¿te van heteros? pues largo!

me he dado cuenta que la ultima vez que escribí en este blog, fue sobre ti, claro que lo hice en otro idioma porque en ese momento me resultó más fácil enfrentarlo así...

he tratado a este blog como un simple diario personal al darme cuenta que a casi nadie nadie le interesaba lo que tenia que decir; pero lo mantengo porque a veces al momento de escribir y ver tus propias palabras, una nueva perspectiva toma lugar; hoy espero que en este momento de soledad que no le puedo contar a nadie, puedo hallar una nueva visión al escribir:

has vuelto a mi vida, como amigo o algo más, no lo se bien; pero quizás no debiste volver. Te he amado y fuiste mi último amor, pero ya no te recordaba y ya tenía - casi -, asumido que no eras para mi, que las cosas nunca iban a resultar. Quizás la diferencia sea que en esos tiempos creí que era una pena que una "amistad" de tantos años se acabara así sin más...

pero es que lo que menos esperaba era que fuéramos tan, tan diferentes.

vienes aquí diciendo que me has visto, que he cambiado, que te gusta mi nueva personalidad; pero al momento de hablar me doy cuenta que no lo crees en absoluto, sigues creyendo que sigo siendo la misma persona de que te hacías mofa o quien creías que se la pasaba llorando por los rincones. He cometido por enésima vez el error de creerte cuando dijiste que querías conocerme mejor y al final todo sigue igual: quieres verme sólo en momentos de calentura y te la pasas criticando mi forma de ser sólo por no ser igual a la tuya, basándote en la simplona idea de que si no soy igual a ti, entonces soy un inútil. ¿quien te crees que eres para juzgar que sabes como soy si tu interacción conmigo se limita a chats? No, el hecho que actúe diferente a tí o no tengo tu "alegre e irreverente" sentido del humor no me hace un inútil ni un triste sin remedio, que triste no me siento en absoluto ni me sentía mal antes que volvieras.

vivimos a pocas cuadras uno del otro y sólo has querido verme una vez, tus intenciones de "amistad" acabaron en lo mismo de siempre ¿cuál es tu excusa ahora? ¿seguimos viviendo lejos uno del otro y por eso no hay mucha oportunidad para verbos? Deja de decir que eres un buen chico decente, admite ante ti mismo que la dichosa amistad que sientes por mi no pasa de ser un simple morbo; la sartén la he dejado en tu mano pues no estoy dispuesto a que me vuelvan a decir que acoso demasiado o soy acaparador; además que quise saber qué tan honesto eras en tu intención de amistad de apoyo mutuo según tú. La conclusión: mientes, o ni siquiera sabes lo que quieres.

y el morbo, entre nosotros, ya no es posible, cometí el error de enamorarme de ti; eso hace mas insoportable muchas cosas. Noooo, no me da morbo que me cuentes tus aventuras con otros tipos, no soporto imaginarte en la cama con otro, y si tu concepto de amistad es que me cuentes tus aventuras y yo me alegre por tí, pues eso no lo quiero, no vale ser amigos.

como amantes, ¿que puedo decir?, ¿ tienes idea de lo humillante que fue el saber que no disfrutabas ser penetrado por mi?, por mucho tiempo creí que la culpa era mía, luego dije: "ni modo, solo quiere ser activo", y por ti estuve dispuesto a dejar de lado una parte de mi sexualidad. Pero, ¿de qué me entero después? que sí te gusta ser penetrado, mientras no sea yo, porque no puedes hacer los dos roles con una misma persona según tú, ya que se rompe tu fantasía de ser dominante o dominado, y casi lo peor, que tu activo "ideal" debe ser heterosexual.
eso es algo con lo que no puedo competir, de hecho, ni siquiera me cabe en la cabeza, si fueran tan heteros como tu quieres creer pues no se acostarían contigo; eso es una contradicción, ¿se supone que debo fingir que no me gustas y que sólo eres el reemplazo de una vagina para mí, para de esa forma despertar en ti la pasión que despiertan los supuestos heterosexuales?

Tu dices que es solamente morbo, puro gusto físico; pero no te creo; en este tiempo de "amistad" te he visto babear por heterosexuales de una forma que nunca te había visto babear por ningún gay, incluyéndome; y no solo por el físico, en ellos ves todas las virtudes: luchadores, cariñosos, que se matan trabajando por su mujer y sus hijos, que eso es de valientes y te conmueve...contra eso no hay nada que hacer, ningún gay puede competir con eso, ¿sabes por qué? porque la valentía que hace falta para vivir sin mentir a nadie y no andarle siendo infiel a una mujer a la que hipócritamente juraste amar, tu no la consideras atractiva; porque en tu cabecita se te ha metido la idea que los heteros son una especie de categoría superior de ser humano y los gays solo servimos como algo circunstancial. Y sí, me hierve la sangre de celos y rabia al saber que gozaste con ellos de lo que no quisiste gozar conmigo, que lo que hacia falta para excitarte era tener otra orientación sexual. No lo soporto.
Y ahí se acaban las esperanzas de un posible amor a futuro entre los dos; porque para amar hace falta algo muy importante: admiración; y tu no admiras nada de mi, solo te la pasas señalando mis defectos; mientras admiras hasta la forma de la forma de caminar en los heteros. si un hetero llora, pues que conmovedor, si un gay llora, pues que llorón ¿no?

tu amistad no me sirve, estaba mucho mejor antes que volvieras sin nadie que se la pasara diciéndome de que adolezco a pesar que no se interesa en verme directamente; estaba mejor sin recordar la humillación que fue saber tus verdaderos gustos en la cama, estaba mejor sin saber que babeas por tipos de tu trabajo justamente porque son heteros; estaba mucho mejor sin recordar sentimientos que nunca serán correspondidos por las razones ya explicadas y que solo causan sufrimiento.

