¿ por que es tan importante angela ponce?

no sigo los concursos de belleza, ni me enteré cuando la señorita Angela Ponce se convirtió en la primera mujer transgenero en representar a su país en un Miss Universo... tampoco me importó en realidad, si salía reina o no me resultaba totalmente indiferente...

Pero lo que poco a poco dejo de ser irrelevante fue la lluvia de odio que vi despues en las redes; comentarios llenos de mezquindad, odio, desde lo mas superficial hasta lo mas hiriente; y es que al margen de que sea trans o no, ante todo es una persona y creo que ninguna persona se merecia que se metieran con su vida personal e intima de esa manera, ni que tomaran a burla sus hipoteticos organos sexuales; porque nadie va por la vida preguntandole a las mujeres nacidas mujeres de que tamaño tienen la vulva o sus maridos les han pedido que sean "machonas"; como tampoco preguntamos a hombres si el clitoris de sus mujeres es mas grande que sus penes; entendemos que esas son lineas de respeto y privacidad inviolables y ademas muy incomodas de traspasar. Pero cuando una persona trans exige algo de respeto, todo eso es relativo...

no soy trans, no puedo decir que comprenda a la comunidad trans; yo soy gay, super cabro; pero no me siento incomodo con mi cuerpo, al contrario, estoy feliz que me toco un buen numero en la loteria genetica y soy alto, con bigote y barba que me gusta cultivar, con un buen... bueno, en fin, que me gusta tener una anatomia muy masculina y definida... pero no soy heterosexual.

a veces, uno se cree a salvo de la homofobia, cuando eres de los afortunados de los que "no se te nota para nada" uno tiende a olvidar que en realidad hace falta mucho por hacer y es cuando pasan casos mediaticos que a uno le recuerdan muy dolorosamente que en realidad sigue formando parte de una comunidad discriminada y donde no se ha dejado de ser ciudadano de cuarta categoria simplemente porque no hay de quinta.

uno de los mas comunes insultos que ha recibido la señorita Angela Ponce es "maricon de mierda", "no dejaras de ser hombre", "cabro", y adjetivos afines y coloridos acorde al pais donde estamos; y yo digo NO, la señorita Angela no es maricon, ni hombre, ni cabro; porque cabro soy yo, maricon soy yo; y no me siento en absoluto identificado con ella (si, ella) salvo por la discriminacion que ha sufrido en los ultimos meses.
yo no me siento incomodo con mi cuerpo, ella asi lo sentia, yo nunca desee tener tetas, ella si, yo amo mi pene, a ella le molestaba el suyo, yo amo mi voz, ella temía que su voz llegara a la adolescencia... no, no somos lo mismo; como cabro me niego a q nos pongan en la misma categoria, no somos lo mismo para nada.

las "criticas" mas comunes dadas a la señorita ponce han sido:

- ¿no habian mujeres bonitas? bueno, aunque los concursos de belleza siempre han tenido fama de superficialidad, creo que no es lo unico que evaluan, ¿o si? supongo que dio respuestas inteligentes, supongo que en su pais irradió carisma, no lo sé. Pero me parece que sólo fijarse en el fisico es algo bajo, especialmente viniendo de otras mujeres, no se si dan cuenta que eso cosifica a la mujer, sea cis o trans.

- no tiene derecho a participar, porque nunca sera mujer... - Reconozco que en este punto es dificil conciliar, pues todos hemos sido educados de manera machista; pero hay dos cosas que me resultan curiosas en este argumento; la primera es que de pronto los concursos de belleza se vuelven en algo asi como el referente máximo de femeneidad y las mujeres se sienten amenazadas por eso... ¿en serio? ¿serian igual de relevantes los concursos de belleza si la señorita ponce no se hubiera presentado, o quizas en ese caso tendriamos a un ejercito de feminazis quejandose de la superficialidad del concurso y que eso no representa a las mujeres? y el segundo punto sería: vale, no tiene derecho a participar.. ¿ a qué si tiene derecho? ¿a nada? algunos han dicho que se limite a concursos trans, no sé si lo han dicho con buena intencion o no, pero eso no es una solucion sino un problema; y procedo a explicarlo:

- cuando tenia 20 años, le confese a mi mejor amigo del colegio que yo era gay... luego de media hora de confusion y responder las tipicas preguntas de "¿eres el hombre al menos? ¿estas seguro? , a lo mejor es solo una etapa; te presentare a una amiga que se acuesta con todos...pero es que te ves tan normal... me aseguró que nada cambiaria, que seguiriamos siendo amigos, q eso no importaba. Y la verdad, es que si importa; pero volviendo al caso de miss españa, una de las cositas q dijo mi amigo si se me quedó grabada a pesar que en ese momento no me di cuenta de lo toxico que era: "es que los gays viven en un mundo aparte". En ese momento no me pareció algo grave, y la verdad es que yo no tenia amigos gays asi que pense que a lo mejor se referia a las discos o algo asi... pero no, él se referia a que en su cabeza no cabia que alguien cerca suyo pudiera ser no-heterosexual y no poder discriminarlo, necesitaba encajarlo en sus estereotipos toxicos, necesitaba vernos como algo lejano, sin relacion, sin ser parte de la sociedad que el tenia en su cabeza. Al principio me di cuenta que el no queria volver a tocar el tema, y yo decidí darle algo de espacio; pero cuando empezo a pretender que yo nunca le habia dicho nada y segun él yo era heterosexual y "al no notarse" ya estaba curado, me alejé. me dolio perder su amistad, era mi mejor amigo desde los 10 años, pero sentía q cada vez que nos reuniamos yo tenia que mentir para ser aceptado.

años despues, con amigos de la universidad, yo ya estaba fuera del closet o eso pensaba al menos; tenia un buen amigo, él me contaba su vida y hasta me pedía consejos; hace dos años y media que sabía que yo era gay, aparentemente lo habia aceptado sin problemas. una noche estabamos caminando mientras el me contaba de su vida y su novia para que yo le diera consejos y en ese momento le dije: "migue, hoy no; acabo de terminar con mi novio y tengo animos de dar consejos..."
y su respuesta fue: "ah, ya no te verás con tu amigo...". A pesar de mi tristeza, en ese momento sentía rabia y decepcion; mi amigo migue, quien sabia hace mucho que yo era gay, quien habia conocido a mi novio, con quien habiamos tomado; era incapaz de decir la palabra NOVIO. y no, no es mi "amigo" migue; mi amigo eras tú, y contigo no me besaba, ni me acostaba ni planificaba un futuro juntos; él era mi novio, enamorado, pareja, como quieras decirle, pero no era mi "amigo", es casi insultante y desligitimizador...

mucha gente que sabe que soy gay y que supuestamente no tiene problemas con eso ha escrito comentarios muy hirientes contra los gays cuando se trató de instaurar la union civil en el perú o con la mal llamada ideologia de genero; he leido sus comentarios con mucha tristeza y cuando los he vuelto a ver lo unico que me dicen es: "pero es que eso no va referido a ti, tu eres diferente" ¿diferente en qué? estoy cansado de gente homofobica que cree que por decir "tengo amigos gays" ya deja de ser homofobica, cuando lo unico que hace, es crear para ti una excepcion a sus prejuicios pero no por ello aprende, en realidad siguen odiando a los gays, en realidad nunca pensaron que sus prejuicios pudieran estar equivocados, solo te consideran la excepcion a la regla, claro, mientras no se te note, mientras no hables de ello, mientras digas que fulanito es tu "amigo" y no quien realmente es, mientras no vivas en "ese mundo aparte".

en el trabajo tengo dos compañeros gays, ¿saben como lo se? por grindr, los he descubierto y se que ellos a mi tambien; lo triste es que el miedo a ser discriminados y perder nuestro status de profesionales respetados es tan grande que ninguno ha dicho nada, nos vemos en la aplicacion pero en el trabajo hacemos de cuenta que no sabemos nada. Tengo un compañero de trabajo que me cae muy bien y quisiera ser su amigo pero cada vez que suelta sus comentarios homofobos me hace sentir totalmente fuera de lugar y que no puedo confiar en nadie, a ese extremo se llega.

es por eso, que la participacion de angela ponce en un concurso convencional y tradicionalmente heteronormativo es tan importante; porque es tiempo de demostrar que no somos un mundo aparte, sino que somos parte de la misma sociedad, que no somos un chiste ni algo lejano, que estamos aqui y tenemos derecho a alcanzar nuestros sueños sin limitaciones, que somos gente seria y debemos ser respetados. Si angela ponce hubiera concursado en un concurso trans a nadie lo habria importado, seguiriamos siendo "un mundo aparte", sin importancia, risibles pero invisibles como seres humanos valiosos.
la unica pega que le pongo a la participacion de angela ponce en el miss universo es que no se que tan natural sea su belleza, pero teniendo en cuenta las cirugias de las misses caribeñas, pierde importancia, al final, lo que importa en el miss universo es promover buenas obras sociales por un año a traves de una figura poco agresiva y que inspire simpatia ademas de representar bien al pais... ¿que importa si tiene ovarios o no? puede ser chocante, si; lo reconozco; pero que diferencia hace que los tuviera? ¿eso la haria mas inteligente, mas amable, mas dedicada a las causas sociales? de hecho ella parte con desventaja pues las hormonas masculinas pueden arruinar los rasgos femeninos y aun asi ha resultado guapa.

hace 20 años en Xena, la princesa guerrera, el concurso de miss mundo conocido lo ganó una mujer trans; fue transmitido por television abierta y nadie se escandalizó, nadie salió gritando "ideologia de genero" ni nada; de ese capitulo me quedo con dos frases.

- "esta es mi oportunidad de hacer algo bueno con la parte de mi de la que todos se burlan, ¿me delataras?" , -"no, que gane la mejor".
- "miss mundo conocido es hombre, es extraño ¿ no?", - "no, la belleza es belleza y la paz es la paz".

TE EXTRAÑO

Hoy amaneci triste sin saber por qué, simplemente triste, melancolico y mientras desayunaba y me alistaba para salir a trabajar, la lista aleatoria de mi celular seleccionó una canción que me llevó a extrañarte tanto… no es seguro si ya estaba pensando en ti y la canción simplemente exacerbó esa dulce tristeza o si fue la canción la que me recordó a ti…

Me gustaría poder llamarte, decirte que me acordé de ti, preguntar como te va, que aún te extraño de vez en cuando… pero seria muy triste y patético. Hoy sólo somos amigos, y ni tan cercanos, yo en ti no deje huella; tú en mi… el amor es algo curioso, no lo puedo racionalizar, aunque soy consciente que el amor que siempre te tendré corresponde a una persona que ya no existe; el tiempo nos cambia a todos y ni tú ni yo somos los mismos, en realidad estoy enamorado de un recuerdo; quizás ya ni siquiera de ti sino de aquella posibilidad que se sintió tan bonito hace ya tantos años, de aquel amor que me tomó tan por sorpresa.

