conversacion imaginaria

hay cosas que aunque uno diga que las superó, a veces vuelven a doler... Si hay alguien que lea este post, pido disculpas porque tendrá la impresión que solo es el diario de un llorón, pero tendrá que fijarse en la fecha... y si, esto es solo un diario pues nunca nadie se interesó por lo que decía; así que hoy por hoy la única utilidad de este blog es servirme de desahogo cuando se supera el limite de mis fuerzas.

Últimamente he soñado con el ex al que más quise; tanto que hasta pensé en escribirle, pero me contuve: los sueños sueños son, las señales del Cielo no existen; yo para él no signifiqué nada, estoy seguro que está muy bien sin mí; escribirle solo me hubiera hecho quedar como un arrastrado.

Paralelo a esto, he tenido una mala semana en términos afectivos y no sé el porqué; me he sentido tan rechazado que he terminado deprimiendome. La depresión nunca se supera del todo, lo sé; es una lucha constante, pero el sentimiento de soledad me acabó derrumbando, mi traidor cerebro se la pasaba recordando momentos tristes, mientras yo me esforzaba por pensar: "he pasado por peores crisis, sé que pasará".

Entré al Grindr sin ganas de nada, solo de perder el tiempo, mientras pensaba en lo que me he visto obligado a convertirme, un objeto de diversión casual, en parte por resignación a que nunca habrá nada más, en parte al miedo de ser lastimado otra vez, en parte a lo mucho - o poco, depende cómo se mire -, que puedo perder.

Mi corazón dio un brinco cuando vi la foto de mi ex, llamemoslo Santi, en la pantalla del celular, es increíble que luego de tantos años, me haya hecho sudar y sentir que el corazón se me salia por la garganta apenas verlo. No pude resistir la tentación de escribirle, aunque era obvio que él jamás querría algo sexual conmigo. Previsiblemente apenas le dije quien era, no hubo respuestas.