¿por qué será que me enamoro de quien nunca va a sentir nada por mí? tal vez hay algo muy mal conmigo o me han tocado buenos mentirosos; pero es menos doloroso saber que te dejaron por otro hombre gay, que uno compitió de igual a igual y perdió, pero tuvo igual oportunidad o simplemente pues no pudo conquistar. Pero lo tuyo,  nunca lo había pasado; tuve la partida perdida desde un inicio y no lo sabia. De verdad siento que desperdicie años de mi vida pensando que podríamos acabar juntos.

Que te diviertas siendo la putita de los heteros, si lo que te gusta de verdad es que te griten en tu cara que sólo eres el reemplazo de una vagina para ellos, pues adelante...

pero yo me muero del asco de pensar que me toques otra vez, tu a tu vida, y yo a la mia, pero jutos no servimos para nada, en serio.

i love you, but i can't stand you

it has been a long while since the last time i wrote something on this, life used to be very different back then, even when sometimes it looks like i am stuck living the same life.

no matter how bad were things around me, i was still hoping for something better, believing in love... i can't find the rights word to explain what i used to feel even when i have the habitude to complain... now hope is gone.

it has been seven years since the day we met each other... i liked u so much, it was almost love at first sight... i used to think about you as a good friend, oh well, being honest: a "fuckfriend", but for me it was always friend at first and fuck later.

throught the years and pain, i used to think about you as the perfect soulmate, even when "perfect" wasn't exactly a good definition, you were anything but perfect, sometimes we used to argue a lot, sometimes we used to fight, but somehow also we used to find out a way to keep in touch.

you used to be so nice, so "weird" and that works for me, you were different, special, i am a weirdo too, so... no problem, what's wrong with that????

maybe the difference is that when i was pround to be myself even if that meant be alone, you were so much into be like anybody else.... i didn't realized  when you changed... at the begining i started not to trust you, then our fights were getting worse ....

fuck, i don't know even how to take this out of my chest, i guess there is so much history between us to write, specially when it has turned out so confuse in the last months.

everybody changes, but you changed your spirit, now you are pround to be just as idiot as everybody else, because now "you are normal", well i don't see you as a normal man, instead i see you as a stupid, primitive-macho, retrograde human, not even a man, just a child who plays monopoly... yeah, you are good at your job and that is a good quality, you earn a good money and that is a good thing, according to you, you have a lot of friends and... i am not sure if that is good, because i haven't decided yet if you were always a stupid or you chose stupid friends and they made you stupid... i like to think is the second option...

where is the guy who i liked to chat with? where is that nice guy who enjoy being different? two years ago, i broke every way of contact with you, because you had become so irritating.... and you emailed me, you wanted to talk, we wanted to be friends, just as before....  i enjoyed our time together, now i remember it was only because i had lost your job and all your "friends" were "busy with their lives", just then you remembered me... 

later? you got a new job and again you were too busy to be friends, your conversations were so annoying... just: can we fuck?can resume our conversations for a week at least.

when you become so superficial? yeah, maybe i am a dramma queen, sometimes i complain so much but i just wanna know if there is some emphaty and i am not alone when i have a problem, and you know after 5 minutes i like to talk about other topics, but sweety you became a barbie doll: empty, superficial, worrying about mode, be admired, the last movie.... be "in".

you fucking bastard, i opened my body and my hearth to you, i told my biggest secret and what was your reaction??: " well, sorry, now... can we fuck? you're so hot". obviously i got upset... go ahead, tell me i am a dramma queen, but i guess when someone tells you something like that it's because he needs a friend, and you have to be friend, not a dick or an asshole, never better told.

i never told you not to be friends, but what you said was: "oh, no sex??, you know, i... i need to go away" and didn't have any new of you for five months when you texted to me "back in town, wanna fuck??.

i don't care if you say you're normal, i don't care if according to you every man is just like that because all men just think about sex and love is for women and pussy boys, i think they are the men who you like to choose like friends and myabe because of that we stop being it... men i like are differents.

i miss you, i love you, you could have been the love of my life after seven years of many things between us.

but what you have become.... seriously I HATE YOU.

some days i want to call you and ask you "promise me not to be a stupid anymore? i miss you, i want you back in my life, as my friend, my partner, my lover" but everytime i read our last conversation i know it has be done. i truly love you, or the man i used to know... but be your whore? not for you, not for anybody

la perfeccion como excusa...