Una vez cuando era adolescente, escuché a los adultos de aquel entonces decir que las penas de amor son horribles, pero uno no quiere dejar de sentirlas. Recuerdo claramente lo absurdo que me pareció ese enunciado, tan ridículo, ¿por qué alguien querria sufrir a propósito? Nunca pensé que me pasaría a mí, y menos teniendo en cuenta que ni siquiera fuiste mi primer amor.

Ni siquiera me caíste bien, ni siquiera me gustaste en un principio… salí contigo porque, bueno; en realidad en ese rato no había mucho qué hacer, y me pareciste medio tonto, absurdo, yo con una tendencia a ser serio, con aires de madurez siendo menor que tú, tu tan reilete, encontrándole cosas graciosas a cotidianidades, medio niño y siendo mayor que yo. “¿se habrá fumado algo o es así naturalmente?” llegué a pensar una vez.

Salida tras salida, me fui enamorando de ti, salida tras salida y sin dejar de ver tus defectos, fui descubriendo virtudes… pero salida tras salida, tu fuiste perdiendo el interés en mí, y a pesar de lo despistado que puedo llegar a ser, de eso sí me dí cuenta…

Nunca me dijiste ninguna mentira, y nunca tomaste ventaja de mí, terminé contigo por orgullo, y por un estúpido error de juventud (y de telefonía), a veces me pregunto si me apresuré demasiado, quizás aún podía hacer algo, quizás …. Quizás muchas cosas.  Pero no vale la pena engañarse; tu interés y romanticismo poco a poco fueron tornándose en simple aprecio, quizás un poco de cariño, y una agradable compañía pero sin deseo mas alla de eso; nunca hubo malos tratos ni engaños, simplemente me di cuenta que mi lugar ya no estaba allí.

Sabes? Terminé contigo pensando en que aun no estaba enamorado de ti, en que no dolería tanto, después de todo, no es que fueras perfecto, ni estaba loco por ti; el momento era ese, no había otra ocasión… 

Pero apenas tres días después, ni siquiera yo me creía cuanto te extrañaba, incluso lo que no soportaba, incluso lo absurdo… y cuando te volví a ver, en el gimnasio, sentía que las piernas me temblaban y mi corazón latia al mil por hora por la alegría de verte, y al mismo se paralizaba de dolor, se volvía pesado… porque sabía que no me querías

Hoy me pregunté, que pasaría si algún dia hablamos de esto; quizás con una cerveza en mano o ya un poco ebrios los dos, si te confesaría todo lo que sufrí por ti; todos los días que por casi dos años recorri tres distritos en bicicleta desde mi casa a la tuya, con la única esperanza de “chocar accidentalmente” contigo; la cantidad de golosinas que compré en la tienda cercana a tu casa solo para si algún día concidiamos y poder decirte “yo solo estaba paseando por aquí, mira que casualidad encontrarnos”… pero nunca pasó. Quizás simplemente no estaba destinado a ser. Todas esas veces me regresaba a casa con el corazón apretujado, con la tristeza de no haber “tropezado” contigo.

Si me preguntaras por qué te quise tanto, a pesar de lo que sufrí por ti; creo que tiene que ver con el hecho que nunca volví a amar así. La vida no me dio la oportunidad de amar y ser correspondido; tal vez precisamente también por eso es que no te guardo rencor de ningún tipo; no me llegaste a amar ¿y qué? Nadie lo hizo de todos modos; mis relaciones posteriores no dejaron recuerdo agradable alguno; me esforcé, quizás a veces fui muy ingenuo y ni siquiera así, ni arriesgando todo, lo que sentí por ti jamás se volvió a repetir.

Quizás por eso adoro tu recuerdo. Sin importar con quien termines, sin importar con quien yo termine, una parte de mi siempre te querrá, creo que siempre seré tu chico aunque tú no seas el mío.

TE EXTRAÑO

Hoy amaneci triste sin saber por qué, simplemente triste, melancolico y mientras desayunaba y me alistaba para salir a trabajar, la lista aleatoria de mi celular seleccionó una canción que me llevó a extrañarte tanto… no es seguro si ya estaba pensando en ti y la canción simplemente exacerbó esa dulce tristeza o si fue la canción la que me recordó a ti…

Me gustaría poder llamarte, decirte que me acordé de ti, preguntar como te va, que aún te extraño de vez en cuando… pero seria muy triste y patético. Hoy sólo somos amigos, y ni tan cercanos, yo en ti no deje huella; tú en mi… el amor es algo curioso, no lo puedo racionalizar, aunque soy consciente que el amor que siempre te tendré corresponde a una persona que ya no existe; el tiempo nos cambia a todos y ni tú ni yo somos los mismos, en realidad estoy enamorado de un recuerdo; quizás ya ni siquiera de ti sino de aquella posibilidad que se sintió tan bonito hace ya tantos años, de aquel amor que me tomó tan por sorpresa.

Una vez cuando era adolescente, escuché a los adultos de aquel entonces decir que las penas de amor son horribles, pero uno no quiere dejar de sentirlas. Recuerdo claramente lo absurdo que me pareció ese enunciado, tan ridículo, ¿por qué alguien querria sufrir a propósito? Nunca pensé que me pasaría a mí, y menos teniendo en cuenta que ni siquiera fuiste mi primer amor.

Ni siquiera me caíste bien, ni siquiera me gustaste en un principio… salí contigo porque, bueno; en realidad en ese rato no había mucho qué hacer, y me pareciste medio tonto, absurdo, yo con una tendencia a ser serio, con aires de madurez siendo menor que tú, tu tan reilete, encontrándole cosas graciosas a cotidianidades, medio niño y siendo mayor que yo. “¿se habrá fumado algo o es así naturalmente?” llegué a pensar una vez.

Salida tras salida, me fui enamorando de ti, salida tras salida y sin dejar de ver tus defectos, fui descubriendo virtudes… pero salida tras salida, tu fuiste perdiendo el interés en mí, y a pesar de lo despistado que puedo llegar a ser, de eso sí me dí cuenta…

Nunca me dijiste ninguna mentira, y nunca tomaste ventaja de mí, terminé contigo por orgullo, y por un estúpido error de juventud (y de telefonía), a veces me pregunto si me apresuré demasiado, quizás aún podía hacer algo, quizás …. Quizás muchas cosas.  Pero no vale la pena engañarse; tu interés y romanticismo poco a poco fueron tornándose en simple aprecio, quizás un poco de cariño, y una agradable compañía pero sin deseo mas alla de eso; nunca hubo malos tratos ni engaños, simplemente me di cuenta que mi lugar ya no estaba allí.

Sabes? Terminé contigo pensando en que aun no estaba enamorado de ti, en que no dolería tanto, después de todo, no es que fueras perfecto, ni estaba loco por ti; el momento era ese, no había otra ocasión… 

Pero apenas tres días después, ni siquiera yo me creía cuanto te extrañaba, incluso lo que no soportaba, incluso lo absurdo… y cuando te volví a ver, en el gimnasio, sentía que las piernas me temblaban y mi corazón latia al mil por hora por la alegría de verte, y al mismo se paralizaba de dolor, se volvía pesado… porque sabía que no me querías

Hoy me pregunté, que pasaría si algún dia hablamos de esto; quizás con una cerveza en mano o ya un poco ebrios los dos, si te confesaría todo lo que sufrí por ti; todos los días que por casi dos años recorri tres distritos en bicicleta desde mi casa a la tuya, con la única esperanza de “chocar accidentalmente” contigo; la cantidad de golosinas que compré en la tienda cercana a tu casa solo para si algún día concidiamos y poder decirte “yo solo estaba paseando por aquí, mira que casualidad encontrarnos”… pero nunca pasó. Quizás simplemente no estaba destinado a ser. Todas esas veces me regresaba a casa con el corazón apretujado, con la tristeza de no haber “tropezado” contigo.

Si me preguntaras por qué te quise tanto, a pesar de lo que sufrí por ti; creo que tiene que ver con el hecho que nunca volví a amar así. La vida no me dio la oportunidad de amar y ser correspondido; tal vez precisamente también por eso es que no te guardo rencor de ningún tipo; no me llegaste a amar ¿y qué? Nadie lo hizo de todos modos; mis relaciones posteriores no dejaron recuerdo agradable alguno; me esforcé, quizás a veces fui muy ingenuo y ni siquiera así, ni arriesgando todo, lo que sentí por ti jamás se volvió a repetir.

Quizás por eso adoro tu recuerdo. Sin importar con quien termines, sin importar con quien yo termine, una parte de mi siempre te querrá, creo que siempre seré tu chico aunque tú no seas el mío.

conversacion imaginaria

hay cosas que aunque uno diga que las superó, a veces vuelven a doler... Si hay alguien que lea este post, pido disculpas porque tendrá la impresión que solo es el diario de un llorón, pero tendrá que fijarse en la fecha... y si, esto es solo un diario pues nunca nadie se interesó por lo que decía; así que hoy por hoy la única utilidad de este blog es servirme de desahogo cuando se supera el limite de mis fuerzas.

Últimamente he soñado con el ex al que más quise; tanto que hasta pensé en escribirle, pero me contuve: los sueños sueños son, las señales del Cielo no existen; yo para él no signifiqué nada, estoy seguro que está muy bien sin mí; escribirle solo me hubiera hecho quedar como un arrastrado.

Paralelo a esto, he tenido una mala semana en términos afectivos y no sé el porqué; me he sentido tan rechazado que he terminado deprimiendome. La depresión nunca se supera del todo, lo sé; es una lucha constante, pero el sentimiento de soledad me acabó derrumbando, mi traidor cerebro se la pasaba recordando momentos tristes, mientras yo me esforzaba por pensar: "he pasado por peores crisis, sé que pasará".

Entré al Grindr sin ganas de nada, solo de perder el tiempo, mientras pensaba en lo que me he visto obligado a convertirme, un objeto de diversión casual, en parte por resignación a que nunca habrá nada más, en parte al miedo de ser lastimado otra vez, en parte a lo mucho - o poco, depende cómo se mire -, que puedo perder.

Mi corazón dio un brinco cuando vi la foto de mi ex, llamemoslo Santi, en la pantalla del celular, es increíble que luego de tantos años, me haya hecho sudar y sentir que el corazón se me salia por la garganta apenas verlo. No pude resistir la tentación de escribirle, aunque era obvio que él jamás querría algo sexual conmigo. Previsiblemente apenas le dije quien era, no hubo respuestas.