No me dolió su rechazo, aunque claro que me hubiera gustado que nos liaramos, pero al margen de que Santi no me desee, al menos me hubiera gustado que me aceptara una copa, una charla; tenía tanto que decirle, tanta necesidad de un abrazo o una palmada suya... tanto, que bastaron solo 10 minutos para que mi mente creara todo un escenario de conversación post-sexual, en la cama de algún hotel, con el cuerpo desnudo, y debido a la relajación post-orgasmica, el mejor momento para también desnudar el corazón:
Santi: oye, fue un buen polvo, no?
Guille: si, creo que es una de las cosas que mejoran con la edad.
S: ¿y que ha sido de tu vida? ¿tienes novio? ¿ un proyecto de novio al menos?
G:  creo que es obvio que no, y ademas - me imagino sentandome en la cama, poniendo algo de distancia entre nuestros cuerpos -, es un poco raro hablar de ese tema contigo.
S: ¿por lo que acabamos de hacer? no te comas la cabeza, solo somos amigos que tuvieron sexo.
G: no, no es... por eso-. Titubeo, por alguna razón, a Santi nunca pude mentirle, siempre le decia todo, asi no me conveniera, En mi mente, sólo deseaba que él presionara los botones correctos para hacerme hablar; y que me escuchara, como solo él sabía hacer.
S: ¿entonces?
G: pues que te digo, soy demasiado feo para que alguien me quiera por novio permanente - sonrío tratando de quitarle hierro al asunto, creo que la sonrisa me saldría torcida.
S: jajajaja, quizas sí, aunque a mi me gustaste; aunque quizas fue la penumbra de la disco... esas luces engañan, pero al menos eres buena gente, eso debe compensar.
Me imagino dandole un empujon cariñoso, la tension ha pasado y me vuelto a acostar junto a él y aspiro su olor; sé que todo esto no es real, que solo esta en mi cabeza, que estoy sentado en casa viendo su perfil de grindr y aun así me parece sentir ese ligero olor a sudor mezclado con ese jabon camay del que me burlaba y llegue a extrañar. Una parte de mi cerebro trata de razonar y me pregunto si de verdad me enamoré tanto que incluso tengo su olor grabado en mi memoria o me lo he inventado... me da igual, me vuelvo a sumergir en la fantasia.
S: ya en serio ¿nada de nada? ¿por qué?
G: pues no sé qué decirle - y es verdad, no lo sé - supongo que soy "inamable.
S: ¿por que lo dices? -. la voz de Santi suena calmada, al menos en mi cabeza; pero aun asi por un instante mi rencor parece estar a punto de hacerme decir; "dimelo tu, que nunca me amaste", pero no lo hago, Quiero seguir hablando con él, aunque sea en mi imaginacion, quiero que me escuche.
G: de verdad, no lo sé gatito, no lo sé. Todos me dan una razón distinta para dejarme.
S: por ejemplo...?
G: ¿acaso los quieres en orden cronologico? -. Trato de sonreir.
S: uhmm,... no estaría mal.
G: vamor a ver, creo que lo primero fue... Andrés, nos conocimos, nos gustamos... pero cuando estabamos por tener sexo, me dijo que yo era muy joven para él... en ese tiempo, yo tenia 22 y el 33
S: bueno, se respeta su decision:
G: espera, que la historia no acaba ahí. Dos meses después, él estuvo con un chico de 19 años, por dos años, quien lo hizo super cornudo, y él seguía enamorado... y usándome como confidente.
Santi se rie, despues de todo no hay dolor en mi voz, No amaba a Andrés, su rechazo no me dolió, pero me confundió -, al final despues de ese tiempo tuvimos sexo, la pasamos bien, pero me volvió a rechazar diciendo que buscaria a alguien de su edad, y luego se metió con alguien de mi edad que le sacaba dinero.. repitió el error dos veces más, y siempre yo era el confidente, el amigo buena gente, hasta que me molesté con él y le dije que parecia la Lucía de la Cruz de ambiente y me dejo de hablar...
Santi se ríe con ganas; yo lo observo mientras me deleito con esa risa boba, mitad infantil, mitad adulta, al menos en mi mente, es posible que en la vida real, la risa de Santi ya haya cambiado; contar la historia es gracioso, pero pasar por ella, no lo fue tanto, aunque nunca amé a Andrés, nunca entendí porque nunca me consideró digno ni siquiera de intentarlo, él me gustaba mucho, yo le decia directamente que queria algo más con él pero las excusas que me daba a mi, no servían a otros.
G: luego estuve con un tipo que le media 25 cm y me lo tiraba-, le cuento y Santi se sorprende.
S:¿un dotado pasivo?
G: no, bueno si; bueno no sé, es confuso. - la verdad, es que la historia con el dotado ni yo la entiendo, al principio fuimos amigos y cuando llego la parte del sexo, yo me negué a alojar en mi ser a semejante animalote sin una compensacion igual. A regañadientes, el dotado aceptó, diciendo que para él era un enorme "sacrificio" hacer eso; lo raro es que poco a poco, y a pesar que no gemía, su cuerpo colaboraba muy bien; al poco tiempo dejo de tener prisa por que se la sacara, y era él mismo quien me animaba a darle "como un macho". Cuando llego el punto en que él mismo se abria de nalgas y me exigia como condicion que lo follara bien duro o no tuvieramos sexo, era evidente que él disfrutaba, a pesar que luego del sexo negara que le gustara y me recordaba que él se "sacrificaba" a cambio de poder hacerme lo mismo; a pesar que ya iban numerosas ocasiones en que yo lo follaba por decir, 30 min y él a mi, solo 10... el acuerdo funcionaba bien hasta que yo me harte de su poca expresividad y le dije que era evidente lo mucho que gozaba con tenerme adentro y no hacia falta q se aferrara a un falso orgullo, para que todo se fuera al diablo... con el dotado aprendí lo mucho que los prejuicios pueden dañar a una persona, tambien me produjo un trauma con el tamaño pues me sentia pequeño a su lado; pero quizas lo q mas me dolió fue lo rapido que me retiró la amistad que yo creia se mantenia, y lo facil que consiguió a otro... para que tambien lo follara; debido a su predisposicion como pasivo, aunque él lo negara, y al mismo tiempo a lo exigente y critico que era, y lo poco expresivo, me ocasiono el trauma que tarde o temprano te dejan por una pija mas grande, incluso aquellos que segun dicen, son más activos; y tambien con el mismo sujeto, lo hipocrita que puede llegar a ser la gente.
Aquel que intentó hacerme quedar como prostituto, cuando conoci a ese otro chico con quien tenia todo en comun pero igual yo no pasaba por ser un polvo y tenia novio (y novia) aparte, aquel otro que me buscó amistad y luego de solo un encuentro me borró de facebook con la excusa de que estaba por iniciar una relacion y luego se acostó con un amigo mio (nunca le mencione a mi amigo que cayó en la misma trampa q yo), le confieso tambien que me tiré a tres amigos suyos porque tenia la esperanza que llegara a sus oidos lo bien que tiraba y que él volviera a mi.
Santi me pregunta por Mauricio, eso me sorprende; pues Mauricio es anterior al propio Santi, pero como dije, a Santi nunca le pude mentir, y él siempre supo con quienes habia estado antes que con él... lo que no sabe es que Mauricio y yo retomamos contacto luego que Santi se fue de mi vida; pero nuestra "Relacion" siempre tenia una excusa para no consolidarse; aunque con el tiempo, lo llegué a amar, nunca fue un amor como el de Santi, fue mas bien un amor de "se me va el tren". Con Mauricio habia tanta quimica, o al menos yo pensé que la habia; y a pesar de nuestros problemas y broncas siempre nos volviamos a reunir, que yo llegue a pensar que era tiempo de dejarnos de juegos y pasar a lo serio... una vez que le confesé mis sentimientos, Mauricio cambió tanto, que hasta hoy no puedo creer su grado de cinismo... la logica de Mauricio era siemple:" puesto que estas enamorado de mi, entonces puedes ser mas complaciente conmigo, y no tendras problema pues para alguien enamorado eso constituye su placer", para Mauricio simplemente mis necesidades emocionales y sexuales no contaban; el nivel de amistad y empatia que crei que tenia resultó falso, para Mauricio todo giraba en torno a su placer, los problemas de los demas eran exageraciones dignos de una drama queen, él me habia finjido amistad y me habia "soportado" con mis "dramas", solo por sexo, una vez confesados mis sentimientos, yo debia estar feliz de poder complacerlo sin impedimentos, y asi el podia ahorrarse el oirme y sólo disfrutar.
La decepcion con Mauricio ha sido reciente y aun duele, pues siento que me devaluó completamente como persona; pero luego me di cuenta que Mauricio nunca ha tenido problemas reales en su vida; él es el tipo que donde va cae bien, jamas se ha sentido fuera de lugar; nunca le ha faltado dinero, lo que el entiende por crisis economica es que le esten a punto de cortar la tv cable, o no poder viajar a eeuu por vacaciones... es por esa razon que a él los problemas le parecen cuentos, exageraciones, él cree que depresion es despertar triste uno o dos dias, lo demas son quejas, pero cuando el de los problemas es él, alguien tiene que dignarse a escucharlo... con el tiempo me di cuenta lo que él hizo conmigo, las tres veces que estuvo sin trabajo, se acordaba que yo existia, era cercano... hasta que recuperaba el trabajo y solo se acordaba de mi cuando estaba con las bolas cargadas... lo gracioso es que cuando yo me harté y lo mande a la chingada, él volvió... llamadas al wsp, que ahora quiere que seamos amigos, que le caigo bien... menuda mierda, ahora no lo necesito... y así se lo digo a Santi
G: estoy cansado, cansado de ser el baboso en el cual se apoyan, al que le cuentan todo porque soy buen amigo, el que da consejos; pero al mismo tiempo nadie aguanta... ¿que hay de mi? ¿quien me esucha a mi? yo tambien quiero compartirme tal cual soy, no espero que el amor sea perfecto, siempre he aceptado a las personas con todo y defectos, ¿por que nadie me acepta asi a mi?
S: Tal vez eres muy exigente - me dice Santi, y me hace piojito, pero yo no lo veo asi
G: Santi, mi gatito, eres la persona a quien más amé y aun así, el amor no me cegó. Nunca deje de reconocer que tuvieras defectos, como ese mal genio insoportable, lo vanidoso que eras (real).... pero me enamore de ti, a pesar de todo eso, porque tambien vi virtudes-. y es increible pero a pesar que sé que solo estoy imaginando esto; los ojos me pican al recordarlo. Cuando Santi y yo nos conocimos, todo el mundo decia que el era guapisimo... a mi me parecia un cacheton presumido, muy alto para mi 1.75 m, insoportable cuando se enojaba, francamente a veces necesitaba un bozal... pero tambien era buen oyente, gracioso, cariñoso con su mamá, siempre se esforzaba en dar un buen consejo y era muy honesto, al menos conmigo. No puedo culparlo por no quererme, pues de todos modos nadie lo hizo, pero el nunca tomo ventaja de mi, ni me dijo ninguna mentira, ojala y lo hubiera hecho, siquiera me hubiera dado un motivo para odiarlo un poquito, pero no tengo nada... incluso cuando ya no tenia motivo para oirme, cuando ya ni nos veiamos, en los momentos en que necesitaba aliento se daba el trabajo de leer mis cartas punto por punto, y darme ánimos, sin juzgar ni burlarse.