Soy el primero en decir que muchas veces no soporto a los gays, a pesar que yo tambien soy gay... soy el primero en decir que me parece que la sociedad gay es inmadura y superficial, obsesionada con el sexo, la juventud, la diversion... y asustada ante el hecho de enfrentar la realidad, ante el hecho que no se es joven por siempre, que llegara un momento en que no seremos atractivos para nadie, y si para ese tiempo no estamos con alguien estable, entonces solo seremos un viejito solitario más...

pero tambien a veces veo a hombres gay que lo tienen todo: atractivo fisico, cuerpazos, madurez, trabajo estable y rentable, gente con la que resulta agradable conversar... en una palabra PERFECTOS, y entonces me pregunto ¿por qué incluso gente así no consigue pareja?

no creo que el problema sea que tengan una carencia, el problema es que los parametros ideales para pareja gay estan completamente desvirtuados en parte y por otra, resulta mucho mas sencillo darse por vencido y decir que "esa persona no era para mi" antes que aceptar que uno autosaboteo su relacion por miedo a llegar a algo serio.

debo mencionar a mi padre para explicarme mejor: nunca tuve padre en mi infancia, y debido a muchos factores, mi relacion con los demas miembros de mi familia esta resquebrajada, me acostumbre a vivir a mi aire, y quizas yo tambien buscaba en esos tiempos un ideal imposibe de calzar...

pero hace poco aparecio mi padre en mi vida, una persona que ya no pensé necesitar, pero que está aqui y que poco a poco se fue ganando un cariño que nunca le habia dado a nadie. Sin embargo, mi padre y yo somos muy distintos, y definitivamente hay roces siempre, pero tambien hay mucho en comun, y sobre todo un gran cariño. Hace poco, me puse a comparar mi relacion con mi padre con una relacion de pareja: hubo momentos en que queria que volviera desaparecer de mi vida xq de pronto habia alguien a quien le tenia que dar explicaciones de ciertos actos (como al principio de nuestro encuentro, nuestra relacion fue mas amical que filial, le contaba mi vida y mis relaciones, y de pronto me daba cuenta que a medida que el padre surgia, mis decisiones no eran siempre celebradas), pero tambien era la persona que me daba consejos, hay veces en que si vemos un programa de tv juntos, yo no soporto ese programa, o distintos tipos de musica, libros, etc; pero tambien hay muchos intereses en comun... bueno, como decia, me puse a pensar "y si mi padre fuera en verdad mi pareja, ¿habria aguantado estar con alguien asi?" Creo que de ser asi el caso, hace mucho que hubieramos roto.

¿entonces xq no me he deshecho yo de mi padre? ¿por que no he dicho "ya estoy grande, no me haces falta, largo"? pues porque no es una relacion renunciable, asi que permaneci ahi, y de alguna forma, poco a poco las cosas se fueron equilibrando solas, no nos llevamos de maravilla todo el tiempo, pero sabemos que seguiremos bien...

quizas esa es la diferencia, no se trata de sangre, se trata de saber que hay cosas irrenunciables, si extrapolo eso a una relacion de pareja gay, muchas veces veo que fracasan xq de pronto descubrieron algun defecto "intolerable" y se concentran en ese defecto ignorando todo lo demas o veo que en realidad hay una ansia de volver a la solteria por simple capricho.

no digo que todos seamos compatibles con todos, pero creo que tampoco somos tan incompatibles a la hora de buscar pareja... decir "aun busco al correcto" muchas veces es falso, deberiamos analizarnos y darnos cuenta que quizas ese DON PERFECTO, en caso de existir, buscara a alguien con su mismo nivel de perfeccion y nos mirara como alimañas, o que sinceramente esa busqueda de perfeccion es mas una farsa para no comprometernos jamas, pues sabemos que nadie llegara a ese nivel.

pero eso no impide que nos enamoremos de vez en cuando, quizas la proxima vez que se este en una relacion, uno deberia pensar "esto es irrenunciable", en vez de estar pensando que llegara alguien mejor; no se necesita ser perfecto, solo tiempo y compromiso y esperar que las cosas se vayan acomodando.

Soledad o Promiscuidad..

Nunca planeé mi vida de la forma en la que esta transcurriendo ahora... siempre pensé que llegaria esa persona especial y sentaria cabeza, nunca me interesó ser un rompecorazones y soy una especie rara de hombre que no le interesaba coleccionar trofeos sexuales...

si alguien alguna vez leyó mi post de "lo que en verdad quiero", quizas lo entienda mejor, yo queria ser el novio de alguien, el compañero, reir y llorar con alguien... por muy cursi que suene, se podria decir que queria un matrimonio...

pero en el amor nunca me fue muy bien, creo que el termino correcto seia "fracaso", si algo puedo decir que lamento en esta vida, es que por una vez al menos me hubiera gustado enamorarme y ser correspondido de buena manera, mis relaciones, si es que fueron eso, estan espaciadas porque no queria ser el tipo de hombre gay que anda por  ahi coleccionando novios, sin pensar en lo que dejó ir. No, yo queria valorar a quien estaba conmigo, y al romper averiguar qué salió mal, para aprender y no cometer los mismos errores en una siguiente relación.