No me dolió su rechazo, aunque claro que me hubiera gustado que nos liaramos, pero al margen de que Santi no me desee, al menos me hubiera gustado que me aceptara una copa, una charla; tenía tanto que decirle, tanta necesidad de un abrazo o una palmada suya... tanto, que bastaron solo 10 minutos para que mi mente creara todo un escenario de conversación post-sexual, en la cama de algún hotel, con el cuerpo desnudo, y debido a la relajación post-orgasmica, el mejor momento para también desnudar el corazón:
Santi: oye, fue un buen polvo, no?
Guille: si, creo que es una de las cosas que mejoran con la edad.
S: ¿y que ha sido de tu vida? ¿tienes novio? ¿ un proyecto de novio al menos?
G:  creo que es obvio que no, y ademas - me imagino sentandome en la cama, poniendo algo de distancia entre nuestros cuerpos -, es un poco raro hablar de ese tema contigo.
S: ¿por lo que acabamos de hacer? no te comas la cabeza, solo somos amigos que tuvieron sexo.
G: no, no es... por eso-. Titubeo, por alguna razón, a Santi nunca pude mentirle, siempre le decia todo, asi no me conveniera, En mi mente, sólo deseaba que él presionara los botones correctos para hacerme hablar; y que me escuchara, como solo él sabía hacer.
S: ¿entonces?
G: pues que te digo, soy demasiado feo para que alguien me quiera por novio permanente - sonrío tratando de quitarle hierro al asunto, creo que la sonrisa me saldría torcida.
S: jajajaja, quizas sí, aunque a mi me gustaste; aunque quizas fue la penumbra de la disco... esas luces engañan, pero al menos eres buena gente, eso debe compensar.
Me imagino dandole un empujon cariñoso, la tension ha pasado y me vuelto a acostar junto a él y aspiro su olor; sé que todo esto no es real, que solo esta en mi cabeza, que estoy sentado en casa viendo su perfil de grindr y aun así me parece sentir ese ligero olor a sudor mezclado con ese jabon camay del que me burlaba y llegue a extrañar. Una parte de mi cerebro trata de razonar y me pregunto si de verdad me enamoré tanto que incluso tengo su olor grabado en mi memoria o me lo he inventado... me da igual, me vuelvo a sumergir en la fantasia.
S: ya en serio ¿nada de nada? ¿por qué?
G: pues no sé qué decirle - y es verdad, no lo sé - supongo que soy "inamable.
S: ¿por que lo dices? -. la voz de Santi suena calmada, al menos en mi cabeza; pero aun asi por un instante mi rencor parece estar a punto de hacerme decir; "dimelo tu, que nunca me amaste", pero no lo hago, Quiero seguir hablando con él, aunque sea en mi imaginacion, quiero que me escuche.
G: de verdad, no lo sé gatito, no lo sé. Todos me dan una razón distinta para dejarme.
S: por ejemplo...?
G: ¿acaso los quieres en orden cronologico? -. Trato de sonreir.
S: uhmm,... no estaría mal.
G: vamor a ver, creo que lo primero fue... Andrés, nos conocimos, nos gustamos... pero cuando estabamos por tener sexo, me dijo que yo era muy joven para él... en ese tiempo, yo tenia 22 y el 33
S: bueno, se respeta su decision:
G: espera, que la historia no acaba ahí. Dos meses después, él estuvo con un chico de 19 años, por dos años, quien lo hizo super cornudo, y él seguía enamorado... y usándome como confidente.
Santi se rie, despues de todo no hay dolor en mi voz, No amaba a Andrés, su rechazo no me dolió, pero me confundió -, al final despues de ese tiempo tuvimos sexo, la pasamos bien, pero me volvió a rechazar diciendo que buscaria a alguien de su edad, y luego se metió con alguien de mi edad que le sacaba dinero.. repitió el error dos veces más, y siempre yo era el confidente, el amigo buena gente, hasta que me molesté con él y le dije que parecia la Lucía de la Cruz de ambiente y me dejo de hablar...
Santi se ríe con ganas; yo lo observo mientras me deleito con esa risa boba, mitad infantil, mitad adulta, al menos en mi mente, es posible que en la vida real, la risa de Santi ya haya cambiado; contar la historia es gracioso, pero pasar por ella, no lo fue tanto, aunque nunca amé a Andrés, nunca entendí porque nunca me consideró digno ni siquiera de intentarlo, él me gustaba mucho, yo le decia directamente que queria algo más con él pero las excusas que me daba a mi, no servían a otros.
G: luego estuve con un tipo que le media 25 cm y me lo tiraba-, le cuento y Santi se sorprende.
S:¿un dotado pasivo?
G: no, bueno si; bueno no sé, es confuso. - la verdad, es que la historia con el dotado ni yo la entiendo, al principio fuimos amigos y cuando llego la parte del sexo, yo me negué a alojar en mi ser a semejante animalote sin una compensacion igual. A regañadientes, el dotado aceptó, diciendo que para él era un enorme "sacrificio" hacer eso; lo raro es que poco a poco, y a pesar que no gemía, su cuerpo colaboraba muy bien; al poco tiempo dejo de tener prisa por que se la sacara, y era él mismo quien me animaba a darle "como un macho". Cuando llego el punto en que él mismo se abria de nalgas y me exigia como condicion que lo follara bien duro o no tuvieramos sexo, era evidente que él disfrutaba, a pesar que luego del sexo negara que le gustara y me recordaba que él se "sacrificaba" a cambio de poder hacerme lo mismo; a pesar que ya iban numerosas ocasiones en que yo lo follaba por decir, 30 min y él a mi, solo 10... el acuerdo funcionaba bien hasta que yo me harte de su poca expresividad y le dije que era evidente lo mucho que gozaba con tenerme adentro y no hacia falta q se aferrara a un falso orgullo, para que todo se fuera al diablo... con el dotado aprendí lo mucho que los prejuicios pueden dañar a una persona, tambien me produjo un trauma con el tamaño pues me sentia pequeño a su lado; pero quizas lo q mas me dolió fue lo rapido que me retiró la amistad que yo creia se mantenia, y lo facil que consiguió a otro... para que tambien lo follara; debido a su predisposicion como pasivo, aunque él lo negara, y al mismo tiempo a lo exigente y critico que era, y lo poco expresivo, me ocasiono el trauma que tarde o temprano te dejan por una pija mas grande, incluso aquellos que segun dicen, son más activos; y tambien con el mismo sujeto, lo hipocrita que puede llegar a ser la gente.
Aquel que intentó hacerme quedar como prostituto, cuando conoci a ese otro chico con quien tenia todo en comun pero igual yo no pasaba por ser un polvo y tenia novio (y novia) aparte, aquel otro que me buscó amistad y luego de solo un encuentro me borró de facebook con la excusa de que estaba por iniciar una relacion y luego se acostó con un amigo mio (nunca le mencione a mi amigo que cayó en la misma trampa q yo), le confieso tambien que me tiré a tres amigos suyos porque tenia la esperanza que llegara a sus oidos lo bien que tiraba y que él volviera a mi.
Santi me pregunta por Mauricio, eso me sorprende; pues Mauricio es anterior al propio Santi, pero como dije, a Santi nunca le pude mentir, y él siempre supo con quienes habia estado antes que con él... lo que no sabe es que Mauricio y yo retomamos contacto luego que Santi se fue de mi vida; pero nuestra "Relacion" siempre tenia una excusa para no consolidarse; aunque con el tiempo, lo llegué a amar, nunca fue un amor como el de Santi, fue mas bien un amor de "se me va el tren". Con Mauricio habia tanta quimica, o al menos yo pensé que la habia; y a pesar de nuestros problemas y broncas siempre nos volviamos a reunir, que yo llegue a pensar que era tiempo de dejarnos de juegos y pasar a lo serio... una vez que le confesé mis sentimientos, Mauricio cambió tanto, que hasta hoy no puedo creer su grado de cinismo... la logica de Mauricio era siemple:" puesto que estas enamorado de mi, entonces puedes ser mas complaciente conmigo, y no tendras problema pues para alguien enamorado eso constituye su placer", para Mauricio simplemente mis necesidades emocionales y sexuales no contaban; el nivel de amistad y empatia que crei que tenia resultó falso, para Mauricio todo giraba en torno a su placer, los problemas de los demas eran exageraciones dignos de una drama queen, él me habia finjido amistad y me habia "soportado" con mis "dramas", solo por sexo, una vez confesados mis sentimientos, yo debia estar feliz de poder complacerlo sin impedimentos, y asi el podia ahorrarse el oirme y sólo disfrutar.
La decepcion con Mauricio ha sido reciente y aun duele, pues siento que me devaluó completamente como persona; pero luego me di cuenta que Mauricio nunca ha tenido problemas reales en su vida; él es el tipo que donde va cae bien, jamas se ha sentido fuera de lugar; nunca le ha faltado dinero, lo que el entiende por crisis economica es que le esten a punto de cortar la tv cable, o no poder viajar a eeuu por vacaciones... es por esa razon que a él los problemas le parecen cuentos, exageraciones, él cree que depresion es despertar triste uno o dos dias, lo demas son quejas, pero cuando el de los problemas es él, alguien tiene que dignarse a escucharlo... con el tiempo me di cuenta lo que él hizo conmigo, las tres veces que estuvo sin trabajo, se acordaba que yo existia, era cercano... hasta que recuperaba el trabajo y solo se acordaba de mi cuando estaba con las bolas cargadas... lo gracioso es que cuando yo me harté y lo mande a la chingada, él volvió... llamadas al wsp, que ahora quiere que seamos amigos, que le caigo bien... menuda mierda, ahora no lo necesito... y así se lo digo a Santi
G: estoy cansado, cansado de ser el baboso en el cual se apoyan, al que le cuentan todo porque soy buen amigo, el que da consejos; pero al mismo tiempo nadie aguanta... ¿que hay de mi? ¿quien me esucha a mi? yo tambien quiero compartirme tal cual soy, no espero que el amor sea perfecto, siempre he aceptado a las personas con todo y defectos, ¿por que nadie me acepta asi a mi?
S: Tal vez eres muy exigente - me dice Santi, y me hace piojito, pero yo no lo veo asi
G: Santi, mi gatito, eres la persona a quien más amé y aun así, el amor no me cegó. Nunca deje de reconocer que tuvieras defectos, como ese mal genio insoportable, lo vanidoso que eras (real).... pero me enamore de ti, a pesar de todo eso, porque tambien vi virtudes-. y es increible pero a pesar que sé que solo estoy imaginando esto; los ojos me pican al recordarlo. Cuando Santi y yo nos conocimos, todo el mundo decia que el era guapisimo... a mi me parecia un cacheton presumido, muy alto para mi 1.75 m, insoportable cuando se enojaba, francamente a veces necesitaba un bozal... pero tambien era buen oyente, gracioso, cariñoso con su mamá, siempre se esforzaba en dar un buen consejo y era muy honesto, al menos conmigo. No puedo culparlo por no quererme, pues de todos modos nadie lo hizo, pero el nunca tomo ventaja de mi, ni me dijo ninguna mentira, ojala y lo hubiera hecho, siquiera me hubiera dado un motivo para odiarlo un poquito, pero no tengo nada... incluso cuando ya no tenia motivo para oirme, cuando ya ni nos veiamos, en los momentos en que necesitaba aliento se daba el trabajo de leer mis cartas punto por punto, y darme ánimos, sin juzgar ni burlarse.