me llama la atención como ha cambiado mi vida desde que estuve con él, yo no sueño con el amor, los 30 me trajeron resignacion, antes no entendia por qué nadie me amaba, no soy tan feo, no soy mala persona, ¿por qué nunca fui suficiente?; Pero al lado de Santi no quiero recordar que incluso sin involucrar sentimientos, sigo siendo muy facilmente reemplazable, incluso en el mas basico nivel sexual, y eso me hiere. A pesar que soy bueno en la cama y hoy lo sé, a pesar que me duche muy bien, jajaja; aun asi, algo me falta, algo que me hace deshechable tan facilmente; en estos momentos solo quiero recordar como era yo a los 21 años, con él, conmigo, con la persona que solía ser
S: es hora de irnos -. me dice y se pone de pie
observo cuando esta a punto de ponerse los calzoncillos y no me puedo contener
G: Santi, espera..... yo puedo entender que ... que ahora no me quieras. Tu eres un profesional exitoso, y apenas gano el sueldo minimo con mucho esfuerzo, mi familia esta jodida, no tengo nada que ofrecer de momento; ya no tengo la mata de pelo que tenia antes y ya no soy tan "guapo".... pero en esa epoca, yo tenia un mundo de posibilidades a mis pies, estabamos iguales, ambos estudiantes, sin la presion de la edad... no la tendré de 25 cm pero sé que soy ligeramente mas grande que la mayoría y gruesa; no estaré hecho un coleman pero sé que físicamente me conservo; no seré muy divertido, pero nunca he sido infiel y sólo queria apoyarte en todo... ¿por qué aun asi.... no me amaste? -, se me quiebra la voz al decirlo, y es que le he querido hacer esa pregunta por tantos años.
Santi solo me mira con una mirada llena de compasion, que me destroza el alma; desnudo como estamos, se acerca y me abraza, y por primera vez me alegra que sea mas alto que yo, con mi cabeza en su pecho aspirando ese olor que solo existe en mi memoria, me doy cuenta que no me va a responder, a lo mejor ni él sabe el porqué, sólo sabe que no me soporta por mucho; como todos los demás... y me pongo a llorar... oh, dios, que este abrazo dure lo suficiente para que puedo recomponerme sin que él lo note... siento que me besa la cabeza y yo me aferro más a él; a lo mejor nunca sabré qué está mal conmigo; pero decido perderme en la locura de esta fantasia que a su manera reconforta

sé que el Santi de la vida real ya se hartó de mi, que nunca estará conmigo como yo acabo de imaginarlo, solo espero que donde esté encuentre a alguien a su medida y sea feliz. Mañana debo volver a enfrentar la realidad.

reflexionando

hace dos días que he tenido la experiencia de sentir otra vez; de la forma mas tonta e inocente; pero quizás la ideal, al menos para mi.

desde hace unos tres meses, me he cerrado en banda a cualquier atisbo de romanticismo que alguien pudiera ofrecerme; no puedo decir que sea feliz, pero tampoco sufro y creo que en esos momentos era lo que mas necesitaba cambiar. Quien diga que es mejor amar y no ser correspondido que no haber amado no ha conocido mi historia, pues creo que a esa frasecita le hace falta un componente a la ecuación: también importa mucho de quien te enamoras; si es una persona que valga la pena o un idiota que se esfuerza por serlo y uno termina preguntándose: ¿cuanto fue que se cayeron tanto mis expectativas?

como sea, en los últimos meses solo me ha importado el sexo, no es algo que me enorgullezca, es simplemente el premio de consolación pero lo uso y no involucro sentimientos en ello.

para satisfacer mi hambre sexual también recurro a relatos eróticos y porno; y estaba intrigado con una historia llamada "amor oficial" en una pagina de relatos eróticos, llamada todorrelatos, eran mas de 37 capítulos y no siempre tengo internet en casa así que los baje todos a word y me puse a leerlos... se que es una estupidez, pero salvando algunos errores ortográficos y ligeras confusiones de quien está hablando o narrando la historia en ciertos momentos (esta narrada en primera persona, pero desde el punto de vista de los dos protagonistas y luego se unen varios mas a la narración, adolece que no siempre está muy claro en que momento se cambió de narrador o quién es, especialmente en los últimos capítulos ). El asunto es que para ser un relato porno inicial, la novela es tan intensa y con los sentimientos tan a flor de piel, tan bien narrada cada emoción, cada dolor, cada alegría, que en la parte final no pude evitar que me llegara al corazón y termine llorando en mi sofá, con la laptop en las piernas...

