hay cosas que aunque uno diga que las superó, a veces vuelven a doler... Si hay alguien que lea este post, pido disculpas porque tendrá la impresión que solo es el diario de un llorón, pero tendrá que fijarse en la fecha... y si, esto es solo un diario pues nunca nadie se interesó por lo que decía; así que hoy por hoy la única utilidad de este blog es servirme de desahogo cuando se supera el limite de mis fuerzas.
Últimamente he soñado con el ex al que más quise; tanto que hasta pensé en escribirle, pero me contuve: los sueños sueños son, las señales del Cielo no existen; yo para él no signifiqué nada, estoy seguro que está muy bien sin mí; escribirle solo me hubiera hecho quedar como un arrastrado.
Paralelo a esto, he tenido una mala semana en términos afectivos y no sé el porqué; me he sentido tan rechazado que he terminado deprimiendome. La depresión nunca se supera del todo, lo sé; es una lucha constante, pero el sentimiento de soledad me acabó derrumbando, mi traidor cerebro se la pasaba recordando momentos tristes, mientras yo me esforzaba por pensar: "he pasado por peores crisis, sé que pasará".
Entré al Grindr sin ganas de nada, solo de perder el tiempo, mientras pensaba en lo que me he visto obligado a convertirme, un objeto de diversión casual, en parte por resignación a que nunca habrá nada más, en parte al miedo de ser lastimado otra vez, en parte a lo mucho - o poco, depende cómo se mire -, que puedo perder.
Mi corazón dio un brinco cuando vi la foto de mi ex, llamemoslo Santi, en la pantalla del celular, es increíble que luego de tantos años, me haya hecho sudar y sentir que el corazón se me salia por la garganta apenas verlo. No pude resistir la tentación de escribirle, aunque era obvio que él jamás querría algo sexual conmigo. Previsiblemente apenas le dije quien era, no hubo respuestas.
No me dolió su rechazo, aunque claro que me hubiera gustado que nos liaramos, pero al margen de que Santi no me desee, al menos me hubiera gustado que me aceptara una copa, una charla; tenía tanto que decirle, tanta necesidad de un abrazo o una palmada suya... tanto, que bastaron solo 10 minutos para que mi mente creara todo un escenario de conversación post-sexual, en la cama de algún hotel, con el cuerpo desnudo, y debido a la relajación post-orgasmica, el mejor momento para también desnudar el corazón:
Santi: oye, fue un buen polvo, no?
Guille: si, creo que es una de las cosas que mejoran con la edad.
S: ¿y que ha sido de tu vida? ¿tienes novio? ¿ un proyecto de novio al menos?
G: creo que es obvio que no, y ademas - me imagino sentandome en la cama, poniendo algo de distancia entre nuestros cuerpos -, es un poco raro hablar de ese tema contigo.
S: ¿por lo que acabamos de hacer? no te comas la cabeza, solo somos amigos que tuvieron sexo.
G: no, no es... por eso-. Titubeo, por alguna razón, a Santi nunca pude mentirle, siempre le decia todo, asi no me conveniera, En mi mente, sólo deseaba que él presionara los botones correctos para hacerme hablar; y que me escuchara, como solo él sabía hacer.
S: ¿entonces?
G: pues que te digo, soy demasiado feo para que alguien me quiera por novio permanente - sonrío tratando de quitarle hierro al asunto, creo que la sonrisa me saldría torcida.
S: jajajaja, quizas sí, aunque a mi me gustaste; aunque quizas fue la penumbra de la disco... esas luces engañan, pero al menos eres buena gente, eso debe compensar.
Me imagino dandole un empujon cariñoso, la tension ha pasado y me vuelto a acostar junto a él y aspiro su olor; sé que todo esto no es real, que solo esta en mi cabeza, que estoy sentado en casa viendo su perfil de grindr y aun así me parece sentir ese ligero olor a sudor mezclado con ese jabon camay del que me burlaba y llegue a extrañar. Una parte de mi cerebro trata de razonar y me pregunto si de verdad me enamoré tanto que incluso tengo su olor grabado en mi memoria o me lo he inventado... me da igual, me vuelvo a sumergir en la fantasia.