me llama la atención como ha cambiado mi vida desde que estuve con él, yo no sueño con el amor, los 30 me trajeron resignacion, antes no entendia por qué nadie me amaba, no soy tan feo, no soy mala persona, ¿por qué nunca fui suficiente?; Pero al lado de Santi no quiero recordar que incluso sin involucrar sentimientos, sigo siendo muy facilmente reemplazable, incluso en el mas basico nivel sexual, y eso me hiere. A pesar que soy bueno en la cama y hoy lo sé, a pesar que me duche muy bien, jajaja; aun asi, algo me falta, algo que me hace deshechable tan facilmente; en estos momentos solo quiero recordar como era yo a los 21 años, con él, conmigo, con la persona que solía ser
S: es hora de irnos -. me dice y se pone de pie
observo cuando esta a punto de ponerse los calzoncillos y no me puedo contener
G: Santi, espera..... yo puedo entender que ... que ahora no me quieras. Tu eres un profesional exitoso, y apenas gano el sueldo minimo con mucho esfuerzo, mi familia esta jodida, no tengo nada que ofrecer de momento; ya no tengo la mata de pelo que tenia antes y ya no soy tan "guapo".... pero en esa epoca, yo tenia un mundo de posibilidades a mis pies, estabamos iguales, ambos estudiantes, sin la presion de la edad... no la tendré de 25 cm pero sé que soy ligeramente mas grande que la mayoría y gruesa; no estaré hecho un coleman pero sé que físicamente me conservo; no seré muy divertido, pero nunca he sido infiel y sólo queria apoyarte en todo... ¿por qué aun asi.... no me amaste? -, se me quiebra la voz al decirlo, y es que le he querido hacer esa pregunta por tantos años.
Santi solo me mira con una mirada llena de compasion, que me destroza el alma; desnudo como estamos, se acerca y me abraza, y por primera vez me alegra que sea mas alto que yo, con mi cabeza en su pecho aspirando ese olor que solo existe en mi memoria, me doy cuenta que no me va a responder, a lo mejor ni él sabe el porqué, sólo sabe que no me soporta por mucho; como todos los demás... y me pongo a llorar... oh, dios, que este abrazo dure lo suficiente para que puedo recomponerme sin que él lo note... siento que me besa la cabeza y yo me aferro más a él; a lo mejor nunca sabré qué está mal conmigo; pero decido perderme en la locura de esta fantasia que a su manera reconforta

sé que el Santi de la vida real ya se hartó de mi, que nunca estará conmigo como yo acabo de imaginarlo, solo espero que donde esté encuentre a alguien a su medida y sea feliz. Mañana debo volver a enfrentar la realidad.

reflexionando

hace dos días que he tenido la experiencia de sentir otra vez; de la forma mas tonta e inocente; pero quizás la ideal, al menos para mi.

desde hace unos tres meses, me he cerrado en banda a cualquier atisbo de romanticismo que alguien pudiera ofrecerme; no puedo decir que sea feliz, pero tampoco sufro y creo que en esos momentos era lo que mas necesitaba cambiar. Quien diga que es mejor amar y no ser correspondido que no haber amado no ha conocido mi historia, pues creo que a esa frasecita le hace falta un componente a la ecuación: también importa mucho de quien te enamoras; si es una persona que valga la pena o un idiota que se esfuerza por serlo y uno termina preguntándose: ¿cuanto fue que se cayeron tanto mis expectativas?

como sea, en los últimos meses solo me ha importado el sexo, no es algo que me enorgullezca, es simplemente el premio de consolación pero lo uso y no involucro sentimientos en ello.

para satisfacer mi hambre sexual también recurro a relatos eróticos y porno; y estaba intrigado con una historia llamada "amor oficial" en una pagina de relatos eróticos, llamada todorrelatos, eran mas de 37 capítulos y no siempre tengo internet en casa así que los baje todos a word y me puse a leerlos... se que es una estupidez, pero salvando algunos errores ortográficos y ligeras confusiones de quien está hablando o narrando la historia en ciertos momentos (esta narrada en primera persona, pero desde el punto de vista de los dos protagonistas y luego se unen varios mas a la narración, adolece que no siempre está muy claro en que momento se cambió de narrador o quién es, especialmente en los últimos capítulos ). El asunto es que para ser un relato porno inicial, la novela es tan intensa y con los sentimientos tan a flor de piel, tan bien narrada cada emoción, cada dolor, cada alegría, que en la parte final no pude evitar que me llegara al corazón y termine llorando en mi sofá, con la laptop en las piernas...

lo mas extraño de todo es que me gusto, quizás porque a través de un libro o una pantalla, con una maravillosa historia, es mas fácil mostrar sentimientos sin miedo a ser lastimado; quizás fuera porque los personajes también estaban mostrando sus emociones sin pudor que eso de alguna forma de baja las defensas, no lo sé; pero sentí cosas que creí olvidadas, creo que en el fondo siempre seré un romántico frustrado, esa  novela me hizo sentir esperanza, y una calidez que hace mucho no sentía.

sé que es tonto que a estas alturas alimente esperanzas de que alguien se enamore de mi, eso no ha sucedido nunca y no tiene porque suceder ahora: sé muy bien los defectos que tengo, ademas ya casi tengo treinta y nunca he estado en una relación de verdad; yo soy de los que piensan que para amar también se aprende; y en ese aspecto mis conocimientos son nulos. Recordé a mi mas grande amor, a mi mayor traidor, y a mi mayor decepción, quizás sean los recuerdos mas importantes que me lleve a la tumba, pero ninguno me quiso; es un poco doloroso admitir ante mi mismo que no conozco el amor, que jamas nadie me correspondió, y que mis "relaciones" pasadas están basadas en gran parte en mi paramnesia, pero prefiero recordarlas así, mejor eso que nada, ¿no?.

me puse a pensar en lo bonito que hubiera sido que llegara alguien parecido a los protagonistas de esta novela a mi vida, pero también pensé ¿habría tenido yo el valor de enfrentar todo lo que ellos enfrentaron? es curioso, porque a través de los años me he vuelto mas valiente en muchas cosas; pero en el amor, no soy ni la mitad de valiente de lo que era hace siete años en mi ultima "relación formal"; en ese entonces me sentía con fuerzas y valor para enfrentarme a todo por el hombre que amaba; ahora creo que no arriesgaría nada por nadie, porque me he acostumbrado tanto al rechazo que un amor perdido mas, no me afectaría; supongo que ese es principal problema cuando todas tus experiencias en el amor son negativas, ¿luchar por amor? que pereza, yo siento que luché demasiado y solo me ganaba el ser mirado con desprecio y ser humillado, ¿por que tengo que ser yo el único que lucha mientras los demás solo esperan y se ríen de mi?; luego de leer esta novela me doy cuenta que aun me quedan sentimientos en ese aspecto, y ojala hubiera aparecido el hombre que los apreciara; pero pasaron los años, siempre de dolor en dolor y nunca una alegría, es tiempo de mirar la realidad y aceptarla tal cual. Lo único que podría agradecer en ese aspecto es que aunque nunca me amó, el hombre a quien mas yo amé me enseñó lo grandioso que puede ser el amor, y dondequiera que esté, con quienquiera que esté, espero de corazón que le den la dicha que yo no pude darle y que sea feliz.

¿te van heteros? pues largo!

me he dado cuenta que la ultima vez que escribí en este blog, fue sobre ti, claro que lo hice en otro idioma porque en ese momento me resultó más fácil enfrentarlo así...

he tratado a este blog como un simple diario personal al darme cuenta que a casi nadie nadie le interesaba lo que tenia que decir; pero lo mantengo porque a veces al momento de escribir y ver tus propias palabras, una nueva perspectiva toma lugar; hoy espero que en este momento de soledad que no le puedo contar a nadie, puedo hallar una nueva visión al escribir:

has vuelto a mi vida, como amigo o algo más, no lo se bien; pero quizás no debiste volver. Te he amado y fuiste mi último amor, pero ya no te recordaba y ya tenía - casi -, asumido que no eras para mi, que las cosas nunca iban a resultar. Quizás la diferencia sea que en esos tiempos creí que era una pena que una "amistad" de tantos años se acabara así sin más...

pero es que lo que menos esperaba era que fuéramos tan, tan diferentes.

vienes aquí diciendo que me has visto, que he cambiado, que te gusta mi nueva personalidad; pero al momento de hablar me doy cuenta que no lo crees en absoluto, sigues creyendo que sigo siendo la misma persona de que te hacías mofa o quien creías que se la pasaba llorando por los rincones. He cometido por enésima vez el error de creerte cuando dijiste que querías conocerme mejor y al final todo sigue igual: quieres verme sólo en momentos de calentura y te la pasas criticando mi forma de ser sólo por no ser igual a la tuya, basándote en la simplona idea de que si no soy igual a ti, entonces soy un inútil. ¿quien te crees que eres para juzgar que sabes como soy si tu interacción conmigo se limita a chats? No, el hecho que actúe diferente a tí o no tengo tu "alegre e irreverente" sentido del humor no me hace un inútil ni un triste sin remedio, que triste no me siento en absoluto ni me sentía mal antes que volvieras.

vivimos a pocas cuadras uno del otro y sólo has querido verme una vez, tus intenciones de "amistad" acabaron en lo mismo de siempre ¿cuál es tu excusa ahora? ¿seguimos viviendo lejos uno del otro y por eso no hay mucha oportunidad para verbos? Deja de decir que eres un buen chico decente, admite ante ti mismo que la dichosa amistad que sientes por mi no pasa de ser un simple morbo; la sartén la he dejado en tu mano pues no estoy dispuesto a que me vuelvan a decir que acoso demasiado o soy acaparador; además que quise saber qué tan honesto eras en tu intención de amistad de apoyo mutuo según tú. La conclusión: mientes, o ni siquiera sabes lo que quieres.

y el morbo, entre nosotros, ya no es posible, cometí el error de enamorarme de ti; eso hace mas insoportable muchas cosas. Noooo, no me da morbo que me cuentes tus aventuras con otros tipos, no soporto imaginarte en la cama con otro, y si tu concepto de amistad es que me cuentes tus aventuras y yo me alegre por tí, pues eso no lo quiero, no vale ser amigos.

como amantes, ¿que puedo decir?, ¿ tienes idea de lo humillante que fue el saber que no disfrutabas ser penetrado por mi?, por mucho tiempo creí que la culpa era mía, luego dije: "ni modo, solo quiere ser activo", y por ti estuve dispuesto a dejar de lado una parte de mi sexualidad. Pero, ¿de qué me entero después? que sí te gusta ser penetrado, mientras no sea yo, porque no puedes hacer los dos roles con una misma persona según tú, ya que se rompe tu fantasía de ser dominante o dominado, y casi lo peor, que tu activo "ideal" debe ser heterosexual.
eso es algo con lo que no puedo competir, de hecho, ni siquiera me cabe en la cabeza, si fueran tan heteros como tu quieres creer pues no se acostarían contigo; eso es una contradicción, ¿se supone que debo fingir que no me gustas y que sólo eres el reemplazo de una vagina para mí, para de esa forma despertar en ti la pasión que despiertan los supuestos heterosexuales?