lo mas extraño de todo es que me gusto, quizás porque a través de un libro o una pantalla, con una maravillosa historia, es mas fácil mostrar sentimientos sin miedo a ser lastimado; quizás fuera porque los personajes también estaban mostrando sus emociones sin pudor que eso de alguna forma de baja las defensas, no lo sé; pero sentí cosas que creí olvidadas, creo que en el fondo siempre seré un romántico frustrado, esa  novela me hizo sentir esperanza, y una calidez que hace mucho no sentía.

sé que es tonto que a estas alturas alimente esperanzas de que alguien se enamore de mi, eso no ha sucedido nunca y no tiene porque suceder ahora: sé muy bien los defectos que tengo, ademas ya casi tengo treinta y nunca he estado en una relación de verdad; yo soy de los que piensan que para amar también se aprende; y en ese aspecto mis conocimientos son nulos. Recordé a mi mas grande amor, a mi mayor traidor, y a mi mayor decepción, quizás sean los recuerdos mas importantes que me lleve a la tumba, pero ninguno me quiso; es un poco doloroso admitir ante mi mismo que no conozco el amor, que jamas nadie me correspondió, y que mis "relaciones" pasadas están basadas en gran parte en mi paramnesia, pero prefiero recordarlas así, mejor eso que nada, ¿no?.

me puse a pensar en lo bonito que hubiera sido que llegara alguien parecido a los protagonistas de esta novela a mi vida, pero también pensé ¿habría tenido yo el valor de enfrentar todo lo que ellos enfrentaron? es curioso, porque a través de los años me he vuelto mas valiente en muchas cosas; pero en el amor, no soy ni la mitad de valiente de lo que era hace siete años en mi ultima "relación formal"; en ese entonces me sentía con fuerzas y valor para enfrentarme a todo por el hombre que amaba; ahora creo que no arriesgaría nada por nadie, porque me he acostumbrado tanto al rechazo que un amor perdido mas, no me afectaría; supongo que ese es principal problema cuando todas tus experiencias en el amor son negativas, ¿luchar por amor? que pereza, yo siento que luché demasiado y solo me ganaba el ser mirado con desprecio y ser humillado, ¿por que tengo que ser yo el único que lucha mientras los demás solo esperan y se ríen de mi?; luego de leer esta novela me doy cuenta que aun me quedan sentimientos en ese aspecto, y ojala hubiera aparecido el hombre que los apreciara; pero pasaron los años, siempre de dolor en dolor y nunca una alegría, es tiempo de mirar la realidad y aceptarla tal cual. Lo único que podría agradecer en ese aspecto es que aunque nunca me amó, el hombre a quien mas yo amé me enseñó lo grandioso que puede ser el amor, y dondequiera que esté, con quienquiera que esté, espero de corazón que le den la dicha que yo no pude darle y que sea feliz.

¿te van heteros? pues largo!

me he dado cuenta que la ultima vez que escribí en este blog, fue sobre ti, claro que lo hice en otro idioma porque en ese momento me resultó más fácil enfrentarlo así...

he tratado a este blog como un simple diario personal al darme cuenta que a casi nadie nadie le interesaba lo que tenia que decir; pero lo mantengo porque a veces al momento de escribir y ver tus propias palabras, una nueva perspectiva toma lugar; hoy espero que en este momento de soledad que no le puedo contar a nadie, puedo hallar una nueva visión al escribir:

has vuelto a mi vida, como amigo o algo más, no lo se bien; pero quizás no debiste volver. Te he amado y fuiste mi último amor, pero ya no te recordaba y ya tenía - casi -, asumido que no eras para mi, que las cosas nunca iban a resultar. Quizás la diferencia sea que en esos tiempos creí que era una pena que una "amistad" de tantos años se acabara así sin más...

pero es que lo que menos esperaba era que fuéramos tan, tan diferentes.

vienes aquí diciendo que me has visto, que he cambiado, que te gusta mi nueva personalidad; pero al momento de hablar me doy cuenta que no lo crees en absoluto, sigues creyendo que sigo siendo la misma persona de que te hacías mofa o quien creías que se la pasaba llorando por los rincones. He cometido por enésima vez el error de creerte cuando dijiste que querías conocerme mejor y al final todo sigue igual: quieres verme sólo en momentos de calentura y te la pasas criticando mi forma de ser sólo por no ser igual a la tuya, basándote en la simplona idea de que si no soy igual a ti, entonces soy un inútil. ¿quien te crees que eres para juzgar que sabes como soy si tu interacción conmigo se limita a chats? No, el hecho que actúe diferente a tí o no tengo tu "alegre e irreverente" sentido del humor no me hace un inútil ni un triste sin remedio, que triste no me siento en absoluto ni me sentía mal antes que volvieras.

vivimos a pocas cuadras uno del otro y sólo has querido verme una vez, tus intenciones de "amistad" acabaron en lo mismo de siempre ¿cuál es tu excusa ahora? ¿seguimos viviendo lejos uno del otro y por eso no hay mucha oportunidad para verbos? Deja de decir que eres un buen chico decente, admite ante ti mismo que la dichosa amistad que sientes por mi no pasa de ser un simple morbo; la sartén la he dejado en tu mano pues no estoy dispuesto a que me vuelvan a decir que acoso demasiado o soy acaparador; además que quise saber qué tan honesto eras en tu intención de amistad de apoyo mutuo según tú. La conclusión: mientes, o ni siquiera sabes lo que quieres.

y el morbo, entre nosotros, ya no es posible, cometí el error de enamorarme de ti; eso hace mas insoportable muchas cosas. Noooo, no me da morbo que me cuentes tus aventuras con otros tipos, no soporto imaginarte en la cama con otro, y si tu concepto de amistad es que me cuentes tus aventuras y yo me alegre por tí, pues eso no lo quiero, no vale ser amigos.

como amantes, ¿que puedo decir?, ¿ tienes idea de lo humillante que fue el saber que no disfrutabas ser penetrado por mi?, por mucho tiempo creí que la culpa era mía, luego dije: "ni modo, solo quiere ser activo", y por ti estuve dispuesto a dejar de lado una parte de mi sexualidad. Pero, ¿de qué me entero después? que sí te gusta ser penetrado, mientras no sea yo, porque no puedes hacer los dos roles con una misma persona según tú, ya que se rompe tu fantasía de ser dominante o dominado, y casi lo peor, que tu activo "ideal" debe ser heterosexual.
eso es algo con lo que no puedo competir, de hecho, ni siquiera me cabe en la cabeza, si fueran tan heteros como tu quieres creer pues no se acostarían contigo; eso es una contradicción, ¿se supone que debo fingir que no me gustas y que sólo eres el reemplazo de una vagina para mí, para de esa forma despertar en ti la pasión que despiertan los supuestos heterosexuales?