Siempre quise "guardarme", no queria andar de cama en cama y aun en tiempos de solteria, queria algo estable... lo malo es que a todos los que querian acostarse conmigo, les parecia demasiado pedir la idea de "fidelidad por seguridad", ellos, que no le eran fieles ni a sus parejas, no podian siquiera pensar en estar solo con un hombre mientras habian tantos afuera.

crei que tenia siquiera amigos cariñosos, amigos con derecho, uno que otro... pero poco a poco quedaba claro que ellos no pensaban lo mismo, no se en donde se quedaba la amistad, pero acababa degenerando en un "vente y luego largate".

ahogaba mis noches calientes y solitarios con peliculas porno y masturbacion, hasta que, quizas por soledad o por despecho, tuve sexo una vez, apenas al conocer a alguien, luego conoci a alguien mas y tambien tuve sexo (sabia por experiencia que si no quieres que te lastimen el corazón, debes estar con mas de uno, ademas, el otro no me seria fiel, pues solo eramos amigos), y de pronto, algo salia mal con uno, otro se alejaba, tenia que volver a empezar, de pronto me di cuenta que era atractivo, y me buscaban para sexo... pero yo no sé que buscaba, solo sé que era más que sexo... lo sé porque no me sentia satisfecho, me sentia a veces triste y solo.

y un dia, con ayuda de un amigo, me empece a dar cuenta que me estaba acostando con demasiada gente, pero no por placer, me habia hecho adicto a causar una buena impresion, q sentir que alguien me apreciaba aunque sea por esos momentos, a veces tenia sexo con gente que ni siquiera me atraia con tal de que me hicieran sentir especial.... pero eso nunca llenaba.

quise dejar eso, lo hice y luego me ilusione con un chico, despues de tanto tiempo, crei que habia conocido a alguien especial... bueno, no lo soy, soy solo uno mas en su lista, tal vez no tengo derecho a reclamarlo, pero veo que tanto él como la mayoria de la gente, se sienten muy comodos en sus papeles de depredadores sexuales... sin lazos, sin paejas, ni amigos cariñosos... solo sexo y adios.

y ahora no se que hacer, no quisiera volver a ser una persona promiscua, de verdad no quiero, pero tampoco quiero que me rompan el corazón ni ilusionarme con la persona equivocada, peo tampoco quiero estar solo... no se que es peor. si elijo la vida "tranquila", no hay peligro ni riesgos, pero nadie aprecia eso y al final acabas solo... si elijes la promiscuidad, te diviertes y huyes de la realidad, peo tarde o temprano te golpea y ... sigues solo.

Erik Rhodes

i remember so well the first time i saw him... on screem, of course...
i was just 20 years old, i had broken up with my first boyfriend and i was looking for some gay-porn, something very difficult to get in this city... even now, almost 6 years later.

i had never seen a gay porn movie, except for some  15 seg- videoclips in internet...specially from "conquered" a movie of tom katt and billy herrington.... whatever, i found somebody who used to sell gay porn movies, they were  expensive, but... he was the only one who can get them, so i went to his house and asked him for that movie.

he didn't have that one, and i refused to buy another (i didn't want to make a wrong choise or buy something i wouldn't like), but he insisted and put on the dvd of "Cross Country 1"; Erik Rhodes appeared there and i was like:

"Oh my God!!, he is the most beautiful man i ever see in my life... how can be someone so cute?? who is he? is he having sex in this movie?  The seller was in shock beacuse i was very exciting, he just could say: "i don't know, someone from Falcon, i think he is not having sex in this movie..."
"i don't care - i said- , how much by this movie?"

so was i got my first porn movie, just because of someone i wasn't even sure if he was going to be naked or not... fortunately he was, not just naked but also sucking; then i bought the second part of it and i finally saw him having sex... as a very, very hot bottom... my fantasy came true!

but who was he? until that moment and three more movies, just a pornstar as many, maybe the only muscular  bottom i knew by then, but just one more...

after months, i discovered his Myspace and just for him i became a member and asked him by friendship, he accepted... it was weird at the beginning because being the Myspace of a pornstar you would imagine very sexual pics, or sexys, people telling him how hot he was and he would be pleased, right? Well, not really... the pics were very casuals, with his brother, alone, with friends, completely dressed, in a park with a dog, i took the liberty to ask him about hot pics... he wrote me back: " i do porn, right; but when i am home, i am just me, i am tired, hot pics are in falcon" it got my attention, and i started to fell courious about the person behind the icon.

honestly, it wasn't easy but interesting, complicated... and addictive, at least for me, because i have to recognize it was like watch yourself in the mirror, many of my reactions were his too, many of the feelings... not all of them were good, but i cound understand him, he never wrote to me back, but i kept reading, when he closed up his Myspace i lost the trace for a while, then i discovered his blog and i started again...

it was his deppression what i felt closest to me, i also have it, that's why his blog become so important to me, it was like a therapy, someone out there was feeling almost exactly like me, he was saying all the crap and shit i wasn't able to say... the difference was... his deppression were getting worse, i wrote to him many times, telling him my own experiences in order to help him, i don't know if he even read them, or believed them, i guess he dind't...