S: ya en serio ¿nada de nada? ¿por qué?
G: pues no sé qué decirle - y es verdad, no lo sé - supongo que soy "inamable.
S: ¿por que lo dices? -. la voz de Santi suena calmada, al menos en mi cabeza; pero aun asi por un instante mi rencor parece estar a punto de hacerme decir; "dimelo tu, que nunca me amaste", pero no lo hago, Quiero seguir hablando con él, aunque sea en mi imaginacion, quiero que me escuche.
G: de verdad, no lo sé gatito, no lo sé. Todos me dan una razón distinta para dejarme.
S: por ejemplo...?
G: ¿acaso los quieres en orden cronologico? -. Trato de sonreir.
S: uhmm,... no estaría mal.
G: vamor a ver, creo que lo primero fue... Andrés, nos conocimos, nos gustamos... pero cuando estabamos por tener sexo, me dijo que yo era muy joven para él... en ese tiempo, yo tenia 22 y el 33
S: bueno, se respeta su decision:
G: espera, que la historia no acaba ahí. Dos meses después, él estuvo con un chico de 19 años, por dos años, quien lo hizo super cornudo, y él seguía enamorado... y usándome como confidente.
Santi se rie, despues de todo no hay dolor en mi voz, No amaba a Andrés, su rechazo no me dolió, pero me confundió -, al final despues de ese tiempo tuvimos sexo, la pasamos bien, pero me volvió a rechazar diciendo que buscaria a alguien de su edad, y luego se metió con alguien de mi edad que le sacaba dinero.. repitió el error dos veces más, y siempre yo era el confidente, el amigo buena gente, hasta que me molesté con él y le dije que parecia la Lucía de la Cruz de ambiente y me dejo de hablar...
Santi se ríe con ganas; yo lo observo mientras me deleito con esa risa boba, mitad infantil, mitad adulta, al menos en mi mente, es posible que en la vida real, la risa de Santi ya haya cambiado; contar la historia es gracioso, pero pasar por ella, no lo fue tanto, aunque nunca amé a Andrés, nunca entendí porque nunca me consideró digno ni siquiera de intentarlo, él me gustaba mucho, yo le decia directamente que queria algo más con él pero las excusas que me daba a mi, no servían a otros.
G: luego estuve con un tipo que le media 25 cm y me lo tiraba-, le cuento y Santi se sorprende.
S:¿un dotado pasivo?
G: no, bueno si; bueno no sé, es confuso. - la verdad, es que la historia con el dotado ni yo la entiendo, al principio fuimos amigos y cuando llego la parte del sexo, yo me negué a alojar en mi ser a semejante animalote sin una compensacion igual. A regañadientes, el dotado aceptó, diciendo que para él era un enorme "sacrificio" hacer eso; lo raro es que poco a poco, y a pesar que no gemía, su cuerpo colaboraba muy bien; al poco tiempo dejo de tener prisa por que se la sacara, y era él mismo quien me animaba a darle "como un macho". Cuando llego el punto en que él mismo se abria de nalgas y me exigia como condicion que lo follara bien duro o no tuvieramos sexo, era evidente que él disfrutaba, a pesar que luego del sexo negara que le gustara y me recordaba que él se "sacrificaba" a cambio de poder hacerme lo mismo; a pesar que ya iban numerosas ocasiones en que yo lo follaba por decir, 30 min y él a mi, solo 10... el acuerdo funcionaba bien hasta que yo me harte de su poca expresividad y le dije que era evidente lo mucho que gozaba con tenerme adentro y no hacia falta q se aferrara a un falso orgullo, para que todo se fuera al diablo... con el dotado aprendí lo mucho que los prejuicios pueden dañar a una persona, tambien me produjo un trauma con el tamaño pues me sentia pequeño a su lado; pero quizas lo q mas me dolió fue lo rapido que me retiró la amistad que yo creia se mantenia, y lo facil que consiguió a otro... para que tambien lo follara; debido a su predisposicion como pasivo, aunque él lo negara, y al mismo tiempo a lo exigente y critico que era, y lo poco expresivo, me ocasiono el trauma que tarde o temprano te dejan por una pija mas grande, incluso aquellos que segun dicen, son más activos; y tambien con el mismo sujeto, lo hipocrita que puede llegar a ser la gente.