Tu dices que es solamente morbo, puro gusto físico; pero no te creo; en este tiempo de "amistad" te he visto babear por heterosexuales de una forma que nunca te había visto babear por ningún gay, incluyéndome; y no solo por el físico, en ellos ves todas las virtudes: luchadores, cariñosos, que se matan trabajando por su mujer y sus hijos, que eso es de valientes y te conmueve...contra eso no hay nada que hacer, ningún gay puede competir con eso, ¿sabes por qué? porque la valentía que hace falta para vivir sin mentir a nadie y no andarle siendo infiel a una mujer a la que hipócritamente juraste amar, tu no la consideras atractiva; porque en tu cabecita se te ha metido la idea que los heteros son una especie de categoría superior de ser humano y los gays solo servimos como algo circunstancial. Y sí, me hierve la sangre de celos y rabia al saber que gozaste con ellos de lo que no quisiste gozar conmigo, que lo que hacia falta para excitarte era tener otra orientación sexual. No lo soporto.
Y ahí se acaban las esperanzas de un posible amor a futuro entre los dos; porque para amar hace falta algo muy importante: admiración; y tu no admiras nada de mi, solo te la pasas señalando mis defectos; mientras admiras hasta la forma de la forma de caminar en los heteros. si un hetero llora, pues que conmovedor, si un gay llora, pues que llorón ¿no?

tu amistad no me sirve, estaba mucho mejor antes que volvieras sin nadie que se la pasara diciéndome de que adolezco a pesar que no se interesa en verme directamente; estaba mejor sin recordar la humillación que fue saber tus verdaderos gustos en la cama, estaba mejor sin saber que babeas por tipos de tu trabajo justamente porque son heteros; estaba mucho mejor sin recordar sentimientos que nunca serán correspondidos por las razones ya explicadas y que solo causan sufrimiento.

¿por qué será que me enamoro de quien nunca va a sentir nada por mí? tal vez hay algo muy mal conmigo o me han tocado buenos mentirosos; pero es menos doloroso saber que te dejaron por otro hombre gay, que uno compitió de igual a igual y perdió, pero tuvo igual oportunidad o simplemente pues no pudo conquistar. Pero lo tuyo,  nunca lo había pasado; tuve la partida perdida desde un inicio y no lo sabia. De verdad siento que desperdicie años de mi vida pensando que podríamos acabar juntos.

Que te diviertas siendo la putita de los heteros, si lo que te gusta de verdad es que te griten en tu cara que sólo eres el reemplazo de una vagina para ellos, pues adelante...

pero yo me muero del asco de pensar que me toques otra vez, tu a tu vida, y yo a la mia, pero jutos no servimos para nada, en serio.

i love you, but i can't stand you

it has been a long while since the last time i wrote something on this, life used to be very different back then, even when sometimes it looks like i am stuck living the same life.

no matter how bad were things around me, i was still hoping for something better, believing in love... i can't find the rights word to explain what i used to feel even when i have the habitude to complain... now hope is gone.

it has been seven years since the day we met each other... i liked u so much, it was almost love at first sight... i used to think about you as a good friend, oh well, being honest: a "fuckfriend", but for me it was always friend at first and fuck later.

throught the years and pain, i used to think about you as the perfect soulmate, even when "perfect" wasn't exactly a good definition, you were anything but perfect, sometimes we used to argue a lot, sometimes we used to fight, but somehow also we used to find out a way to keep in touch.

you used to be so nice, so "weird" and that works for me, you were different, special, i am a weirdo too, so... no problem, what's wrong with that????

maybe the difference is that when i was pround to be myself even if that meant be alone, you were so much into be like anybody else.... i didn't realized  when you changed... at the begining i started not to trust you, then our fights were getting worse ....

fuck, i don't know even how to take this out of my chest, i guess there is so much history between us to write, specially when it has turned out so confuse in the last months.

everybody changes, but you changed your spirit, now you are pround to be just as idiot as everybody else, because now "you are normal", well i don't see you as a normal man, instead i see you as a stupid, primitive-macho, retrograde human, not even a man, just a child who plays monopoly... yeah, you are good at your job and that is a good quality, you earn a good money and that is a good thing, according to you, you have a lot of friends and... i am not sure if that is good, because i haven't decided yet if you were always a stupid or you chose stupid friends and they made you stupid... i like to think is the second option...

where is the guy who i liked to chat with? where is that nice guy who enjoy being different? two years ago, i broke every way of contact with you, because you had become so irritating.... and you emailed me, you wanted to talk, we wanted to be friends, just as before....  i enjoyed our time together, now i remember it was only because i had lost your job and all your "friends" were "busy with their lives", just then you remembered me... 

later? you got a new job and again you were too busy to be friends, your conversations were so annoying... just: can we fuck?can resume our conversations for a week at least.

when you become so superficial? yeah, maybe i am a dramma queen, sometimes i complain so much but i just wanna know if there is some emphaty and i am not alone when i have a problem, and you know after 5 minutes i like to talk about other topics, but sweety you became a barbie doll: empty, superficial, worrying about mode, be admired, the last movie.... be "in".

you fucking bastard, i opened my body and my hearth to you, i told my biggest secret and what was your reaction??: " well, sorry, now... can we fuck? you're so hot". obviously i got upset... go ahead, tell me i am a dramma queen, but i guess when someone tells you something like that it's because he needs a friend, and you have to be friend, not a dick or an asshole, never better told.

i never told you not to be friends, but what you said was: "oh, no sex??, you know, i... i need to go away" and didn't have any new of you for five months when you texted to me "back in town, wanna fuck??.

i don't care if you say you're normal, i don't care if according to you every man is just like that because all men just think about sex and love is for women and pussy boys, i think they are the men who you like to choose like friends and myabe because of that we stop being it... men i like are differents.

i miss you, i love you, you could have been the love of my life after seven years of many things between us.

but what you have become.... seriously I HATE YOU.

some days i want to call you and ask you "promise me not to be a stupid anymore? i miss you, i want you back in my life, as my friend, my partner, my lover" but everytime i read our last conversation i know it has be done. i truly love you, or the man i used to know... but be your whore? not for you, not for anybody

la perfeccion como excusa...