but it was also normal, i remember my worst times, i couldn't believe either when someone was trying to help me: "Just leave me alone, but please don't leave me alone!" is how we can define that feeling of lonelyness and at exactly the same time, the hate we feel for everyone... because everyone is happy but us, that rage against ourselves, it's unsupportable... many times you just wanna dissapperar... i was discovering a soul needed of care, love... but unable to recognize it, i know deppression is a hell...

i was happy for him when he wrote he had a boyfriend and was feeling better everyday, at the same time he expressed his fears, being a pornstar does he deserve be happy? does his boyfriend deserve someone better?

i can't totally support him, i can understand his reasons and feelings but it doesn't mean a support... when he said he was using drugs to avoid the world, i knew it will get worse.

he changed his blog, now he wasn't saying anything, just aswering questions of his fans, and as always i was following... in some level, i realized he will never get it over, he was convinced about his misery, his poor life... sometimes i was afraid to read the news...

until it happened, i read he was dead... it hurt me, i felt i lost someone closed in some way, or maybe someone who could have been me... he wasn't perfect, but i am sure he was just looking for love, pace. I Can't  judge him, i know many people who kill themselves by deppression, i had felt the same sometimes, that voice in your head telling you is better for everyone if you are dead, feeling all the time that endless sandness, praying for a break, to something to make you feel alive, happy... but "normal" people can't understand that.

Rest In Pace, James, i'll miss you... if god knows something about the human soul, He will forgive you

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Recuerdo muy bien la primera vez que lo vi ... en pantalla, por supuesto ...yo tenia tan sólo 20 años de edad,  había roto con mi primer novio y  estaba buscando algo de porno gay, algo muy difícil de conseguir en esta ciudad ... incluso ahora, casi 6 años después.
Yo nunca había visto una película porno gay, a excepción de unos videoclips de 15 segundos en internet ... especialmente de "conquistado", una película de Tom Katt y Billy Herrington  .... lo que sea, me encontré con alguien que vendía películas porno gay, que eran caras, pero ... él era el único que las podia conseguir, así que fui a su casa y le pedí esa película.
él no tenía esa, y me negué a comprar otra (yo no quería hacer una elección equivocada o comprar algo que no me gustara), pero él insistió y se puso el dvd de "Cross Country 1"; Erik Rhodes apareció allí y yo estaba como:
"Oh, Dios mío!, Él es el hombre más hermoso que he visto en mi vida ... ¿cómo puede ser alguien tan guapo? ¿Quién es? Está él teniendo sexo en esta película? El vendedor estaba en shock porque yo estaba muy emocionado, sólo pudo decir: "No sé, alguien de Falcon, creo que es no tiene sexo en esta película ...""No me importa - le dije-, ¿cuánto está  esta película?"
así fue que me dieron mi primera película porno, sólo por alguien que ni siquiera estaba seguro de si iba a estar desnudo o no ... afortunadamente él lo estaba, no sólo desnudo sino también chupando; y luego me compré la segunda parte de la misma y  finalmente lo vi teniendo relaciones sexuales ... como un pasivo muy, muy ardiente ... mi fantasía se hizo realidad!
pero ¿quién era? hasta ese momento, y tres películas más, sólo una estrella porno como muchos, tal vez el unico musculoso pasivo nque conocia hasta entonces, pero sólo uno más ...
después de meses, descubrí su Myspace y sólo por él me convertí en un miembro y le envié una solicitud de amistad, la cual él aceptó ...  era extraño al principio, porque siendo el Myspace de una estrella porno uno se imagina fotos muy sexuales, o sexys, personas que le decían lo caliente que estaba y él estaría contento, ¿no? Bueno, no realmente ... las fotos eran muy casuales, con su hermano, solo, con amigos, completamente vestido, en un parque con un perro, me tomé la libertad de preguntarle acerca de fotos calientes ... él me contestó: "Yo hago porno, correcto, pero cuando estoy en casa, soy sólo yo, estoy cansado, las fotos calientes están en Falcón" eso me llamó la atención, y me empezó a picar la curiosidad sobre la persona detrás del icono .
Honestamente, no fue fácil, pero interesante, complicado ... y adictivo, por lo menos para mí, porque tengo que reconocer que era como verme a mi mismo en el espejo, muchos de mis reacciones eran suyas tambien, muchos de los sentimientos ... no todos ellos eran buenos, pero yo podia entenderlo, nunca me escribió de nuevo, pero yo seguí leyendo, cuando él cerró su Myspace perdí el rastro por un tiempo, luego descubrí su blog y empecé de nuevo .. .
era su depresion lo que sentí más cerca de mí, yo también la tenia, es por eso que su blog habia llegado a ser tan importante para mí, era como una terapia, alguien por ahí se sentía casi exactamente igual que yo, él estaba diciendo toda la basura y la mierda que yo no era capaz de decir ... la diferencia fue ... que su depresion estaba empeorando, le escribí muchas veces, diciéndole que mis propias experiencias con el fin de ayudarlo, no sé si siquiera llegó a  leerlos, o los creyó, me imagino que no ...
pero también era normal, me acuerdo de mis peores momentos, ni siquiera puedes creer cuando alguien estaba tratando de ayudarte: "Déjame solo, pero por favor no me dejes solo!" Es así como podemos definir esa sensación de soledad y exactamente en el mismo tiempo, el odio que sentimos por todo el mundo ... porque todo el mundo es feliz, excepto nosotros, esa rabia contra nosotros mismos, es insoportable ... Muchas veces  sólo se quiere desaparecer ... Estaba descubriendo un alma necesitada de atención, de amor ... pero incapaz de reconocerlo, sé que la depresion puede llegar a ser un infierno ...
Yo estaba feliz por él cuando escribió que tenía un novio y se sentía mejor cada día, al mismo tiempo que expresó sus temores de ser una estrella porno ¿merecia ser feliz? ¿merecia su novio alguien mejor?
no podía apoyarlo totalmente, puedo entender sus razones y sentimientos, pero eso no significa que lo apoye ... cuando dijo que estaba usando drogas para evitar el mundo, yo sabía que iría a peor.
él cambió su blog, ahora él no estaba comentando nada, sólo respondiendo preguntas de sus fans, y como siempre yo lo estaba siguiendo ... en algún nivel, me di cuenta de que nunca vlo superaría, estaba convencido de su miseria, su pobre vida ... A veces me daba miedo de leer las noticias ...
hasta que sucedió, leí que estaba muerto ... me dolía, sentí que habia perdido a alguien cercano de alguna manera, o tal vez alguien que podría haber sido yo ... él no era perfecto, pero estoy seguro de que él estaba buscando el amor, la paz. No puedo juzgar, sé que muchas personas que se suicidan por deppression, yo habia sentido lo mismo a veces, esa voz en tu cabeza que te dice es mejor para todos si  estas muerto, sintiendo todo el tiempo esa tristeza interminable, rogando por un descanso, por algo que te haga sentir vivo, feliz ... pero la gente "normal" no puede entender eso.
Descansa En Paz, James, te echo de menos ...  y si Dios sabe algo del alma humana, Él te perdonará