Tu dices que es solamente morbo, puro gusto físico; pero no te creo; en este tiempo de "amistad" te he visto babear por heterosexuales de una forma que nunca te había visto babear por ningún gay, incluyéndome; y no solo por el físico, en ellos ves todas las virtudes: luchadores, cariñosos, que se matan trabajando por su mujer y sus hijos, que eso es de valientes y te conmueve...contra eso no hay nada que hacer, ningún gay puede competir con eso, ¿sabes por qué? porque la valentía que hace falta para vivir sin mentir a nadie y no andarle siendo infiel a una mujer a la que hipócritamente juraste amar, tu no la consideras atractiva; porque en tu cabecita se te ha metido la idea que los heteros son una especie de categoría superior de ser humano y los gays solo servimos como algo circunstancial. Y sí, me hierve la sangre de celos y rabia al saber que gozaste con ellos de lo que no quisiste gozar conmigo, que lo que hacia falta para excitarte era tener otra orientación sexual. No lo soporto.
Y ahí se acaban las esperanzas de un posible amor a futuro entre los dos; porque para amar hace falta algo muy importante: admiración; y tu no admiras nada de mi, solo te la pasas señalando mis defectos; mientras admiras hasta la forma de la forma de caminar en los heteros. si un hetero llora, pues que conmovedor, si un gay llora, pues que llorón ¿no?

tu amistad no me sirve, estaba mucho mejor antes que volvieras sin nadie que se la pasara diciéndome de que adolezco a pesar que no se interesa en verme directamente; estaba mejor sin recordar la humillación que fue saber tus verdaderos gustos en la cama, estaba mejor sin saber que babeas por tipos de tu trabajo justamente porque son heteros; estaba mucho mejor sin recordar sentimientos que nunca serán correspondidos por las razones ya explicadas y que solo causan sufrimiento.

¿por qué será que me enamoro de quien nunca va a sentir nada por mí? tal vez hay algo muy mal conmigo o me han tocado buenos mentirosos; pero es menos doloroso saber que te dejaron por otro hombre gay, que uno compitió de igual a igual y perdió, pero tuvo igual oportunidad o simplemente pues no pudo conquistar. Pero lo tuyo,  nunca lo había pasado; tuve la partida perdida desde un inicio y no lo sabia. De verdad siento que desperdicie años de mi vida pensando que podríamos acabar juntos.

Que te diviertas siendo la putita de los heteros, si lo que te gusta de verdad es que te griten en tu cara que sólo eres el reemplazo de una vagina para ellos, pues adelante...

pero yo me muero del asco de pensar que me toques otra vez, tu a tu vida, y yo a la mia, pero jutos no servimos para nada, en serio.

i love you, but i can't stand you

it has been a long while since the last time i wrote something on this, life used to be very different back then, even when sometimes it looks like i am stuck living the same life.

no matter how bad were things around me, i was still hoping for something better, believing in love... i can't find the rights word to explain what i used to feel even when i have the habitude to complain... now hope is gone.

it has been seven years since the day we met each other... i liked u so much, it was almost love at first sight... i used to think about you as a good friend, oh well, being honest: a "fuckfriend", but for me it was always friend at first and fuck later.

throught the years and pain, i used to think about you as the perfect soulmate, even when "perfect" wasn't exactly a good definition, you were anything but perfect, sometimes we used to argue a lot, sometimes we used to fight, but somehow also we used to find out a way to keep in touch.

you used to be so nice, so "weird" and that works for me, you were different, special, i am a weirdo too, so... no problem, what's wrong with that????

maybe the difference is that when i was pround to be myself even if that meant be alone, you were so much into be like anybody else.... i didn't realized  when you changed... at the begining i started not to trust you, then our fights were getting worse ....

fuck, i don't know even how to take this out of my chest, i guess there is so much history between us to write, specially when it has turned out so confuse in the last months.

everybody changes, but you changed your spirit, now you are pround to be just as idiot as everybody else, because now "you are normal", well i don't see you as a normal man, instead i see you as a stupid, primitive-macho, retrograde human, not even a man, just a child who plays monopoly... yeah, you are good at your job and that is a good quality, you earn a good money and that is a good thing, according to you, you have a lot of friends and... i am not sure if that is good, because i haven't decided yet if you were always a stupid or you chose stupid friends and they made you stupid... i like to think is the second option...

where is the guy who i liked to chat with? where is that nice guy who enjoy being different? two years ago, i broke every way of contact with you, because you had become so irritating.... and you emailed me, you wanted to talk, we wanted to be friends, just as before....  i enjoyed our time together, now i remember it was only because i had lost your job and all your "friends" were "busy with their lives", just then you remembered me... 

later? you got a new job and again you were too busy to be friends, your conversations were so annoying... just: can we fuck?can resume our conversations for a week at least.

when you become so superficial? yeah, maybe i am a dramma queen, sometimes i complain so much but i just wanna know if there is some emphaty and i am not alone when i have a problem, and you know after 5 minutes i like to talk about other topics, but sweety you became a barbie doll: empty, superficial, worrying about mode, be admired, the last movie.... be "in".

you fucking bastard, i opened my body and my hearth to you, i told my biggest secret and what was your reaction??: " well, sorry, now... can we fuck? you're so hot". obviously i got upset... go ahead, tell me i am a dramma queen, but i guess when someone tells you something like that it's because he needs a friend, and you have to be friend, not a dick or an asshole, never better told.

i never told you not to be friends, but what you said was: "oh, no sex??, you know, i... i need to go away" and didn't have any new of you for five months when you texted to me "back in town, wanna fuck??.

i don't care if you say you're normal, i don't care if according to you every man is just like that because all men just think about sex and love is for women and pussy boys, i think they are the men who you like to choose like friends and myabe because of that we stop being it... men i like are differents.

i miss you, i love you, you could have been the love of my life after seven years of many things between us.

but what you have become.... seriously I HATE YOU.

some days i want to call you and ask you "promise me not to be a stupid anymore? i miss you, i want you back in my life, as my friend, my partner, my lover" but everytime i read our last conversation i know it has be done. i truly love you, or the man i used to know... but be your whore? not for you, not for anybody

la perfeccion como excusa...

Soy el primero en decir que muchas veces no soporto a los gays, a pesar que yo tambien soy gay... soy el primero en decir que me parece que la sociedad gay es inmadura y superficial, obsesionada con el sexo, la juventud, la diversion... y asustada ante el hecho de enfrentar la realidad, ante el hecho que no se es joven por siempre, que llegara un momento en que no seremos atractivos para nadie, y si para ese tiempo no estamos con alguien estable, entonces solo seremos un viejito solitario más...

pero tambien a veces veo a hombres gay que lo tienen todo: atractivo fisico, cuerpazos, madurez, trabajo estable y rentable, gente con la que resulta agradable conversar... en una palabra PERFECTOS, y entonces me pregunto ¿por qué incluso gente así no consigue pareja?

no creo que el problema sea que tengan una carencia, el problema es que los parametros ideales para pareja gay estan completamente desvirtuados en parte y por otra, resulta mucho mas sencillo darse por vencido y decir que "esa persona no era para mi" antes que aceptar que uno autosaboteo su relacion por miedo a llegar a algo serio.

debo mencionar a mi padre para explicarme mejor: nunca tuve padre en mi infancia, y debido a muchos factores, mi relacion con los demas miembros de mi familia esta resquebrajada, me acostumbre a vivir a mi aire, y quizas yo tambien buscaba en esos tiempos un ideal imposibe de calzar...

pero hace poco aparecio mi padre en mi vida, una persona que ya no pensé necesitar, pero que está aqui y que poco a poco se fue ganando un cariño que nunca le habia dado a nadie. Sin embargo, mi padre y yo somos muy distintos, y definitivamente hay roces siempre, pero tambien hay mucho en comun, y sobre todo un gran cariño. Hace poco, me puse a comparar mi relacion con mi padre con una relacion de pareja: hubo momentos en que queria que volviera desaparecer de mi vida xq de pronto habia alguien a quien le tenia que dar explicaciones de ciertos actos (como al principio de nuestro encuentro, nuestra relacion fue mas amical que filial, le contaba mi vida y mis relaciones, y de pronto me daba cuenta que a medida que el padre surgia, mis decisiones no eran siempre celebradas), pero tambien era la persona que me daba consejos, hay veces en que si vemos un programa de tv juntos, yo no soporto ese programa, o distintos tipos de musica, libros, etc; pero tambien hay muchos intereses en comun... bueno, como decia, me puse a pensar "y si mi padre fuera en verdad mi pareja, ¿habria aguantado estar con alguien asi?" Creo que de ser asi el caso, hace mucho que hubieramos roto.

¿entonces xq no me he deshecho yo de mi padre? ¿por que no he dicho "ya estoy grande, no me haces falta, largo"? pues porque no es una relacion renunciable, asi que permaneci ahi, y de alguna forma, poco a poco las cosas se fueron equilibrando solas, no nos llevamos de maravilla todo el tiempo, pero sabemos que seguiremos bien...

quizas esa es la diferencia, no se trata de sangre, se trata de saber que hay cosas irrenunciables, si extrapolo eso a una relacion de pareja gay, muchas veces veo que fracasan xq de pronto descubrieron algun defecto "intolerable" y se concentran en ese defecto ignorando todo lo demas o veo que en realidad hay una ansia de volver a la solteria por simple capricho.

no digo que todos seamos compatibles con todos, pero creo que tampoco somos tan incompatibles a la hora de buscar pareja... decir "aun busco al correcto" muchas veces es falso, deberiamos analizarnos y darnos cuenta que quizas ese DON PERFECTO, en caso de existir, buscara a alguien con su mismo nivel de perfeccion y nos mirara como alimañas, o que sinceramente esa busqueda de perfeccion es mas una farsa para no comprometernos jamas, pues sabemos que nadie llegara a ese nivel.

pero eso no impide que nos enamoremos de vez en cuando, quizas la proxima vez que se este en una relacion, uno deberia pensar "esto es irrenunciable", en vez de estar pensando que llegara alguien mejor; no se necesita ser perfecto, solo tiempo y compromiso y esperar que las cosas se vayan acomodando.

Soledad o Promiscuidad..