Soy el primero en decir que muchas veces no soporto a los gays, a pesar que yo tambien soy gay... soy el primero en decir que me parece que la sociedad gay es inmadura y superficial, obsesionada con el sexo, la juventud, la diversion... y asustada ante el hecho de enfrentar la realidad, ante el hecho que no se es joven por siempre, que llegara un momento en que no seremos atractivos para nadie, y si para ese tiempo no estamos con alguien estable, entonces solo seremos un viejito solitario más...

pero tambien a veces veo a hombres gay que lo tienen todo: atractivo fisico, cuerpazos, madurez, trabajo estable y rentable, gente con la que resulta agradable conversar... en una palabra PERFECTOS, y entonces me pregunto ¿por qué incluso gente así no consigue pareja?

no creo que el problema sea que tengan una carencia, el problema es que los parametros ideales para pareja gay estan completamente desvirtuados en parte y por otra, resulta mucho mas sencillo darse por vencido y decir que "esa persona no era para mi" antes que aceptar que uno autosaboteo su relacion por miedo a llegar a algo serio.

debo mencionar a mi padre para explicarme mejor: nunca tuve padre en mi infancia, y debido a muchos factores, mi relacion con los demas miembros de mi familia esta resquebrajada, me acostumbre a vivir a mi aire, y quizas yo tambien buscaba en esos tiempos un ideal imposibe de calzar...

pero hace poco aparecio mi padre en mi vida, una persona que ya no pensé necesitar, pero que está aqui y que poco a poco se fue ganando un cariño que nunca le habia dado a nadie. Sin embargo, mi padre y yo somos muy distintos, y definitivamente hay roces siempre, pero tambien hay mucho en comun, y sobre todo un gran cariño. Hace poco, me puse a comparar mi relacion con mi padre con una relacion de pareja: hubo momentos en que queria que volviera desaparecer de mi vida xq de pronto habia alguien a quien le tenia que dar explicaciones de ciertos actos (como al principio de nuestro encuentro, nuestra relacion fue mas amical que filial, le contaba mi vida y mis relaciones, y de pronto me daba cuenta que a medida que el padre surgia, mis decisiones no eran siempre celebradas), pero tambien era la persona que me daba consejos, hay veces en que si vemos un programa de tv juntos, yo no soporto ese programa, o distintos tipos de musica, libros, etc; pero tambien hay muchos intereses en comun... bueno, como decia, me puse a pensar "y si mi padre fuera en verdad mi pareja, ¿habria aguantado estar con alguien asi?" Creo que de ser asi el caso, hace mucho que hubieramos roto.

¿entonces xq no me he deshecho yo de mi padre? ¿por que no he dicho "ya estoy grande, no me haces falta, largo"? pues porque no es una relacion renunciable, asi que permaneci ahi, y de alguna forma, poco a poco las cosas se fueron equilibrando solas, no nos llevamos de maravilla todo el tiempo, pero sabemos que seguiremos bien...

quizas esa es la diferencia, no se trata de sangre, se trata de saber que hay cosas irrenunciables, si extrapolo eso a una relacion de pareja gay, muchas veces veo que fracasan xq de pronto descubrieron algun defecto "intolerable" y se concentran en ese defecto ignorando todo lo demas o veo que en realidad hay una ansia de volver a la solteria por simple capricho.

no digo que todos seamos compatibles con todos, pero creo que tampoco somos tan incompatibles a la hora de buscar pareja... decir "aun busco al correcto" muchas veces es falso, deberiamos analizarnos y darnos cuenta que quizas ese DON PERFECTO, en caso de existir, buscara a alguien con su mismo nivel de perfeccion y nos mirara como alimañas, o que sinceramente esa busqueda de perfeccion es mas una farsa para no comprometernos jamas, pues sabemos que nadie llegara a ese nivel.

pero eso no impide que nos enamoremos de vez en cuando, quizas la proxima vez que se este en una relacion, uno deberia pensar "esto es irrenunciable", en vez de estar pensando que llegara alguien mejor; no se necesita ser perfecto, solo tiempo y compromiso y esperar que las cosas se vayan acomodando.

Soledad o Promiscuidad..

Nunca planeé mi vida de la forma en la que esta transcurriendo ahora... siempre pensé que llegaria esa persona especial y sentaria cabeza, nunca me interesó ser un rompecorazones y soy una especie rara de hombre que no le interesaba coleccionar trofeos sexuales...

si alguien alguna vez leyó mi post de "lo que en verdad quiero", quizas lo entienda mejor, yo queria ser el novio de alguien, el compañero, reir y llorar con alguien... por muy cursi que suene, se podria decir que queria un matrimonio...

pero en el amor nunca me fue muy bien, creo que el termino correcto seia "fracaso", si algo puedo decir que lamento en esta vida, es que por una vez al menos me hubiera gustado enamorarme y ser correspondido de buena manera, mis relaciones, si es que fueron eso, estan espaciadas porque no queria ser el tipo de hombre gay que anda por  ahi coleccionando novios, sin pensar en lo que dejó ir. No, yo queria valorar a quien estaba conmigo, y al romper averiguar qué salió mal, para aprender y no cometer los mismos errores en una siguiente relación.

