir sin mentir a nadie y no andarle siendo infiel a una mujer a la que hipócritamente juraste amar, tu no la consideras atractiva; porque en tu cabecita se te ha metido la idea que los heteros son una especie de categoría superior de ser humano y los gays solo servimos como algo circunstancial. Y sí, me hierve la sangre de celos y rabia al saber que gozaste con ellos de lo que no quisiste gozar conmigo, que lo que hacia falta para excitarte era tener otra orientación sexual. No lo soporto.
Y ahí se acaban las esperanzas de un posible amor a futuro entre los dos; porque para amar hace falta algo muy importante: admiración; y tu no admiras nada de mi, solo te la pasas señalando mis defectos; mientras admiras hasta la forma de la forma de caminar en los heteros. si un hetero llora, pues que conmovedor, si un gay llora, pues que llorón ¿no?
tu amistad no me sirve, estaba mucho mejor antes que volvieras sin nadie que se la pasara diciéndome de que adolezco a pesar que no se interesa en verme directamente; estaba mejor sin recordar la humillación que fue saber tus verdaderos gustos en la cama, estaba mejor sin saber que babeas por tipos de tu trabajo justamente porque son heteros; estaba mucho mejor sin recordar sentimientos que nunca serán correspondidos por las razones ya explicadas y que solo causan sufrimiento.
¿por qué será que me enamoro de quien nunca va a sentir nada por mí? tal vez hay algo muy mal conmigo o me han tocado buenos mentirosos; pero es menos doloroso saber que te dejaron por otro hombre gay, que uno compitió de igual a igual y perdió, pero tuvo igual oportunidad o simplemente pues no pudo conquistar. Pero lo tuyo, nunca lo había pasado; tuve la partida perdida desde un inicio y no lo sabia. De verdad siento que desperdicie años de mi vida pensando que podríamos acabar juntos.
Que te diviertas siendo la putita de los heteros, si lo que te gusta de verdad es que te griten en tu cara que sólo eres el reemplazo de una vagina para ellos, pues adelante...
pero yo me muero del asco de pensar que me toques otra vez, tu a tu vida, y yo a la mia, pero jutos no servimos para nada, en serio.
miércoles, 8 de octubre de 2014
i love you, but i can't stand you
it has been a long while since the last time i wrote something on this, life used to be very different back then, even when sometimes it looks like i am stuck living the same life.
no matter how bad were things around me, i was still hoping for something better, believing in love... i can't find the rights word to explain what i used to feel even when i have the habitude to complain... now hope is gone.
it has been seven years since the day we met each other... i liked u so much, it was almost love at first sight... i used to think about you as a good friend, oh well, being honest: a "fuckfriend", but for me it was always friend at first and fuck later.
throught the years and pain, i used to think about you as the perfect soulmate, even when "perfect" wasn't exactly a good definition, you were anything but perfect, sometimes we used to argue a lot, sometimes we used to fight, but somehow also we used to find out a way to keep in touch.
you used to be so nice, so "weird" and that works for me, you were different, special, i am a weirdo too, so... no problem, what's wrong with that????
maybe the difference is that when i was pround to be myself even if that meant be alone, you were so much into be like anybody else.... i didn't realized when you changed... at the begining i started not to trust you, then our fights were getting worse ....
fuck, i don't know even how to take this out of my chest, i guess there is so much history between us to write, specially when it has turned out so confuse in the last months.
everybody changes, but you changed your spirit, now you are pround to be just as idiot as everybody else, because now "you are normal", well i don't see you as a normal man, instead i see you as a stupid, primitive-macho, retrograde human, not even a man, just a child who plays monopoly... yeah, you are good at your job and that is a good quality, you earn a good money and that is a good thing, according to you, you have a lot of friends and... i am not sure if that is good, because i haven't decided yet if you were always a stupid or you chose stupid friends and they made you stupid... i like to think is the second option...
where is the guy who i liked to chat with? where is that nice guy who enjoy being different? two years ago, i broke every way of contact with you, because you had become so irritating.... and you emailed me, you wanted to talk, we wanted to be friends, just as before.... i enjoyed our time together, now i remember it was only because i had lost your job and all your "friends" were "busy with their lives", just then you remembered me...
later? you got a new job and again you were too busy to be friends, your conversations were so annoying... just: can we fuck?can resume our conversations for a week at least.
when you become so superficial? yeah, maybe i am a dramma queen, sometimes i complain so much but i just wanna know if there is some emphaty and i am not alone when i have a problem, and you know after 5 minutes i like to talk about other topics, but sweety you became a barbie doll: empty, superficial, worrying about mode, be admired, the last movie.... be "in".
you fucking bastard, i opened my body and my hearth to you, i told my biggest secret and what was your reaction??: " well, sorry, now... can we fuck? you're so hot". obviously i got upset... go ahead, tell me i am a dramma queen, but i guess when someone tells you something like that it's because he needs a friend, and you have to be friend, not a dick or an asshole, never better told.
i never told you not to be friends, but what you said was: "oh, no sex??, you know, i... i need to go away" and didn't have any new of you for five months when you texted to me "back in town, wanna fuck??.
i don't care if you say you're normal, i don't care if according to you every man is just like that because all men just think about sex and love is for women and pussy boys, i think they are the men who you like to choose like friends and myabe because of that we stop being it... men i like are differents.
i miss you, i love you, you could have been the love of my life after seven years of many things between us.
but what you have become.... seriously I HATE YOU.
some days i want to call you and ask you "promise me not to be a stupid anymore? i miss you, i want you back in my life, as my friend, my partner, my lover" but everytime i read our last conversation i know it has be done. i truly love you, or the man i used to know... but be your whore? not for you, not for anybody
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