Nunca planeé mi vida de la forma en la que esta transcurriendo ahora... siempre pensé que llegaria esa persona especial y sentaria cabeza, nunca me interesó ser un rompecorazones y soy una especie rara de hombre que no le interesaba coleccionar trofeos sexuales...

si alguien alguna vez leyó mi post de "lo que en verdad quiero", quizas lo entienda mejor, yo queria ser el novio de alguien, el compañero, reir y llorar con alguien... por muy cursi que suene, se podria decir que queria un matrimonio...

pero en el amor nunca me fue muy bien, creo que el termino correcto seia "fracaso", si algo puedo decir que lamento en esta vida, es que por una vez al menos me hubiera gustado enamorarme y ser correspondido de buena manera, mis relaciones, si es que fueron eso, estan espaciadas porque no queria ser el tipo de hombre gay que anda por  ahi coleccionando novios, sin pensar en lo que dejó ir. No, yo queria valorar a quien estaba conmigo, y al romper averiguar qué salió mal, para aprender y no cometer los mismos errores en una siguiente relación.

Siempre quise "guardarme", no queria andar de cama en cama y aun en tiempos de solteria, queria algo estable... lo malo es que a todos los que querian acostarse conmigo, les parecia demasiado pedir la idea de "fidelidad por seguridad", ellos, que no le eran fieles ni a sus parejas, no podian siquiera pensar en estar solo con un hombre mientras habian tantos afuera.

crei que tenia siquiera amigos cariñosos, amigos con derecho, uno que otro... pero poco a poco quedaba claro que ellos no pensaban lo mismo, no se en donde se quedaba la amistad, pero acababa degenerando en un "vente y luego largate".

ahogaba mis noches calientes y solitarios con peliculas porno y masturbacion, hasta que, quizas por soledad o por despecho, tuve sexo una vez, apenas al conocer a alguien, luego conoci a alguien mas y tambien tuve sexo (sabia por experiencia que si no quieres que te lastimen el corazón, debes estar con mas de uno, ademas, el otro no me seria fiel, pues solo eramos amigos), y de pronto, algo salia mal con uno, otro se alejaba, tenia que volver a empezar, de pronto me di cuenta que era atractivo, y me buscaban para sexo... pero yo no sé que buscaba, solo sé que era más que sexo... lo sé porque no me sentia satisfecho, me sentia a veces triste y solo.

y un dia, con ayuda de un amigo, me empece a dar cuenta que me estaba acostando con demasiada gente, pero no por placer, me habia hecho adicto a causar una buena impresion, q sentir que alguien me apreciaba aunque sea por esos momentos, a veces tenia sexo con gente que ni siquiera me atraia con tal de que me hicieran sentir especial.... pero eso nunca llenaba.

quise dejar eso, lo hice y luego me ilusione con un chico, despues de tanto tiempo, crei que habia conocido a alguien especial... bueno, no lo soy, soy solo uno mas en su lista, tal vez no tengo derecho a reclamarlo, pero veo que tanto él como la mayoria de la gente, se sienten muy comodos en sus papeles de depredadores sexuales... sin lazos, sin paejas, ni amigos cariñosos... solo sexo y adios.

y ahora no se que hacer, no quisiera volver a ser una persona promiscua, de verdad no quiero, pero tampoco quiero que me rompan el corazón ni ilusionarme con la persona equivocada, peo tampoco quiero estar solo... no se que es peor. si elijo la vida "tranquila", no hay peligro ni riesgos, pero nadie aprecia eso y al final acabas solo... si elijes la promiscuidad, te diviertes y huyes de la realidad, peo tarde o temprano te golpea y ... sigues solo.

Erik Rhodes

i remember so well the first time i saw him... on screem, of course...
i was just 20 years old, i had broken up with my first boyfriend and i was looking for some gay-porn, something very difficult to get in this city... even now, almost 6 years later.

i had never seen a gay porn movie, except for some  15 seg- videoclips in internet...specially from "conquered" a movie of tom katt and billy herrington.... whatever, i found somebody who used to sell gay porn movies, they were  expensive, but... he was the only one who can get them, so i went to his house and asked him for that movie.

he didn't have that one, and i refused to buy another (i didn't want to make a wrong choise or buy something i wouldn't like), but he insisted and put on the dvd of "Cross Country 1"; Erik Rhodes appeared there and i was like:

"Oh my God!!, he is the most beautiful man i ever see in my life... how can be someone so cute?? who is he? is he having sex in this movie?  The seller was in shock beacuse i was very exciting, he just could say: "i don't know, someone from Falcon, i think he is not having sex in this movie..."
"i don't care - i said- , how much by this movie?"

so was i got my first porn movie, just because of someone i wasn't even sure if he was going to be naked or not... fortunately he was, not just naked but also sucking; then i bought the second part of it and i finally saw him having sex... as a very, very hot bottom... my fantasy came true!

but who was he? until that moment and three more movies, just a pornstar as many, maybe the only muscular  bottom i knew by then, but just one more...

after months, i discovered his Myspace and just for him i became a member and asked him by friendship, he accepted... it was weird at the beginning because being the Myspace of a pornstar you would imagine very sexual pics, or sexys, people telling him how hot he was and he would be pleased, right? Well, not really... the pics were very casuals, with his brother, alone, with friends, completely dressed, in a park with a dog, i took the liberty to ask him about hot pics... he wrote me back: " i do porn, right; but when i am home, i am just me, i am tired, hot pics are in falcon" it got my attention, and i started to fell courious about the person behind the icon.

honestly, it wasn't easy but interesting, complicated... and addictive, at least for me, because i have to recognize it was like watch yourself in the mirror, many of my reactions were his too, many of the feelings... not all of them were good, but i cound understand him, he never wrote to me back, but i kept reading, when he closed up his Myspace i lost the trace for a while, then i discovered his blog and i started again...

it was his deppression what i felt closest to me, i also have it, that's why his blog become so important to me, it was like a therapy, someone out there was feeling almost exactly like me, he was saying all the crap and shit i wasn't able to say... the difference was... his deppression were getting worse, i wrote to him many times, telling him my own experiences in order to help him, i don't know if he even read them, or believed them, i guess he dind't...

but it was also normal, i remember my worst times, i couldn't believe either when someone was trying to help me: "Just leave me alone, but please don't leave me alone!" is how we can define that feeling of lonelyness and at exactly the same time, the hate we feel for everyone... because everyone is happy but us, that rage against ourselves, it's unsupportable... many times you just wanna dissapperar... i was discovering a soul needed of care, love... but unable to recognize it, i know deppression is a hell...

i was happy for him when he wrote he had a boyfriend and was feeling better everyday, at the same time he expressed his fears, being a pornstar does he deserve be happy? does his boyfriend deserve someone better?

i can't totally support him, i can understand his reasons and feelings but it doesn't mean a support... when he said he was using drugs to avoid the world, i knew it will get worse.

he changed his blog, now he wasn't saying anything, just aswering questions of his fans, and as always i was following... in some level, i realized he will never get it over, he was convinced about his misery, his poor life... sometimes i was afraid to read the news...

until it happened, i read he was dead... it hurt me, i felt i lost someone closed in some way, or maybe someone who could have been me... he wasn't perfect, but i am sure he was just looking for love, pace. I Can't  judge him, i know many people who kill themselves by deppression, i had felt the same sometimes, that voice in your head telling you is better for everyone if you are dead, feeling all the time that endless sandness, praying for a break, to something to make you feel alive, happy... but "normal" people can't understand that.

Rest In Pace, James, i'll miss you... if god knows something about the human soul, He will forgive you

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Recuerdo muy bien la primera vez que lo vi ... en pantalla, por supuesto ...yo tenia tan sólo 20 años de edad,  había roto con mi primer novio y  estaba buscando algo de porno gay, algo muy difícil de conseguir en esta ciudad ... incluso ahora, casi 6 años después.
Yo nunca había visto una película porno gay, a excepción de unos videoclips de 15 segundos en internet ... especialmente de "conquistado", una película de Tom Katt y Billy Herrington  .... lo que sea, me encontré con alguien que vendía películas porno gay, que eran caras, pero ... él era el único que las podia conseguir, así que fui a su casa y le pedí esa película.
él no tenía esa, y me negué a comprar otra (yo no quería hacer una elección equivocada o comprar algo que no me gustara), pero él insistió y se puso el dvd de "Cross Country 1"; Erik Rhodes apareció allí y yo estaba como:
"Oh, Dios mío!, Él es el hombre más hermoso que he visto en mi vida ... ¿cómo puede ser alguien tan guapo? ¿Quién es? Está él teniendo sexo en esta película? El vendedor estaba en shock porque yo estaba muy emocionado, sólo pudo decir: "No sé, alguien de Falcon, creo que es no tiene sexo en esta película ...""No me importa - le dije-, ¿cuánto está  esta película?"
así fue que me dieron mi primera película porno, sólo por alguien que ni siquiera estaba seguro de si iba a estar desnudo o no ... afortunadamente él lo estaba, no sólo desnudo sino también chupando; y luego me compré la segunda parte de la misma y  finalmente lo vi teniendo relaciones sexuales ... como un pasivo muy, muy ardiente ... mi fantasía se hizo realidad!
pero ¿quién era? hasta ese momento, y tres películas más, sólo una estrella porno como muchos, tal vez el unico musculoso pasivo nque conocia hasta entonces, pero sólo uno más ...
después de meses, descubrí su Myspace y sólo por él me convertí en un miembro y le envié una solicitud de amistad, la cual él aceptó ...  era extraño al principio, porque siendo el Myspace de una estrella porno uno se imagina fotos muy sexuales, o sexys, personas que le decían lo caliente que estaba y él estaría contento, ¿no? Bueno, no realmente ... las fotos eran muy casuales, con su hermano, solo, con amigos, completamente vestido, en un parque con un perro, me tomé la libertad de preguntarle acerca de fotos calientes ... él me contestó: "Yo hago porno, correcto, pero cuando estoy en casa, soy sólo yo, estoy cansado, las fotos calientes están en Falcón" eso me llamó la atención, y me empezó a picar la curiosidad sobre la persona detrás del icono .
Honestamente, no fue fácil, pero interesante, complicado ... y adictivo, por lo menos para mí, porque tengo que reconocer que era como verme a mi mismo en el espejo, muchos de mis reacciones eran suyas tambien, muchos de los sentimientos ... no todos ellos eran buenos, pero yo podia entenderlo, nunca me escribió de nuevo, pero yo seguí leyendo, cuando él cerró su Myspace perdí el rastro por un tiempo, luego descubrí su blog y empecé de nuevo .. .
era su depresion lo que sentí más cerca de mí, yo también la tenia, es por eso que su blog habia llegado a ser tan importante para mí, era como una terapia, alguien por ahí se sentía casi exactamente igual que yo, él estaba diciendo toda la basura y la mierda que yo no era capaz de decir ... la diferencia fue ... que su depresion estaba empeorando, le escribí muchas veces, diciéndole que mis propias experiencias con el fin de ayudarlo, no sé si siquiera llegó a  leerlos, o los creyó, me imagino que no ...
pero también era normal, me acuerdo de mis peores momentos, ni siquiera puedes creer cuando alguien estaba tratando de ayudarte: "Déjame solo, pero por favor no me dejes solo!" Es así como podemos definir esa sensación de soledad y exactamente en el mismo tiempo, el odio que sentimos por todo el mundo ... porque todo el mundo es feliz, excepto nosotros, esa rabia contra nosotros mismos, es insoportable ... Muchas veces  sólo se quiere desaparecer ... Estaba descubriendo un alma necesitada de atención, de amor ... pero incapaz de reconocerlo, sé que la depresion puede llegar a ser un infierno ...
Yo estaba feliz por él cuando escribió que tenía un novio y se sentía mejor cada día, al mismo tiempo que expresó sus temores de ser una estrella porno ¿merecia ser feliz? ¿merecia su novio alguien mejor?
no podía apoyarlo totalmente, puedo entender sus razones y sentimientos, pero eso no significa que lo apoye ... cuando dijo que estaba usando drogas para evitar el mundo, yo sabía que iría a peor.
él cambió su blog, ahora él no estaba comentando nada, sólo respondiendo preguntas de sus fans, y como siempre yo lo estaba siguiendo ... en algún nivel, me di cuenta de que nunca vlo superaría, estaba convencido de su miseria, su pobre vida ... A veces me daba miedo de leer las noticias ...
hasta que sucedió, leí que estaba muerto ... me dolía, sentí que habia perdido a alguien cercano de alguna manera, o tal vez alguien que podría haber sido yo ... él no era perfecto, pero estoy seguro de que él estaba buscando el amor, la paz. No puedo juzgar, sé que muchas personas que se suicidan por deppression, yo habia sentido lo mismo a veces, esa voz en tu cabeza que te dice es mejor para todos si  estas muerto, sintiendo todo el tiempo esa tristeza interminable, rogando por un descanso, por algo que te haga sentir vivo, feliz ... pero la gente "normal" no puede entender eso.
Descansa En Paz, James, te echo de menos ...  y si Dios sabe algo del alma humana, Él te perdonará