Aquel que intentó hacerme quedar como prostituto, cuando conoci a ese otro chico con quien tenia todo en comun pero igual yo no pasaba por ser un polvo y tenia novio (y novia) aparte, aquel otro que me buscó amistad y luego de solo un encuentro me borró de facebook con la excusa de que estaba por iniciar una relacion y luego se acostó con un amigo mio (nunca le mencione a mi amigo que cayó en la misma trampa q yo), le confieso tambien que me tiré a tres amigos suyos porque tenia la esperanza que llegara a sus oidos lo bien que tiraba y que él volviera a mi.
Santi me pregunta por Mauricio, eso me sorprende; pues Mauricio es anterior al propio Santi, pero como dije, a Santi nunca le pude mentir, y él siempre supo con quienes habia estado antes que con él... lo que no sabe es que Mauricio y yo retomamos contacto luego que Santi se fue de mi vida; pero nuestra "Relacion" siempre tenia una excusa para no consolidarse; aunque con el tiempo, lo llegué a amar, nunca fue un amor como el de Santi, fue mas bien un amor de "se me va el tren". Con Mauricio habia tanta quimica, o al menos yo pensé que la habia; y a pesar de nuestros problemas y broncas siempre nos volviamos a reunir, que yo llegue a pensar que era tiempo de dejarnos de juegos y pasar a lo serio... una vez que le confesé mis sentimientos, Mauricio cambió tanto, que hasta hoy no puedo creer su grado de cinismo... la logica de Mauricio era siemple:" puesto que estas enamorado de mi, entonces puedes ser mas complaciente conmigo, y no tendras problema pues para alguien enamorado eso constituye su placer", para Mauricio simplemente mis necesidades emocionales y sexuales no contaban; el nivel de amistad y empatia que crei que tenia resultó falso, para Mauricio todo giraba en torno a su placer, los problemas de los demas eran exageraciones dignos de una drama queen, él me habia finjido amistad y me habia "soportado" con mis "dramas", solo por sexo, una vez confesados mis sentimientos, yo debia estar feliz de poder complacerlo sin impedimentos, y asi el podia ahorrarse el oirme y sólo disfrutar.
La decepcion con Mauricio ha sido reciente y aun duele, pues siento que me devaluó completamente como persona; pero luego me di cuenta que Mauricio nunca ha tenido problemas reales en su vida; él es el tipo que donde va cae bien, jamas se ha sentido fuera de lugar; nunca le ha faltado dinero, lo que el entiende por crisis economica es que le esten a punto de cortar la tv cable, o no poder viajar a eeuu por vacaciones... es por esa razon que a él los problemas le parecen cuentos, exageraciones, él cree que depresion es despertar triste uno o dos dias, lo demas son quejas, pero cuando el de los problemas es él, alguien tiene que dignarse a escucharlo... con el tiempo me di cuenta lo que él hizo conmigo, las tres veces que estuvo sin trabajo, se acordaba que yo existia, era cercano... hasta que recuperaba el trabajo y solo se acordaba de mi cuando estaba con las bolas cargadas... lo gracioso es que cuando yo me harté y lo mande a la chingada, él volvió... llamadas al wsp, que ahora quiere que seamos amigos, que le caigo bien... menuda mierda, ahora no lo necesito... y así se lo digo a Santi
G: estoy cansado, cansado de ser el baboso en el cual se apoyan, al que le cuentan todo porque soy buen amigo, el que da consejos; pero al mismo tiempo nadie aguanta... ¿que hay de mi? ¿quien me esucha a mi? yo tambien quiero compartirme tal cual soy, no espero que el amor sea perfecto, siempre he aceptado a las personas con todo y defectos, ¿por que nadie me acepta asi a mi?