Siempre quise "guardarme", no queria andar de cama en cama y aun en tiempos de solteria, queria algo estable... lo malo es que a todos los que querian acostarse conmigo, les parecia demasiado pedir la idea de "fidelidad por seguridad", ellos, que no le eran fieles ni a sus parejas, no podian siquiera pensar en estar solo con un hombre mientras habian tantos afuera.

crei que tenia siquiera amigos cariñosos, amigos con derecho, uno que otro... pero poco a poco quedaba claro que ellos no pensaban lo mismo, no se en donde se quedaba la amistad, pero acababa degenerando en un "vente y luego largate".

ahogaba mis noches calientes y solitarios con peliculas porno y masturbacion, hasta que, quizas por soledad o por despecho, tuve sexo una vez, apenas al conocer a alguien, luego conoci a alguien mas y tambien tuve sexo (sabia por experiencia que si no quieres que te lastimen el corazón, debes estar con mas de uno, ademas, el otro no me seria fiel, pues solo eramos amigos), y de pronto, algo salia mal con uno, otro se alejaba, tenia que volver a empezar, de pronto me di cuenta que era atractivo, y me buscaban para sexo... pero yo no sé que buscaba, solo sé que era más que sexo... lo sé porque no me sentia satisfecho, me sentia a veces triste y solo.

y un dia, con ayuda de un amigo, me empece a dar cuenta que me estaba acostando con demasiada gente, pero no por placer, me habia hecho adicto a causar una buena impresion, q sentir que alguien me apreciaba aunque sea por esos momentos, a veces tenia sexo con gente que ni siquiera me atraia con tal de que me hicieran sentir especial.... pero eso nunca llenaba.

quise dejar eso, lo hice y luego me ilusione con un chico, despues de tanto tiempo, crei que habia conocido a alguien especial... bueno, no lo soy, soy solo uno mas en su lista, tal vez no tengo derecho a reclamarlo, pero veo que tanto él como la mayoria de la gente, se sienten muy comodos en sus papeles de depredadores sexuales... sin lazos, sin paejas, ni amigos cariñosos... solo sexo y adios.

y ahora no se que hacer, no quisiera volver a ser una persona promiscua, de verdad no quiero, pero tampoco quiero que me rompan el corazón ni ilusionarme con la persona equivocada, peo tampoco quiero estar solo... no se que es peor. si elijo la vida "tranquila", no hay peligro ni riesgos, pero nadie aprecia eso y al final acabas solo... si elijes la promiscuidad, te diviertes y huyes de la realidad, peo tarde o temprano te golpea y ... sigues solo.

Erik Rhodes

i remember so well the first time i saw him... on screem, of course...
i was just 20 years old, i had broken up with my first boyfriend and i was looking for some gay-porn, something very difficult to get in this city... even now, almost 6 years later.

i had never seen a gay porn movie, except for some  15 seg- videoclips in internet...specially from "conquered" a movie of tom katt and billy herrington.... whatever, i found somebody who used to sell gay porn movies, they were  expensive, but... he was the only one who can get them, so i went to his house and asked him for that movie.

he didn't have that one, and i refused to buy another (i didn't want to make a wrong choise or buy something i wouldn't like), but he insisted and put on the dvd of "Cross Country 1"; Erik Rhodes appeared there and i was like:

"Oh my God!!, he is the most beautiful man i ever see in my life... how can be someone so cute?? who is he? is he having sex in this movie?  The seller was in shock beacuse i was very exciting, he just could say: "i don't know, someone from Falcon, i think he is not having sex in this movie..."
"i don't care - i said- , how much by this movie?"

so was i got my first porn movie, just because of someone i wasn't even sure if he was going to be naked or not... fortunately he was, not just naked but also sucking; then i bought the second part of it and i finally saw him having sex... as a very, very hot bottom... my fantasy came true!

but who was he? until that moment and three more movies, just a pornstar as many, maybe the only muscular  bottom i knew by then, but just one more...

after months, i discovered his Myspace and just for him i became a member and asked him by friendship, he accepted... it was weird at the beginning because being the Myspace of a pornstar you would imagine very sexual pics, or sexys, people telling him how hot he was and he would be pleased, right? Well, not really... the pics were very casuals, with his brother, alone, with friends, completely dressed, in a park with a dog, i took the liberty to ask him about hot pics... he wrote me back: " i do porn, right; but when i am home, i am just me, i am tired, hot pics are in falcon" it got my attention, and i started to fell courious about the person behind the icon.

honestly, it wasn't easy but interesting, complicated... and addictive, at least for me, because i have to recognize it was like watch yourself in the mirror, many of my reactions were his too, many of the feelings... not all of them were good, but i cound understand him, he never wrote to me back, but i kept reading, when he closed up his Myspace i lost the trace for a while, then i discovered his blog and i started again...

it was his deppression what i felt closest to me, i also have it, that's why his blog become so important to me, it was like a therapy, someone out there was feeling almost exactly like me, he was saying all the crap and shit i wasn't able to say... the difference was... his deppression were getting worse, i wrote to him many times, telling him my own experiences in order to help him, i don't know if he even read them, or believed them, i guess he dind't...

but it was also normal, i remember my worst times, i couldn't believe either when someone was trying to help me: "Just leave me alone, but please don't leave me alone!" is how we can define that feeling of lonelyness and at exactly the same time, the hate we feel for everyone... because everyone is happy but us, that rage against ourselves, it's unsupportable... many times you just wanna dissapperar... i was discovering a soul needed of care, love... but unable to recognize it, i know deppression is a hell...

i was happy for him when he wrote he had a boyfriend and was feeling better everyday, at the same time he expressed his fears, being a pornstar does he deserve be happy? does his boyfriend deserve someone better?

i can't totally support him, i can understand his reasons and feelings but it doesn't mean a support... when he said he was using drugs to avoid the world, i knew it will get worse.

he changed his blog, now he wasn't saying anything, just aswering questions of his fans, and as always i was following... in some level, i realized he will never get it over, he was convinced about his misery, his poor life... sometimes i was afraid to read the news...

until it happened, i read he was dead... it hurt me, i felt i lost someone closed in some way, or maybe someone who could have been me... he wasn't perfect, but i am sure he was just looking for love, pace. I Can't  judge him, i know many people who kill themselves by deppression, i had felt the same sometimes, that voice in your head telling you is better for everyone if you are dead, feeling all the time that endless sandness, praying for a break, to something to make you feel alive, happy... but "normal" people can't understand that.