abrigo la esperanza que no seas tú.

hace mucho tiempo que no escribo por aqui... como dije, nunca nadie pasaba por aqui, y de hacerlo no dejaban pruebas de haberlo hecho, habia decidido tratar a este sitio web como un simple diario personal; pero me resultaba un tanto agotador andar poniendo penas a vista de todo el mundo... ¿para que?.

sin embargo a veces tambien es bueno desahogarse...

para los pocos que leen esto, sabran que desde hace un periodo de tiempo estaba recibiendo mensajes de alguien que queria a toda costa hacerme quedar como prostituto, arruinarme la vida y hacerme quedar mal frente a los demas, ¿para que? nunca lo supe.

la verdad que al principio fue desconcertante: de la nada apaerece un tipo que al principio quiso hacerse mi amigo, pero yo no le di mucha confianza ni le conte detalles de mi vida; sin embargo resulta saber demasiadas cosas de mi, de pronto hasta unas fotos mias tiene... yo en mi ingenuidad al principio pense que las habia sacado de alguna cuenta social mia, pero esas fotos no estaban...

pero los mensajes, publicaciones con mis fotos y correo, en los cuales ofrecia supuestamente mis servicios sexuales no cesaban y eran realmente muy molestos (aunque fue increible la cantidad de hombres supuestamente casados y heterosexuales que querian contratarme), hasta que de pronto y sin buscarlo, el destino empezó a darme pistas:

fue inesperado, un amigo me contaba acerca de un chico del gimnasio que solia frecuentar, el cual era supuestamente prostituto, pero extrañamente cuando lo llamaban por telefono siempre se negaba... hasta que mi amigo le preguntó directamente si lo era o no, y el chico respondio que no lo era, que todo le hacia pensar que era su ex quien le hacia esas jugarretas y ya estaba harto, y el nombre del ex era... el mismo que el mio.

y ee pronto la luz se hizo en mi cerebro: mis fotos, todo lo que este sujeto sabia de mi, aun cuando yo no se lo habia contado,  fue un golpe un tanto dificil, pero no pasaba de ser una prueba circunstancial, y aunque estaba casi seguro que era él, habian ligeros detalles que no encajaban y me consolaba en ellos.

hasta que hace poco mantuve una fuerte discusion con un amigo, que no tendria porque comentar aqui si no fuera que menos de dos dias despues de esa pelea recibí un correo de este sujeto burlandose de mi  y diciendo lo mucho que se alegraba de ver que la gente se alejaba de mi, y que increiblemente esta vez él no habia hecho nada...

a continuacion le escribio a mi amigo, diciendole lo mucho que le dolia que haya tenido la mala suerte de conocer a alguien como yo, que yo no valia la pena; admitiendo que él tuvo una relacion de pareja conmigo, pero que acabó porque yo le puse los cuernos hasta lo indecible (???)... y que si mi amigo se sentia solo, él podia consolarlo y por un ligero incentivo economico, ser algo mas... tambien ajuntaba fotos suyas donde confirmaba de una vez por todas su identidad.

de esto se podia entender que estuvo vigilandome via correo todo el tiempo, que conocia a mis amistades y que su unico interes era hacerme quedar mal, lo que no entiendo es ¿por qué?

cuando nuestra relacion acabó, fui yo quien se quedo como imbecil esperando a que regresara de un viaje, el muy cabrón no tuvo los huevos suficientes para terminar conmigo cara a cara, sino que simplemente dejo de escribir y de llamar hasta que yo, preocupado por su silencio tuve que hacerme pasar por otra persona para que me contestara el telefono y cuando le pedi explicaciones solo me dijo "las cosas canbiaron, bye"

esa fue toda la respuesta que obtuve de este cobarde, ¿estaba enojado cuando lo llamé?, no; estaba asustado porque esperaba tener que librarse de una forma aún mas cobarde y se orinó de miedo cuando lo confronté por telefono; tiempo despues me lo encontre en el gym e intentó saludarme como si nada.... a lo mejor yo estoy loco, por favor denme una pista las pocas personas que leen esto: ¿ustedes saludarian como si nada a un ex que los dejo sin explicacion, como si fueran un trapo usado? que un amigo cariñoso o un simple choque y fuga se aleje de uno despues del sexo, es normal; pero que una persona que te dijo que te amaba, que te propuso ser pareja (porque la palabra salió de él), te deje y luego intente saludarte como si nunca hubiera pasado nada, ¿duele o no?, creo que era natural que yo sintiera ira, y aunque lo saludé, admito que lo hice de una forma muy poco cortés.

cuando lo confronté via email (no quise hacer un escandalo en el gimnasio, pero no me pude aguantar las ganas), la respuesta q recibi me dejo frio: segun él, la culpa era mía; porque yo debía darme cuenta que él no quería una relación.
Esa fue toda su explicacion, ahi me decia que era yo quien estaba empecinado en tener pareja... admito que al conocerlo, yo le dije honestamente que me gustaria tener pareja, que queria una relacion, pero eso fue en respuesta a que este mentiroso me dijo primero que le gustaria llegar a algo bonito conmigo, que no era hombre de simples acostones y que estaba acostumbrado a relaciones largas.

aunque yo le dije que queria pareja, yo no volvi a sacar el tema a colacion, de hecho, tenia miedo de hacerlo, ¿y si me decia que no? especialmente cuando yo le dijo que conmigo no iban las relaciones de a tres (queria usar a una mujer como pantalla), pero finalmente fue él quien me dijo "somos pareja", y quien me propuso (muy tiernamiente, cuando lo recuerdo no puedo creer su grado de cinismo) que pasaramos una noche juntos... aunque el sexo no fue muy bueno, pues resulto muy precoz.

en su carta de respuesta me decia que yo debi darme cuenta que el se sentía incomodo en el sexo... y yo me pregunto "¿como debia darme cuenta?": ¿cuando me pidio que pasaramos la noche juntos? ¿cuando me decia: mi amor? ¿cuando aceptaba mis abrazos? ¿cuando me la chupó con muchas ganas? ¿cuando eyaculó mientras lo penetraba? ¿cuando al dia siguiente a pesar que se hacia tarde, no queria que salieramos de la cama? ¿esos son signos de incomodidad? porque de ser asi, he estado confundido todos estos años.

la carta me dejó en shock, pero la deje ahi, hasta esos momentos no lo odiaba, pero me sentia muy herido.

al cabo de unos meses, él me encontró en el gym; y digo "Él", porque tuve la dicha de no reconocerlo, y es que el señor fue con gorro, lentes de sol en pleno invierno, barbudo a mas no poder y con un buzo deportivo muy holgado y que lo unico que dejaba visibles eran las manos y medio centimetro de cuello; de la cara lo unico que quedaba a la vista era media mejilla entre los lentes y el nacimiento de la barba... no lo reconocí en serio, no soy tan buen fisonomista, saludé mecanicamente a aquel extraño que me tendia la mano tratando en vano de adivinar quién era, con la confusión escrita en mi cara, hasta que me dijo su nombre y se retiró tan raudo habia llegado; yo pasé el resto del dia haciendo mis rutinas y tratando de no mirar en su direccion... no fue dificil, con semejante disfraz no lo identificaba como el hombre que conocí.

Si eso le molestó, no lo se... ¿pero justifica eso que se tomara dos años de su vida tratando de arruinar la mia?, ¿inventando disparates? y es que en uno de esos supuestos anuncios mios, ponía "quien prueba mi pinga, no la quiere soltar", pues que raro: él fue el primero en soltarla.

sin embargo, me gustaria que sucediera un milagro, me gustaria que apareciera una prueba que me hiciera ver que el tipo que intento hacerme mala fama y mi ex, son personas distintas; no sé por que; tal vez porque no es facil aceptar que la misma persona que una vez estuviste dipuesto a amar y respetar es la misma que te quiere arruinar la vida y sin razón aparente ( a menos que contemos un ego hiperinflado), tal vez esperaba algun dia hacer las paces, que un dia cuando el tiempo sanara las heridas, decirnos "lo nuestro no resulto, pero ojala te vaya bien, fue bonito mientras duró", no me resulta facil despreciarte, a pesar que ahora sé que soy mejor persona que tú, me hubiera gustado que un dia pudieras hablarme claramente acerca de qué fue lo que pasó, porque te fuiste así, sin siquiera tener el valor de decirme cara a cara que lo nuestro acababa, asi como tuviste el valor de hablarme, de decirme que te gustaba, asi tambien debiste tener el valor para sentarte conmigo un dia y decirme "hasta aqui llegamos juntos"; esa hubiera sido una muestra de respeto, y asi me doliera yo habria comprendido, pero yo hasta ahora no se en que momento terminamos, si aun estabamos durante esos dias en que esperaba tu regreso como imbecil, porque en tu ultimo mail me decias que me extrañabas.

tal vez la razon por la que no puedo odiarte, es que no quiero pensar que nunca me quisiste, porque una parte de mi necesita creer que no fui para ti solo un objeto.

me gustaria que no fueras tu quien me ha causado tantas incomodidas en estos dos años, porque no logro entender nada; si tu te fuiste, tu me dejaste, ¿por que eres tu quien guarda rencor hacia mi? si tanto te importa mi vida hasta el punto de espiarme ¿entonces por que me dejaste?