abrigo la esperanza que no seas tú.

hace mucho tiempo que no escribo por aqui... como dije, nunca nadie pasaba por aqui, y de hacerlo no dejaban pruebas de haberlo hecho, habia decidido tratar a este sitio web como un simple diario personal; pero me resultaba un tanto agotador andar poniendo penas a vista de todo el mundo... ¿para que?.

sin embargo a veces tambien es bueno desahogarse...

para los pocos que leen esto, sabran que desde hace un periodo de tiempo estaba recibiendo mensajes de alguien que queria a toda costa hacerme quedar como prostituto, arruinarme la vida y hacerme quedar mal frente a los demas, ¿para que? nunca lo supe.

la verdad que al principio fue desconcertante: de la nada apaerece un tipo que al principio quiso hacerse mi amigo, pero yo no le di mucha confianza ni le conte detalles de mi vida; sin embargo resulta saber demasiadas cosas de mi, de pronto hasta unas fotos mias tiene... yo en mi ingenuidad al principio pense que las habia sacado de alguna cuenta social mia, pero esas fotos no estaban...

pero los mensajes, publicaciones con mis fotos y correo, en los cuales ofrecia supuestamente mis servicios sexuales no cesaban y eran realmente muy molestos (aunque fue increible la cantidad de hombres supuestamente casados y heterosexuales que querian contratarme), hasta que de pronto y sin buscarlo, el destino empezó a darme pistas:

fue inesperado, un amigo me contaba acerca de un chico del gimnasio que solia frecuentar, el cual era supuestamente prostituto, pero extrañamente cuando lo llamaban por telefono siempre se negaba... hasta que mi amigo le preguntó directamente si lo era o no, y el chico respondio que no lo era, que todo le hacia pensar que era su ex quien le hacia esas jugarretas y ya estaba harto, y el nombre del ex era... el mismo que el mio.

y ee pronto la luz se hizo en mi cerebro: mis fotos, todo lo que este sujeto sabia de mi, aun cuando yo no se lo habia contado,  fue un golpe un tanto dificil, pero no pasaba de ser una prueba circunstancial, y aunque estaba casi seguro que era él, habian ligeros detalles que no encajaban y me consolaba en ellos.

hasta que hace poco mantuve una fuerte discusion con un amigo, que no tendria porque comentar aqui si no fuera que menos de dos dias despues de esa pelea recibí un correo de este sujeto burlandose de mi  y diciendo lo mucho que se alegraba de ver que la gente se alejaba de mi, y que increiblemente esta vez él no habia hecho nada...

a continuacion le escribio a mi amigo, diciendole lo mucho que le dolia que haya tenido la mala suerte de conocer a alguien como yo, que yo no valia la pena; admitiendo que él tuvo una relacion de pareja conmigo, pero que acabó porque yo le puse los cuernos hasta lo indecible (???)... y que si mi amigo se sentia solo, él podia consolarlo y por un ligero incentivo economico, ser algo mas... tambien ajuntaba fotos suyas donde confirmaba de una vez por todas su identidad.