S: Tal vez eres muy exigente - me dice Santi, y me hace piojito, pero yo no lo veo asi
G: Santi, mi gatito, eres la persona a quien más amé y aun así, el amor no me cegó. Nunca deje de reconocer que tuvieras defectos, como ese mal genio insoportable, lo vanidoso que eras (real).... pero me enamore de ti, a pesar de todo eso, porque tambien vi virtudes-. y es increible pero a pesar que sé que solo estoy imaginando esto; los ojos me pican al recordarlo. Cuando Santi y yo nos conocimos, todo el mundo decia que el era guapisimo... a mi me parecia un cacheton presumido, muy alto para mi 1.75 m, insoportable cuando se enojaba, francamente a veces necesitaba un bozal... pero tambien era buen oyente, gracioso, cariñoso con su mamá, siempre se esforzaba en dar un buen consejo y era muy honesto, al menos conmigo. No puedo culparlo por no quererme, pues de todos modos nadie lo hizo, pero el nunca tomo ventaja de mi, ni me dijo ninguna mentira, ojala y lo hubiera hecho, siquiera me hubiera dado un motivo para odiarlo un poquito, pero no tengo nada... incluso cuando ya no tenia motivo para oirme, cuando ya ni nos veiamos, en los momentos en que necesitaba aliento se daba el trabajo de leer mis cartas punto por punto, y darme ánimos, sin juzgar ni burlarse.
me llama la atención como ha cambiado mi vida desde que estuve con él, yo no sueño con el amor, los 30 me trajeron resignacion, antes no entendia por qué nadie me amaba, no soy tan feo, no soy mala persona, ¿por qué nunca fui suficiente?; Pero al lado de Santi no quiero recordar que incluso sin involucrar sentimientos, sigo siendo muy facilmente reemplazable, incluso en el mas basico nivel sexual, y eso me hiere. A pesar que soy bueno en la cama y hoy lo sé, a pesar que me duche muy bien, jajaja; aun asi, algo me falta, algo que me hace deshechable tan facilmente; en estos momentos solo quiero recordar como era yo a los 21 años, con él, conmigo, con la persona que solía ser
S: es hora de irnos -. me dice y se pone de pie
observo cuando esta a punto de ponerse los calzoncillos y no me puedo contener
G: Santi, espera..... yo puedo entender que ... que ahora no me quieras. Tu eres un profesional exitoso, y apenas gano el sueldo minimo con mucho esfuerzo, mi familia esta jodida, no tengo nada que ofrecer de momento; ya no tengo la mata de pelo que tenia antes y ya no soy tan "guapo".... pero en esa epoca, yo tenia un mundo de posibilidades a mis pies, estabamos iguales, ambos estudiantes, sin la presion de la edad... no la tendré de 25 cm pero sé que soy ligeramente mas grande que la mayoría y gruesa; no estaré hecho un coleman pero sé que físicamente me conservo; no seré muy divertido, pero nunca he sido infiel y sólo queria apoyarte en todo... ¿por qué aun asi.... no me amaste? -, se me quiebra la voz al decirlo, y es que le he querido hacer esa pregunta por tantos años.
Santi solo me mira con una mirada llena de compasion, que me destroza el alma; desnudo como estamos, se acerca y me abraza, y por primera vez me alegra que sea mas alto que yo, con mi cabeza en su pecho aspirando ese olor que solo existe en mi memoria, me doy cuenta que no me va a responder, a lo mejor ni él sabe el porqué, sólo sabe que no me soporta por mucho; como todos los demás... y me pongo a llorar... oh, dios, que este abrazo dure lo suficiente para que puedo recomponerme sin que él lo note... siento que me besa la cabeza y yo me aferro más a él; a lo mejor nunca sabré qué está mal conmigo; pero decido perderme en la locura de esta fantasia que a su manera reconforta
sé que el Santi de la vida real ya se hartó de mi, que nunca estará conmigo como yo acabo de imaginarlo, solo espero que donde esté encuentre a alguien a su medida y sea feliz. Mañana debo volver a enfrentar la realidad.