Pero sé que eres tú, ángel de cristal con corazón de demonio.

bah, muchas cosas

la verdad es que hace mucho tiempo perdi el interesa que alguien lea esta pagina... trato de ver el lado bueno, puedo ser libre de escribir lo que sea porque (casi) nadie va a la leerlo, y no estoy obligado a ser politicamente correcto
el machismo aun persiste, con la diferencia que mientras antaño el hombre usaba el machismo para dominar a la mujer, ahora pareciera que la mujer lo usa para despreciar al hombre y justificar lo "puerco" que es... digo esto porque mientras la mujer aun ve la prostitucon femenina como algo penoso, ve la prostitucion masculina como el sueño cumplido de todo hombre. Es decir, que aun se estila suponer que la mujer tiene sexo por obligacion mientras que el hombre es una maquina insaciable de sexo... y lo mas triste es oirlo decir de una mujer. a mi me da la impresion que la mujer no ha asimilado el hecho que ya no estamos en la edad media y no deberia avergonzarse de sus propios deseos, o que disfruta de hacerse pasar como tonta para asi poder echarle la culpa al hombre sin que sea cuestionada... ¿o sera que ahora se creen demasiado superiores para siquiera suponer que un animal despreciable como el hombre puede tener sentimientos tan complejos como los suyos? no lo digo de mala fe, pero me da la impresion que muchas veces, lejos de promover la igualdad, la mujer adora hacerse pasar como desvalida o victima cuando le conviene, para cinco minutos despues mostrar un alter ego con una super-sobrevaloracion de si misma, considerando al ser masculino como alguien que no esta a su altura y que no puede comprenderla (no es que no pueda comprenderla, es que ella esta segura desde mucho antes que no va a comprenderla). lo curioso es que ellas usan como excusa su propio sentido de superioridad para desentenderse del hombre y justificar plenamente su incapacidad de entenderlo sin siquiera tratar, cosas como " es hombre, contentalo con cualquier cosa y estara feliz" se ha vuelto muy comun entre mujeres.

esta falla en la comunicacion es mas grave de lo que yo pensaba, pues he visto parejas heterosexuales donde aparentemente va todo bien, pero basta cierto detalle para destapar la razon de muchas disputas (y ojo que no hablo de parejas despoticas) , en una pelea, la mujer esta tan convencuda que el hombre no podra comprenderla que se niega desde el principio a siquiera tratar de explicar xq esta molesta, tampoco trata de ver las cosas desde el punto de vista de su compañero; lo que ella espera es que él vea las cosas a su manera, aun sin explicarselo; encerrada en si misma y en su autoconvencimiento q los hombres son superficiales y estupidos, lo unico q hara sera quejarse, recurrir al chantaje emocional o llamar a una amiga "porque ella si la entiende" (por no decir que su amiga tambien piensa que los hombres son tontos y le seguira la corriente ); mientras el hombre, que en un principio trato de entender lo que pasaba en la cabeza de la mujer, al darse cuenta que nada de lo que diga o haga sera tomado en cuenta, hara dos cosas: quedarse callado, comerse su resentimiento y al mismo tiempo reafirmar su idea q las mujeres son incomprensibles, o dos; salir y tratar de buscar a alguien que si lo escuche.

pues debo decir que yo como homosexual, no siento que los hombres y mujeres sean distintos, basicamente son iguales, ninguno es tan dificil de comprender, francamente no; admito que la mujer es mas complicada, mas terca, y que necesita salirse con la suya; pero indescifrable...no; a mi me parece que el problema es q ella espera q el hombre no tenga personalidad, no quiere que sea un ser complejo; lo que quiere es que reaccione como ella espera (algo imposible, no existen dos personas que piensen igual) y se desespera cuando eso no pasa.

gracias...

la vida es muchas veces tan rara... con un negro sentido del humor.

Nunca tuve intenciones de ser el "papacito" de nadie, no queria ser el chico con el que todo el mundo quisiera acostarse... o por lo menos nunca lo desee conscientemente; aunque quizas, como todo ser humano con algo de vanidad, me gustaba saber que podia gustarle a alguien.

aun asi, eso nunca fue una prioridad, para mi era mas importante conocer a la persona correcta, enamorarme y ser correspondido, encontrar a esa persona con quien compartir cosas... quererlo, respetarlo y recibir lo mismo a cambio.

pero paso de todo menos eso, experiencias amargas en el amor, cositas que quizas si se cuentan por separado no parecen gran cosa en ese momento, pero fueron acumulandose de a poquitos hasta transformarme en una persona cinica, amargada tal vez, al punto de detestarme, y sentir verdadera adversion por las cartas de amor que yo mismo escribi en algun momento a personas especiales. No exagero, no soportaba ver esas cartas y pensar en mi como el tonto imbecil que se enamoro en vano.

pero hace dos semanas, las cosas cambiaron ligeramente... conoci por intermedio de un amigo a alguien que me movio el piso, simpatico agradable, con los mismos gutos, con la misma forma de ver las relaciones que yo; incluso mejor que yo, pues ha tenido relaciones largas y es practicamente el chico ideal en muchos sentidos... con el pequeño detalle que solo esta de paso por esta ciudad.

me debati entre mi mente y mi corazon, y finalmente decidi que valia la pena conocer a alguien decente para variar, asi fuera por unos pocos dias... y si, si valio la pena.

lamentablemente no pase la prueba de sociabilidad, y el se debe haber aburrido en la tercera cita cuando se dio cuenta que yo tiendo a permanecer mudo cuando estoy frente a mas de dos personas que no conozco o tratan de un tema que es desconocido para mi. No me puedo enojar por ello, pues conozco muy bien mis propios defectos.

pero aun asi... gracias, por hacerme ver que quizas simplemente aun no ha llegado mi momento, pero el amor existe, por hacerme sentir como persona y no como alguien a quien hay que llevar a la cama lo antes posible, por haber querido conocerme sin importarte si nos ibamos a la cama o no, por aquel beso que transmitio ternura, en medio de la calle, y no como un preambulo al deseo carnal... y por reconectarme; porque despues de conocerte, fui capaz de ver mis antiguas cartas, sentarme a leerlas y ver esos recuerdos con paz, quizas con nostalgia, pero ya sin rencor ni dolor.

quizas aun hay alguien para mi alla afuera.

puto? / man-whore?

la verdad es que soy una persona dificil de impresionar, tanto que la mayoria de "tentaciones" por mi van y vienen sin surtir efecto... pero no significa que no las tenga, y como todo ser humano, tengo mis puntos débiles.

y tenía una tentación... no se por qué, pero un hombre musculoso siempre me ha parecido muy atractivo; tal vez demasiado... pero despues de haber estado con uno de ellos, a pesar que no fue gran cosa a nivel sexual, como que me habia quitado muchas ganas, un hombre musculoso ya no era tan tentador como antes... uno.

hace unos meses, mientras simplemente vagaba por el correo, me llego un mensaje de alguien que decia haber leido mi facebook y esta pagina y que le gustaba mi manera de pensar, y teniendo en cuenta que para él yo tenia muy buen cuerpo, quizas podria trabajar para él, como uno de sus empleados de servicios sexuales...

no tenia deseos de pelear, ademas que no era la primera vez que alguien me ofrecia dinero a cambio de ciertos placeres, asi que le aclare que yo no me dedicaba a eso y en broma le dije que si el resto de sus empleados estaba bueno, quizas podria ser su cliente algun dia.

ahi empezo mi desgracia, el tipo me paso una foto de uno de sus supuestos empleados, que la verdad estaba mas bueno que el pan, demasiado bueno y con un cuerpo digno de un dios... mientras me contaba que estos chicos buscaban este tipo de trabajos pues ser fisicoculturista es un deporte muy caro y necesitan mantenerse. Me sonaba lógico, sé muy bien cuanto se gasta en este deporte y no era la primera vez que oia algo asi, de hecho es un rumor muy comun que muchos deportistas de élite en su ambicion hayan aceptado ser el objeto de placer del mejor postor a cambio de poder llegar mas alto en un deporte solo reservado para quien tenga dinero suficiente y pueda comprar todos los suplementos.

el tipo de la fotografia removio mis hormonas, pero aun asi yo no estaba dispuesto a pagar; los dias pasaban y este tema era algo divertido de tratar, lo admito. Llegué a tenerle cierta confianza al tipo con quien hablaba, hasta que de pronto me dijo si no me gustaria conocerlos, una simple reunion que podia derivar en algo mas sin necesidad de pago, pues simplemente querian divertirse.

en principio dije que no, pero la idea me estuvo dando vueltas en la cabeza y tenía mucha curiosidad y ganas: serían cinco, todos versatiles, musculosos... mejor que en mis mas alocadas fantasias, y como me habian pasado fotos, decidi corresponder y enviar alguna mia...

el tipo me cortó la comunicacion abruptamente apenas tuvo mis fotos y horas despues empezó a chantajearme con hacerme quedar como un puto al mejor postor a menos que le diera dinero.

obviamente no obtuvo lo que queria, pero eso no le bastó, publico mis fotos y mi email en diversas paginas web donde dejaba claro mis "horarios de atencion" y mis precios; me he pasado unos cuantos meses borrando mensajes de gente que quiere contratarme y no puedo evitar preguntarme ¿por qué?

¿qué gana este tipo haciendome mala fama? ¿para que darse la molestia de contactarme? ¿sabia algo de mi? ¿nos habiamos conocido antes? ¿venganza por algo o solo ganas de joder?

tenia un punto debil, y alguien supo como atacar, reconozco mi error, pero aun asi sigo sin entender la actitud de este tipejo, quien extrañamente tambien conocia mis olvidadas cuentas de myspace y hi5, de donde ha copiado mas fotos caseras a fin de confirmar la "autenticidad" de tales anuncios, incluso creo una cuenta en manhunt donde se hace pasar por mi.... ¿para que?

la verdad es que no estoy ni preocupado, porque la gente que me conoce sabe como soy yo, y si queda con alguien, pues el pobre cliente se llevara una decepcion cuando vea q quien contrato no llega. Pero sigo sin enteder que gana él, perdiendo el tiempo de esa manera