Rest In Pace, James, i'll miss you... if god knows something about the human soul, He will forgive you

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Recuerdo muy bien la primera vez que lo vi ... en pantalla, por supuesto ...yo tenia tan sólo 20 años de edad,  había roto con mi primer novio y  estaba buscando algo de porno gay, algo muy difícil de conseguir en esta ciudad ... incluso ahora, casi 6 años después.
Yo nunca había visto una película porno gay, a excepción de unos videoclips de 15 segundos en internet ... especialmente de "conquistado", una película de Tom Katt y Billy Herrington  .... lo que sea, me encontré con alguien que vendía películas porno gay, que eran caras, pero ... él era el único que las podia conseguir, así que fui a su casa y le pedí esa película.
él no tenía esa, y me negué a comprar otra (yo no quería hacer una elección equivocada o comprar algo que no me gustara), pero él insistió y se puso el dvd de "Cross Country 1"; Erik Rhodes apareció allí y yo estaba como:
"Oh, Dios mío!, Él es el hombre más hermoso que he visto en mi vida ... ¿cómo puede ser alguien tan guapo? ¿Quién es? Está él teniendo sexo en esta película? El vendedor estaba en shock porque yo estaba muy emocionado, sólo pudo decir: "No sé, alguien de Falcon, creo que es no tiene sexo en esta película ...""No me importa - le dije-, ¿cuánto está  esta película?"
así fue que me dieron mi primera película porno, sólo por alguien que ni siquiera estaba seguro de si iba a estar desnudo o no ... afortunadamente él lo estaba, no sólo desnudo sino también chupando; y luego me compré la segunda parte de la misma y  finalmente lo vi teniendo relaciones sexuales ... como un pasivo muy, muy ardiente ... mi fantasía se hizo realidad!
pero ¿quién era? hasta ese momento, y tres películas más, sólo una estrella porno como muchos, tal vez el unico musculoso pasivo nque conocia hasta entonces, pero sólo uno más ...
después de meses, descubrí su Myspace y sólo por él me convertí en un miembro y le envié una solicitud de amistad, la cual él aceptó ...  era extraño al principio, porque siendo el Myspace de una estrella porno uno se imagina fotos muy sexuales, o sexys, personas que le decían lo caliente que estaba y él estaría contento, ¿no? Bueno, no realmente ... las fotos eran muy casuales, con su hermano, solo, con amigos, completamente vestido, en un parque con un perro, me tomé la libertad de preguntarle acerca de fotos calientes ... él me contestó: "Yo hago porno, correcto, pero cuando estoy en casa, soy sólo yo, estoy cansado, las fotos calientes están en Falcón" eso me llamó la atención, y me empezó a picar la curiosidad sobre la persona detrás del icono .
Honestamente, no fue fácil, pero interesante, complicado ... y adictivo, por lo menos para mí, porque tengo que reconocer que era como verme a mi mismo en el espejo, muchos de mis reacciones eran suyas tambien, muchos de los sentimientos ... no todos ellos eran buenos, pero yo podia entenderlo, nunca me escribió de nuevo, pero yo seguí leyendo, cuando él cerró su Myspace perdí el rastro por un tiempo, luego descubrí su blog y empecé de nuevo .. .
era su depresion lo que sentí más cerca de mí, yo también la tenia, es por eso que su blog habia llegado a ser tan importante para mí, era como una terapia, alguien por ahí se sentía casi exactamente igual que yo, él estaba diciendo toda la basura y la mierda que yo no era capaz de decir ... la diferencia fue ... que su depresion estaba empeorando, le escribí muchas veces, diciéndole que mis propias experiencias con el fin de ayudarlo, no sé si siquiera llegó a  leerlos, o los creyó, me imagino que no ...
pero también era normal, me acuerdo de mis peores momentos, ni siquiera puedes creer cuando alguien estaba tratando de ayudarte: "Déjame solo, pero por favor no me dejes solo!" Es así como podemos definir esa sensación de soledad y exactamente en el mismo tiempo, el odio que sentimos por todo el mundo ... porque todo el mundo es feliz, excepto nosotros, esa rabia contra nosotros mismos, es insoportable ... Muchas veces  sólo se quiere desaparecer ... Estaba descubriendo un alma necesitada de atención, de amor ... pero incapaz de reconocerlo, sé que la depresion puede llegar a ser un infierno ...
Yo estaba feliz por él cuando escribió que tenía un novio y se sentía mejor cada día, al mismo tiempo que expresó sus temores de ser una estrella porno ¿merecia ser feliz? ¿merecia su novio alguien mejor?
no podía apoyarlo totalmente, puedo entender sus razones y sentimientos, pero eso no significa que lo apoye ... cuando dijo que estaba usando drogas para evitar el mundo, yo sabía que iría a peor.
él cambió su blog, ahora él no estaba comentando nada, sólo respondiendo preguntas de sus fans, y como siempre yo lo estaba siguiendo ... en algún nivel, me di cuenta de que nunca vlo superaría, estaba convencido de su miseria, su pobre vida ... A veces me daba miedo de leer las noticias ...
hasta que sucedió, leí que estaba muerto ... me dolía, sentí que habia perdido a alguien cercano de alguna manera, o tal vez alguien que podría haber sido yo ... él no era perfecto, pero estoy seguro de que él estaba buscando el amor, la paz. No puedo juzgar, sé que muchas personas que se suicidan por deppression, yo habia sentido lo mismo a veces, esa voz en tu cabeza que te dice es mejor para todos si  estas muerto, sintiendo todo el tiempo esa tristeza interminable, rogando por un descanso, por algo que te haga sentir vivo, feliz ... pero la gente "normal" no puede entender eso.
Descansa En Paz, James, te echo de menos ...  y si Dios sabe algo del alma humana, Él te perdonará