de esto se podia entender que estuvo vigilandome via correo todo el tiempo, que conocia a mis amistades y que su unico interes era hacerme quedar mal, lo que no entiendo es ¿por qué?

cuando nuestra relacion acabó, fui yo quien se quedo como imbecil esperando a que regresara de un viaje, el muy cabrón no tuvo los huevos suficientes para terminar conmigo cara a cara, sino que simplemente dejo de escribir y de llamar hasta que yo, preocupado por su silencio tuve que hacerme pasar por otra persona para que me contestara el telefono y cuando le pedi explicaciones solo me dijo "las cosas canbiaron, bye"

esa fue toda la respuesta que obtuve de este cobarde, ¿estaba enojado cuando lo llamé?, no; estaba asustado porque esperaba tener que librarse de una forma aún mas cobarde y se orinó de miedo cuando lo confronté por telefono; tiempo despues me lo encontre en el gym e intentó saludarme como si nada.... a lo mejor yo estoy loco, por favor denme una pista las pocas personas que leen esto: ¿ustedes saludarian como si nada a un ex que los dejo sin explicacion, como si fueran un trapo usado? que un amigo cariñoso o un simple choque y fuga se aleje de uno despues del sexo, es normal; pero que una persona que te dijo que te amaba, que te propuso ser pareja (porque la palabra salió de él), te deje y luego intente saludarte como si nunca hubiera pasado nada, ¿duele o no?, creo que era natural que yo sintiera ira, y aunque lo saludé, admito que lo hice de una forma muy poco cortés.

cuando lo confronté via email (no quise hacer un escandalo en el gimnasio, pero no me pude aguantar las ganas), la respuesta q recibi me dejo frio: segun él, la culpa era mía; porque yo debía darme cuenta que él no quería una relación.
Esa fue toda su explicacion, ahi me decia que era yo quien estaba empecinado en tener pareja... admito que al conocerlo, yo le dije honestamente que me gustaria tener pareja, que queria una relacion, pero eso fue en respuesta a que este mentiroso me dijo primero que le gustaria llegar a algo bonito conmigo, que no era hombre de simples acostones y que estaba acostumbrado a relaciones largas.

aunque yo le dije que queria pareja, yo no volvi a sacar el tema a colacion, de hecho, tenia miedo de hacerlo, ¿y si me decia que no? especialmente cuando yo le dijo que conmigo no iban las relaciones de a tres (queria usar a una mujer como pantalla), pero finalmente fue él quien me dijo "somos pareja", y quien me propuso (muy tiernamiente, cuando lo recuerdo no puedo creer su grado de cinismo) que pasaramos una noche juntos... aunque el sexo no fue muy bueno, pues resulto muy precoz.

en su carta de respuesta me decia que yo debi darme cuenta que el se sentía incomodo en el sexo... y yo me pregunto "¿como debia darme cuenta?": ¿cuando me pidio que pasaramos la noche juntos? ¿cuando me decia: mi amor? ¿cuando aceptaba mis abrazos? ¿cuando me la chupó con muchas ganas? ¿cuando eyaculó mientras lo penetraba? ¿cuando al dia siguiente a pesar que se hacia tarde, no queria que salieramos de la cama? ¿esos son signos de incomodidad? porque de ser asi, he estado confundido todos estos años.

la carta me dejó en shock, pero la deje ahi, hasta esos momentos no lo odiaba, pero me sentia muy herido.

al cabo de unos meses, él me encontró en el gym; y digo "Él", porque tuve la dicha de no reconocerlo, y es que el señor fue con gorro, lentes de sol en pleno invierno, barbudo a mas no poder y con un buzo deportivo muy holgado y que lo unico que dejaba visibles eran las manos y medio centimetro de cuello; de la cara lo unico que quedaba a la vista era media mejilla entre los lentes y el nacimiento de la barba... no lo reconocí en serio, no soy tan buen fisonomista, saludé mecanicamente a aquel extraño que me tendia la mano tratando en vano de adivinar quién era, con la confusión escrita en mi cara, hasta que me dijo su nombre y se retiró tan raudo habia llegado; yo pasé el resto del dia haciendo mis rutinas y tratando de no mirar en su direccion... no fue dificil, con semejante disfraz no lo identificaba como el hombre que conocí.

Si eso le molestó, no lo se... ¿pero justifica eso que se tomara dos años de su vida tratando de arruinar la mia?, ¿inventando disparates? y es que en uno de esos supuestos anuncios mios, ponía "quien prueba mi pinga, no la quiere soltar", pues que raro: él fue el primero en soltarla.

sin embargo, me gustaria que sucediera un milagro, me gustaria que apareciera una prueba que me hiciera ver que el tipo que intento hacerme mala fama y mi ex, son personas distintas; no sé por que; tal vez porque no es facil aceptar que la misma persona que una vez estuviste dipuesto a amar y respetar es la misma que te quiere arruinar la vida y sin razón aparente ( a menos que contemos un ego hiperinflado), tal vez esperaba algun dia hacer las paces, que un dia cuando el tiempo sanara las heridas, decirnos "lo nuestro no resulto, pero ojala te vaya bien, fue bonito mientras duró", no me resulta facil despreciarte, a pesar que ahora sé que soy mejor persona que tú, me hubiera gustado que un dia pudieras hablarme claramente acerca de qué fue lo que pasó, porque te fuiste así, sin siquiera tener el valor de decirme cara a cara que lo nuestro acababa, asi como tuviste el valor de hablarme, de decirme que te gustaba, asi tambien debiste tener el valor para sentarte conmigo un dia y decirme "hasta aqui llegamos juntos"; esa hubiera sido una muestra de respeto, y asi me doliera yo habria comprendido, pero yo hasta ahora no se en que momento terminamos, si aun estabamos durante esos dias en que esperaba tu regreso como imbecil, porque en tu ultimo mail me decias que me extrañabas.

tal vez la razon por la que no puedo odiarte, es que no quiero pensar que nunca me quisiste, porque una parte de mi necesita creer que no fui para ti solo un objeto.

me gustaria que no fueras tu quien me ha causado tantas incomodidas en estos dos años, porque no logro entender nada; si tu te fuiste, tu me dejaste, ¿por que eres tu quien guarda rencor hacia mi? si tanto te importa mi vida hasta el punto de espiarme ¿entonces por que me dejaste?

Pero sé que eres tú, ángel de cristal con corazón de demonio.

bah, muchas cosas

la verdad es que hace mucho tiempo perdi el interesa que alguien lea esta pagina... trato de ver el lado bueno, puedo ser libre de escribir lo que sea porque (casi) nadie va a la leerlo, y no estoy obligado a ser politicamente correcto
el machismo aun persiste, con la diferencia que mientras antaño el hombre usaba el machismo para dominar a la mujer, ahora pareciera que la mujer lo usa para despreciar al hombre y justificar lo "puerco" que es... digo esto porque mientras la mujer aun ve la prostitucon femenina como algo penoso, ve la prostitucion masculina como el sueño cumplido de todo hombre. Es decir, que aun se estila suponer que la mujer tiene sexo por obligacion mientras que el hombre es una maquina insaciable de sexo... y lo mas triste es oirlo decir de una mujer. a mi me da la impresion que la mujer no ha asimilado el hecho que ya no estamos en la edad media y no deberia avergonzarse de sus propios deseos, o que disfruta de hacerse pasar como tonta para asi poder echarle la culpa al hombre sin que sea cuestionada... ¿o sera que ahora se creen demasiado superiores para siquiera suponer que un animal despreciable como el hombre puede tener sentimientos tan complejos como los suyos? no lo digo de mala fe, pero me da la impresion que muchas veces, lejos de promover la igualdad, la mujer adora hacerse pasar como desvalida o victima cuando le conviene, para cinco minutos despues mostrar un alter ego con una super-sobrevaloracion de si misma, considerando al ser masculino como alguien que no esta a su altura y que no puede comprenderla (no es que no pueda comprenderla, es que ella esta segura desde mucho antes que no va a comprenderla). lo curioso es que ellas usan como excusa su propio sentido de superioridad para desentenderse del hombre y justificar plenamente su incapacidad de entenderlo sin siquiera tratar, cosas como " es hombre, contentalo con cualquier cosa y estara feliz" se ha vuelto muy comun entre mujeres.

esta falla en la comunicacion es mas grave de lo que yo pensaba, pues he visto parejas heterosexuales donde aparentemente va todo bien, pero basta cierto detalle para destapar la razon de muchas disputas (y ojo que no hablo de parejas despoticas) , en una pelea, la mujer esta tan convencuda que el hombre no podra comprenderla que se niega desde el principio a siquiera tratar de explicar xq esta molesta, tampoco trata de ver las cosas desde el punto de vista de su compañero; lo que ella espera es que él vea las cosas a su manera, aun sin explicarselo; encerrada en si misma y en su autoconvencimiento q los hombres son superficiales y estupidos, lo unico q hara sera quejarse, recurrir al chantaje emocional o llamar a una amiga "porque ella si la entiende" (por no decir que su amiga tambien piensa que los hombres son tontos y le seguira la corriente ); mientras el hombre, que en un principio trato de entender lo que pasaba en la cabeza de la mujer, al darse cuenta que nada de lo que diga o haga sera tomado en cuenta, hara dos cosas: quedarse callado, comerse su resentimiento y al mismo tiempo reafirmar su idea q las mujeres son incomprensibles, o dos; salir y tratar de buscar a alguien que si lo escuche.

pues debo decir que yo como homosexual, no siento que los hombres y mujeres sean distintos, basicamente son iguales, ninguno es tan dificil de comprender, francamente no; admito que la mujer es mas complicada, mas terca, y que necesita salirse con la suya; pero indescifrable...no; a mi me parece que el problema es q ella espera q el hombre no tenga personalidad, no quiere que sea un ser complejo; lo que quiere es que reaccione como ella espera (algo imposible, no existen dos personas que piensen igual) y se desespera cuando eso no pasa.